夜は死にたくなる

たくさん表現したいことがあるって言ったけど私はもともと音楽をやっていて、曲も作っていた

だけど多分私の人望もコミュ力も信念もないせいでメンバーがひとりまたひとりと去っていき結局10年位続けたバンド活動を辞めた
バンドを辞めてもう4,5年経ってしまった

だからいまは曲を作ってそれを演奏するっていう思想や感情のアウトプットツールを一個取り上げられた状態

大事なアウトプットツールだったから今はうまく自分がさらけ出せなくてずっともどかしい気がする

だったらまたやればいいじゃんってよく言われるんだけど、もうあの毎日に戻りたくないとも思う

毎日毎日、

曲を作らなきゃ、曲を完成させなきゃ、もっと高度な曲を生み出さなきゃ、音楽で食っていけるくらいもっとドラム上手くならなきゃ、ライブに人を呼ばなきゃ、CDを作らなきゃ、、、、

バンドをやっていた頃はせっかく音楽が好きなのにそんな大好きなものに対してすごくもがいてた気がする

理想と現実の乖離が東京とブエノスアイレスくらいあったなぁ

それにバンドは誰とでもできるもんじゃない
この子と一生一緒に音楽やっていきたいなって子に出会えたのに私の力が及ばないばかりにその子は私のもとから去ってしまった

もっともっとまじめに向き合うべきだった

いまだにそのことがぐるぐる頭を駆け巡っては息が苦しくなって泣き崩れたりすることがある

人生で後悔って全然しないんだけど、唯一この事実に対してだけは一生後悔して生きていくと思う

夜はこんなことばっかり考えて死んでしまいたくなる
私は物思いにふける癖がある
思いついたことを一個一個細分化して、
自分の理屈っぽさに引く。頭悪いクセに。

友達も恋人もいないから、いまここで死んでも誰も悲しまないし、死んだあとのこの世界は1ミリたりとも変わらないんだよなぁって思う、毎晩ね。
でもこれ多分歪んだ自己愛だと思うの。
結局自分が好きで好きでしょうがないのかも

10年やってきたツイッター、なんだか最近すごく疲れる。居心地良くない。
執拗なヘイトツイートとかすごく気持ち悪い。そこまで！？って。
心がざらつく感じがする

だからツイッターでだらだらたくさんツイートするよりここで吐き出そうって思った
また居心地のいいツイッターに戻る日が来るはずだ

あっちの垢は音楽関係で知り合った人が多くて、強い思想を持った人が多い
正直ついていけない、ごめんけど

いまは人の少ないこっちの垢の方が居心地がいい

次回からはちゃんと真面目に書くね

どうやって3ヶ月で8キロのダイエットに成功したか書いてやるよ。(興味ねぇ)

初期衝動なnoteでした