付き合えたとて、不安と悩みは尽きない

私の性格なのか、世の中の人達がみんなこうなのか分からないけど、付き合えた〜！嬉しい嬉しい！わーいわーいって感情と、付き合えたからこその不安が交互にきてる。(笑)
悩み尽きないね、人生ってさ。

とりあえず今の悩みを書いて整理してみようと思う。

● 弟くん、無理してない…？！

付き合った日、私の気持ちをいい逃げしようと思ってたのに、それが弟くんにとっては告白を先にさせてしまった！！と捉えられてて(↓前記事参照)、

弟くん今、あんなに急いで付き合ったことに後悔したりモヤモヤしてないかなって心配。もう少し時間かけて考えたかったのかな、とか。

本当は自分も今日言おうとしてた、とは言ってくれたけど、多分あんなにギリギリまで言わなかったってことは、色んな理由で今回はやめとこうと思ってただろうに、私が自分の思いを急にぶつけた事で、｢自分も今日言わなきゃ！！｣って焦っちゃったのかなって…。
本当にわたしと付き合って大丈夫だったのかな。そのこと後悔してたらどうしようって不安。

まあもうこれに関しては、弟くんの真意は今更分からないし、聞いても絶対、言うつもりだったって貫き通されそうだし。(笑)
仮に不本意に、私の一言がきっかけで焦って言ってきたんだとしても、向こうから一応「付き合ってください」っていうのは言われたから、今更私が不安になっても仕方ない。言った弟くんの責任としておこう。はい、一応解決。(無理やり)

● 弟くんとの人間としての格差がつらい

なんかもう、弟くんが俗に言う「ハイスペック」で、そのうえ人格も良すぎて、なんで私と付き合ってくれたの？大丈夫？？ちゃんと考えた？？ってなってる。

・誰もが知っているというか多分日本で1.2番目くらいに頭のいい大学出身
・あとから知ったけどかなり年収、知名度の高いことで有名な企業で働いてる
・そして性格も真っ直ぐで優しくて真面目
・見た目も好青年な感じで服装もオシャレ
・自分は好きだからもちろんだけど写真を友達に見せて100発100中かっこいいねって言われるので顔もかっこいい
・言葉遣いも綺麗だしマナーもいい
・とにかくタフだしめちゃくちゃ健康体
・メンタル鬼強い、安定してる

もう書ききれないけどとにかく完璧すぎて。
私はスペックとか本当に気にしない人間だから、弟くんの人間性を好きになったんだけど、後から後からここまでの人生経験、人格もろもろ素晴らしすぎて、
ここまでくると、なんで私と付き合ってくれたの？？大丈夫なん？？？それでいい？？って聞きたくなってしまう…。

もちろん弟くんも、これから付き合っていくにつれて良くない部分とかも見えてくるとは思うけど、今のところ悪い部分が無さすぎて、逆に辛くなってくるwwww

引く手あまただろ…って思うんだけど、今まで恋愛経験ないのは、周りが男だらけなのと完全に連絡不精すぎて、ラインが返ってこなさすぎるから女の子側が諦めるしか無かったんだろうなあとは思う。
あと単純に、そんなに恋愛にものすごく重きを置くタイプでも無さそうだから…。まあタイミングよく私が滑り込んだ感じ(運よすぎ)

今までは数時間ずつしか会ってないから、私なんて隠してることしかないから、色々と付き合っていくうちに嫌になられたら、嫌われたらどうしようって不安すぎる。

百歩譲って、私がめちゃくちゃ綺麗とか可愛いとかなら、まあ見た目で好きになってくれたのかな〜！と思えるけど、今人生で一番太ってるし、あざらしみたいな(まあある意味可愛いとは言えるゆるキャラみたいな)体型だし、特別美人でも可愛くもないから、どこが好きになってくれたの？？ていうか、本当に好き？？？ちゃんと考えた？？ってなってしまう…

