【元躁鬱病】電車に乗るのが怖い理由【アダルトチルドレン】
いまだに電車に乗るの緊張する。恐怖心がある気がする。
自分一人で乗るのはまだいい。電車が混んでいても一人立って本を読むなりなんなりして一人の世界に入れば何も感じない。（まあ人をかき分けないと降りられないっていう恐怖くらいはわくかもしれない）
子連れで乗る時が辛い。
かなり神経をすり減らすからできれば乗りたくない。
でも車持っていないし、電車移動ほぼ必須な環境だから避けられないんだ。（毎日は乗らなくていい）
何が怖いかって？
子供が騒いで人から白い目でみられること？
まあそれも普通に怖い。
しかし、幸いそんなに騒ぐタイプの子供ではない為そこはそんなに問題じゃないんだ。
ワイが感じたくないものを感じたくない。それを感じるのが怖い。
人の冷たさとか無関心。
はい。これ過去のトラウマからきています。
例えば小さな子連れには座席を譲って欲しいとか譲るべきとかそういうことを思っているわけじゃない。
自分だって人に席を譲る勇気があるかといわれると、もごもごもご・・・・だ。（それができないから席はあんまり座らない。そわそわしてしまうから）
ただ過去の傷がそれで（目の前の出来事で）勝手にうずくのが嫌だ。怖いんだ。
電車に乗ってる人はある意味関係ないんだと思う。
小さい子供二人連れて抱っこしてふらふらしているのに席を譲ってもらえない。（助けてもらえない。気にかけてもらえないって脳が捉えているんだと思う）このシチュエーションに脳が勝手に、人は冷たい、無関心。人のことなんてどうでもいい。優しくない世界。みたいに大げさに感じてしまうんだ。
そんな極端な感じ方をする自分にうんざりするんだ。
席を譲る、譲らないみたいなこと考えたくない。（個人の自由だから）
なのにこんな思考に陥って苦しい。それが嫌でたまらない。
幼少期の傷、「困っていても誰にも助けてもらえない」って絶望した記憶がつつかれてしまうんだ。
過去のことを電車の中の人たちに投影してしまうんだ。
頭ではわかるのにコントロールできないからまた苦しい。
どうすりゃいいんだ。お手上げだ。
だからワイは電車に乗る前後はかなりピリついている。ピリつくっていうかめちゃくちゃイライラしている。
心を守るためにイライラがでてきることも分かってる。
イライラはその奥にある恐怖心からきているものだ。
心の防衛反応が勝手にでて止まらない。
だから子供にも少しのことでイライラをぶつけそうになってこれまた苦しい。
心はかなりの緊張状態だ。サバイバルモードだ。
過去のトラウマに似た経験をしてしまうのではと警鐘が鳴りやまない。
正気を保つのがやっとな心境。
本当これ、経験したことない人にしか分からない苦しさだ。
傍から見たら（ツレとか子供とか）ただの怒りんぼだ。
警鐘鳴らしまくる心をどんな言葉を使ってなだめすかしても今のところは効果がない。
「身体はトラウマを記録する」を今読んでいて、脳より身体へのアプローチをした方がよさそうな気はしている。タッピングするとかサ。
自意識過剰すぎるのは分かってるけど、電車辛いんじゃーーー
これまたたいてい、優しく席ゆずってもらえるんだが
人のことを嫌な目（批判的）でみたくないし、疑いたくないし（人のことどうでもいい、冷たいから譲らないとか。そんなん誰も思ってないやろって。ただ気づかないだけとか、そもそもその人も席が必要なだけとか理由がそれぞれあるはず）心がぐちゃぐちゃに乱されるからワイは電車が怖いのである。
子連れでも立ってても何でもいいから、ただただシンプルに乗りたいのである。
シンプルに電車に乗りたいのである。
本当に望みはこれだけなんだよおおお泣
まあ、これが癒えていく過程も大事なんだろうよ。
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