もう我慢なんてしたないし思うように生きたいねん
二日ほどほぼ寝込んだ後(血圧上がらずで動けなかった)、あらー完全におかしくなったな!ってくらいに1日中泣き続けた私です。
めちゃくちゃ泣いてた上に
そういう時は基本食べないので、
軽い脱水になったみたいで頭痛もひどかった。
猛烈ダッシュで走り続けて、
ある日突然パタリと倒れる。
私もそこら辺の誰かさんみたいな生き方してるよ。いまだに。
「一日中泣けるんやから、
私、なんやかんやゆーても体力あるな」
時折そんなことを思いつつも
泣けて泣けて仕方ない!!!
そういう時って、
『もういやや!!』
『もうしんどい!!』
『もう頑張られへん!!』
って気持ちが溢れるように出てくるんよね。
『だけどこんなに繰り返し、辛い辛いって泣かなあかんのは、私がワガママな人間やから?我慢できてないから?』
やっぱそう思うやんか。
そしたら姐さんが、
『ゆきちゃんはちっともワガママやないよ。たくさんたくさん我慢して生きてるからよ。
我慢せんと好きなように生きてる人は、
自分のことをワガママやなんて思わんよ。
絶対。
いっぱい我慢してるんやね。しんどかったね。』
と言われてまた泣いた笑
『私の気持ちは間違いやった。よくないことやったんよ。だから無かったことにして、切り替えよう!』
幾度となく自分にそう言い聞かせて生きてきたし、いまだにそうしてたりする!!!(ありえない!)
これが切り替える力だ!
そう思ってたけど、
ただただ自分を大事にしてないだけやんな。
『私が何かを願うと、誰かを傷つけるかもしれない。
私が心から願うことは、相手にとって受け入れ難いことみたい。』
そう感じる時、
私は自分の夢や希望を簡単に諦めてしまう。
大事な相手が傷つくならば、
自分が傷ついた方が楽やと思うから。
まぁ、それを我慢というよね。
でももうしんどいな。
何もかもがしんどいわ。
私かてほんまに自分が願うように生きたいし、いつも自分の気持ちを大事にしてあげたいし。
てかそもそも論で、
そんな私に気づいてくれず
一緒にいて私だけがしんどくなるような相手のために、なんで私が毎回血を吐くほど苦しまなあかんのや、と。
自分の安心基地を築くのは難しいな。
順風満帆とは全く言えない。
でもこの過程に必ず意味がある。
ほんまそう思うよ。
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