良いことが起きれば良くない事も起きる そんな当たり前な事を忘れていた だって幸せだったんだもん、、、 ずっとずっと辛くて、やっと訪れた幸せに慣れて ふと振り返ったら過去の自分が輝いていたり もう戻れないあの瞬間 もう会えないあの人 美しい事も汚い処もフラッシュバックすることが 何故か再開していた とても辛かった そうなの 私はせっかちなのよ だけどね、真剣なのは本当なの あわてんぼうのサンタクロースを歌っていた意味 が今になってわかったよ ねえね、どうして消えち
失恋してないけど 連絡来ないだけで失恋した気分 大事なら放置しないで 友達も大事にしてほしい だけどスタンプだけでも 送ってくれたらうれしいなあ つながっていたいんだ すきぴが好きなゲームもスポーツも お酒もいっしょに飲みたいの 友達とでもいいの いっしょに居たいの こんな重苦しいことなんて直接言っても 伝わんないよね？ いっしょに時間を味わいたいの たのしみを噛み締めたいの 1秒でもいいの
なんだか眠れない やさしい温もりに包まれているのに とてつもなく眠れない 今すごく幸せなはずなのに だけど目が覚めてしまう やっぱり昨日のショックが大きかったのかな 悔しかったのかな たしかに人生は失敗する事が多い だけどそれが多すぎて 時には全部投げ出したくなる 逃げたくなるし死にたくなる だけどこれから生きていれば幸せは 見えているけれど地球から月くらい離れていて 私は空を飛べないから 飛行機なんて持っていないから そこらじゅうに落っこちている煉瓦を コツコツと積み
毎月の憂鬱が訪れた 寝たきりもあれだし何か食べようと思って 珍しく自炊（お米炊いてレンチンしただけ） 甘いものもしょっぱいものも食べたい まあたまには、と思って食べる ちょっと罪悪感 毎朝来る彼氏のLINEから元気をもらって 書類を整理して90%完成させたよ ありがとうございます 20代 まだ何も残せてないから なにかをやり遂げたいそんな気持ちがふつふつと 湧いてきたからタバコが不味く感じたのか？ だけど安心しちゃうのはなんで 明日もその次もしばらくは戦闘モードだから
順調だった夢もシャットアウトされ 何のために生きているのかわからなくなった 生きていればお腹が空くし 数百円でお菓子が手に入れられる 会社という組織に居られないと社会不適合と言われ それを自覚したら更に生きる理由が解らなくなる 子どもの頃は生きるだけで褒められた 大人になれば何かを生産しないといけない しかも“効率よく”生産しないといけない 生産しないと報酬を得ることはできない 報酬がなければ生きられない 生きるのならお金が必要で お金がないといきていけないのだ
昨日ちょっとうきうきした だけど起きたらちょっとかなしくて なんで離れちゃってるんだろうな 現実逃避するには読書とタバコだった 部屋が脳内を表現していた 居心地が悪いなって思うから 明日はちょっとだけ良くなるのかな なんて 久しぶりに筋トレしたら力が入らなくて 気づいたら30分間走っていた それくらい悩んでいるのかもね とか すごい生きづらいなと毎日思う 今まで当たり前に出来たことが億劫になったり だけど放置したらいやになっちゃう 趣味とか推しとかわかんないけれど だ
これからやるべき事があって かなりパンクしかけているけれど ハプニングが起きるとふと訪れるしあわせ 引きずってたこの前の出来事が 笑い事になるなんて思っていなかった こんなに自分に優しい日常が訪れるなんて まだ不安があるのは事実だけれど だけどやってみる 信じてみる そうしてみるしかなくて これから訪れる日々が心配なんて それはこわい気持ちがあるからであって きっと楽しみにしてた方が気楽なんだよね 波が激しい人生だけれど 刺激しかなくて疲れちゃう日もいっぱいある だけ
生きていたらお腹が空く そんな当たり前のことがやっと最近になって 感じるようになってきた 太る 痩せる そんなの気にしていたら食べたく無いが 見た目がカワイイものがいいな なんて 女の子ぽい自分が面白い サボっていたジムも脱毛も再開して 可愛くなるんだ！と生きる理由を作った 学校の読書タイムぶりに本を読んで なんだ 1時間で一冊読めちゃう 頭いい人になった気分 孤独も悲しさも暇な時間から来るものであって 予定を埋め尽くしたら、ふと忘れていた 懐かしいタバコの匂いや仕
色々吹っ切れたり吹っ切れなかったり 新しい友達ができたりできなかったり 悩みができれば知恵袋で何とかなるのに 周りの人たちに相談してみたり 解決しないまま一日中考えてしまう 幸せだった日常も毎日のルーティンも 強制的に一時停止されて 再生ボタンが見つからないよ ひたすら三大欲を満たすために生きて だけど満たされなくて 結局愛が足りていなかった お気に入り以外で埋めようと思ったけれど 雫型に開いてしまった穴が痛いよ 順調にいくのが難しいなんて そのままで良いんだよなん
起きたら12時過ぎだった お腹は空いていないけど何か食べなきゃと思って チューブゼリーを口の中に押し込むように飲み込んでいた あー今日もお仕事行けなかった 3年目になっても慣れない社会生活 自分を追い込んでも辛いだけ がんばれ〜って応援してくれる自分応援団は今日も活動休止中だった 本当に気まぐれなんだからね 浴槽に浸かっても疲れちゃって 身体を洗う気力もなかったけど臭いのは嫌だから 洗うけれどね 甘えだと信じたいけれど もうその程度ではないのは解っていた 病院で注射