実はそこまで自己肯定感がものすごい低いタイプでは無いんだけど、弟くんは異次元に自分と立ち位置の違う人間すぎて逆に怯えてる。

元彼の時は、考え方は最低だけど自分より相手が勝ってる点がなかったから(性格、見た目とか色々と)、私と付き合えてよかったねーーーー(笑)みたいな感じだったけど、今回ばかりはそう思える点がゼロすぎる。

とりあえず一旦は「一応、弟くんは私を選んでくれたという事実はある」って考えることにして、あとは人間性とか見た目とか、できる限りは弟くんの隣にいて、似合うような女性になれるように努力するしかないと思って頑張ってる。

見合うような、というよりは、弟くんの隣に居てお似合いだなって少しでも思って貰えるような人間になりたい所存。
弟くん自身、本当に性格が良いから自分がハイスペックだからとか、高学歴だからとか、高収入だからとか、そういうことで自分を偉いと思ったり、人を見下したり、判断しないのは分かってるから、
私も自分と比較しすぎたり、罪悪感みたいなものを感じたりしすぎないようにはしたい。

とは言うものの、周りからの印象的にも、なぜこの人？と思われないような彼女に出来るだけなりたいな……もう今更どうにもできないこともあるけど……

とりあえず、外見はもちろんだけど、内面も今からすぐ意識したら変えられるなと思ってるから、弟くんに会ってない間も常に意識してる。
付け焼き刃で弟くんに会ってる時だけいい人間になるんじゃなくて、ちゃんと普段からいい人間でありたい。

こうやって良い影響をもたらしてくれる弟くんよ……。不安は不安なんだけど、これについては割りと前向きに、弟くんに影響されて、自分も誠実で、素敵な人間でありたいって自然に思うんだよね。

本当に私には勿体ない人で、だからこそ大切にしたい……(；；)

● 遠距離(中距離)の会う頻度とは？

弟くんは隣県に就職してて、車で2時間くらいかけて今は私の地元あたりに来てくれてて、往復4時間もかかるし、やっぱり1週間に1回とかは厳しいのかなあと思いつつ、やっぱり会えないの寂しい！(そのフェーズ早すぎ)

弟くんがどのくらいのペースで会おうとしてるのかも不明だし、弟くんにこっちに来てもらってばっかりも申し訳ない。かといって弟くんの就職してる県はほぼ何も無いから私が行くのも厳しい……。

弟くん、恐らくだけど初彼女だから私に合わせてくれようとしてるけど、私も遠慮しちゃうし、でも会いたいし、でも弟くんの負担になるのも嫌だし……の繰り返しwww
こういうのって話し合うものなのかな？
元彼は元彼が自分勝手に決めたルールがあって、会う頻度も連絡もそれに合わせてたから普通が分からぬ……

● 総じて、嫌われたくなさすぎる

これに尽きる。

付き合ってから、やっと「大好き！！！！！」って真っ直ぐ思っていいようになってから感情が爆発しすぎて、弟くんのこと付き合う前よりも大好きになりすぎてて、付き合う前よりも更に嫌われたくないって気持ちが大きくなっちゃった。

絶対末永く一緒にいたいし大事にしたいの。だから自分のワガママとか、自分の都合で絶対嫌われたくないの。

今までの恋愛でこの感情になったことが無さすぎたから、びっくりしてる。でも、こんなに好きと思える人が出来たこと、神さまからのプレゼントだなって思ってる。手離したくない、一生。

とまあ、今まで散々と不安を書いたけど、ライン(付き合ってからも相変わらず1日1往復だけど)で、「会いたいな」って言ったら「俺も！」って言ってくれたり、
ちょっと甘えたような感じが出てきて、わたしが美味しかったよーってご飯の写真送ったら「え〜そんなに美味しいなら俺も食べたいな」って返してきたり、

毎日毎日可愛いを更新してくれてる。そして毎日毎日大好きになってる。

一気に惚気全開になってるなあ。
許してください、付き合ってすぐなので……(笑)

会うのは少し先になりそうだから、それまでにダイエットと美容もっと頑張るぞー！
一人の時間も充実させる！！！