この飢餓感はもしかしたら宝物かもしれない

焦っている。

気づけばもう30才が見えてきた。

20代後半以降の人生プランなんてまったくないまま、なんなら「学生時代で人生のおいしい部分は終了してしまっているのだ」というような思い込みを抱えたまま生きてきてしまったから、自分の年齢と現状（キャリアや生活）がうまく噛み合っておらず、歯がゆさのようなものを感じながら日々を過ごしている。

自分で決めたことではあるものの、会社を辞める日も刻々と近づいてきている。耳をすませば、さらさらと砂時計の砂が落ちていくのが聞こえそうなくらい。

私と一回り離れた若い子たちが、眩しく見えてしまったりする。

今まで自分は何をしてきたんだろう？あの頃から積み重ねていればもっと違う現在があったのでは？なんでいつもこんなにどんくさいんだろう。寝付きの悪い夜は、そんなことばかり考えてしまう。

もっと写真を上達させたい。まだやれるはず。もっと語彙も知識もほしい。

何気なくつけた旅行番組で、特に乗り気でもなさそうなタレントが異国の血でとりあえずiPhoneでパシャ〜〜ッと気の抜けた写真を撮ってたりするのを見るたび、「私があの場にいればもっとやれるのに」なんて意味のわからない嫉妬心を燃やしたりしている。タレントになりたいわけでもテレビに出たいわけでもないのにね。

だけど、ふと思い返してみると、この「飢餓感」こそがずっと欲しかったものなのかもしれない。１年前の今ごろ、私の気力は底をつきかけていた。去年だけじゃない。かれこれもう５、６年くらい、ずっと低空飛行を続けていた。

誰かにハッパをかけられたわけでもなく、期待されたから生まれたわけでもなく、いつの間にか自分の内側から湧いてきたこの飢餓感。手なずけるのはなかなか難しそうだけど、これこそがずっと欲しかった感情なのかもしれない。