もう我慢なんてしたないし思うように生きたいねん

二日ほどほぼ寝込んだ後(血圧上がらずで動けなかった)、あらー完全におかしくなったな！ってくらいに1日中泣き続けた私です。


めちゃくちゃ泣いてた上に
そういう時は基本食べないので、
軽い脱水になったみたいで頭痛もひどかった。


猛烈ダッシュで走り続けて、
ある日突然パタリと倒れる。


私もそこら辺の誰かさんみたいな生き方してるよ。いまだに。


「一日中泣けるんやから、
私、なんやかんやゆーても体力あるな」

時折そんなことを思いつつも
泣けて泣けて仕方ない！！！

そういう時って、
『もういやや！！』
『もうしんどい！！』
『もう頑張られへん！！』

って気持ちが溢れるように出てくるんよね。



『だけどこんなに繰り返し、辛い辛いって泣かなあかんのは、私がワガママな人間やから？我慢できてないから？』

やっぱそう思うやんか。



そしたら姐さんが、

『ゆきちゃんはちっともワガママやないよ。たくさんたくさん我慢して生きてるからよ。

我慢せんと好きなように生きてる人は、
自分のことをワガママやなんて思わんよ。
絶対。

いっぱい我慢してるんやね。しんどかったね。』


と言われてまた泣いた笑



『私の気持ちは間違いやった。よくないことやったんよ。だから無かったことにして、切り替えよう！』


幾度となく自分にそう言い聞かせて生きてきたし、いまだにそうしてたりする！！！(ありえない！)


これが切り替える力だ！


そう思ってたけど、
ただただ自分を大事にしてないだけやんな。



『私が何かを願うと、誰かを傷つけるかもしれない。

私が心から願うことは、相手にとって受け入れ難いことみたい。』


そう感じる時、
私は自分の夢や希望を簡単に諦めてしまう。
大事な相手が傷つくならば、
自分が傷ついた方が楽やと思うから。


まぁ、それを我慢というよね。


でももうしんどいな。
何もかもがしんどいわ。


私かてほんまに自分が願うように生きたいし、いつも自分の気持ちを大事にしてあげたいし。


てかそもそも論で、

そんな私に気づいてくれず
一緒にいて私だけがしんどくなるような相手のために、なんで私が毎回血を吐くほど苦しまなあかんのや、と。


自分の安心基地を築くのは難しいな。
順風満帆とは全く言えない。
でもこの過程に必ず意味がある。


ほんまそう思うよ。