他の人が羨ましいって感じる事

こんにちは、アルゴンでございます。

新年明けて、前に進もうとしていた私ですが、ふとある時、考えていた。

それは、タイトルにもある通り、他の人が羨ましいって感じる事。

勿論、皆さんあると思う。

この子、可愛くていいなとかあの子、いつも成績優秀で凄いな

感じるだろう・・。

私はそれ以上に色んな思いで、他人との比較が非常に大きい。

それは、いつも通り、オンラインゲームをしていると、バイト、仕事という文字が出てくる。チャット形式の為、またディスコというものがあり、ディスコではラインと全く同じ。

基本ゲーム実況者さんは使う事が多いんだとか。

写真や声を出すことが出来る優れもの。

まあ、それを使っていると、声が当然分かる。

それに、楽しそうな感じの声がする。

そうなると、自分の過去の思い出がふと蘇ってくる。

自分がクラスに馴染めなかった時の事を。

そこは、楽しいし、いて気持ちいい。

でも、私とは別世界なんだと感じる。

ああ、普通の子はこういう風なたわいもない会話も上手にこなせるんだ・・って。

普通の子なんだなって。

私より幼い子が日本語上手に話しているのを見ると、まだ幼いのに凄いな・・。

でも、これが普通なんだ・・。

幼かった私でも、覚えている。

言葉が全然喋れていなかったことを。

病気、発達障害、性格が今と全然違っていたら、未来が変わっていただろうか。

そう思う時がある。

普通の人でいい。

それ以外何もいらない。

普通にコミュニケーション取れて、ちゃんとストレス発散出来る。

女子らしい会話できる。(インテリアとか化粧とか服等)

私はこういった会話が不得意。そもそも私の性格上興味ない物はとことんスルーで、情報を得ようとしないから、当然他の人より知識浅いし、分からないことだらけ。分からないフリも苦手。

だから、言葉のキャッチボールが上手く出来ない時がある。

そういう風に普通の子はポンポンとテンポよく会話出来ているのが凄いと感じる。

自分とは違う未知の世界だ・・。って

大学に通っている、バイトしていると自分を偽る度、虚しさを覚える。

私は大学に通っていない、バイトもしていない。

リハビリしているとしか言えない自分。B型の今は週2日の一時間。

これでも、鬱だった頃の私からすれば、十分成長している！と自分でも感じますが、普通と比べると虚しく感じます・・(;^_^A

自信にも繋がる時がある。

何も出来ない私だと思ったけど、ここならいける！！って。

でも、上には上が沢山いるんだ。

見上げるとキリがない。

普通に仕事している方がどれほど凄いことなのか・・。

大学生活楽しんでいるのが羨ましかった。

もし、病気に捉われていなかったら、大学に行っていたかもしれない。

でも、私は受験の道を捨てた、いえ、逃げた。

そのことに罪悪感を感じていた頃もあった。

こういう風に他人を見て凄いな、羨ましいなと思う事が沢山ある。

コミュニケーション能力有ればな・・。

女子力等お洒落に興味を持てば・・。

もっと自分の事を分かっていたら・・。

そう思って涙を流す時がある。

親はきっと、私が生んだ時、普通の子になるだろうと思っていただろう。

1歳になってから、発達障害に気づき、どうすれば、この子普通にまともになれるのか？働けるのか？そういった疑問があったと思う。

実際に悩んでいたことも後に知る事になる。

自分なんて生まれてこなければよかったかなと思っていた。

でも、そんなことないよと気づかされた部分もあったんだ。

それは、大晦日の時、ゲームしていて、スマホの着信音が鳴った。

ちょうど、年が明けた頃だった。

私の信頼している友達、全然まだ遊べてないけど、連絡が来た。

体調大丈夫？あけましておめでとう！今年は遊べそう？

アルゴン、あけおめ！！メッセージありがとう！！

私とは違う、健常者の仲の良い本当に数少ない友人がそう送ってくれた。

それを見た瞬間、どうして、こんな私を気にかけてくれるの？

大学生だから、私なんて忘れていいのに・・。どうして・・。

という感情があった。

お洒落で、コミュ力あって、勿論悩み事もあると思う。

今後先の就職などについては。

でも、バイトやいろんな授業、サークル、色んな人の出会い、
青春を謳歌している。

私とは疎遠してもいいんだよ？私といるより、他の子の方が楽しいよ？

気分の浮き沈み激しくて、一緒にいても疲れるだけだよ？

どうして・・どうして、私なんかを・・？という感情だった。

完全な悲劇ヒロイン気取りになってしまい、すみません・・。

でも、冷静になって、考えた時、こんな駄目な私を応援してくれたり、支えてくれる。

そんな友達を見て、ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ、自分にそんなことないよと言い聞かせれた。

健常者じゃなくても、性格やそういった事で、惹かれ合う、友達になりたいと思えるんだって

大切にしたい、この子とは親友でいたいって。

本当に感謝しなくちゃいけないし、恩返しをたっぷりしたい。

一人じゃない。

それに、私と似たような人、もっとさらに私より苦しんでいる人がいる中で、私のこの状況は人から見れば、幸せだと思う。

この幸せをかみしめて思った。

他人と比べたって意味がないって。

勿論不安で人と比べる事はある。

でも、仕方ない。

そういう自分がいてもいいじゃないかって学べた。

これも私なんだ。

他人とついつい比較して、同じように生きたかったと思う。

幼稚園/保育園→小学生→中学生→高校生→大学生/働く→大人

小中は一緒だった。卒業しても皆一緒だったから。

でも、高校や大学、進路が進むにつれ、自分のやりたいこと等が決まって、バラバラになる。

そうなるのが、嫌だった。

皆と一緒がいい、そう思った。

今でもそう感じるときある。

でも、これが人生なんだって。上手く行かない事も人生。

他人を羨ましがる自分、人と比較することに大きい自分が嫌い。

でも、これも私なんだって受け止めれるように。

そして、自分に自信を持ちたい。

そう思った。