詩　セックス

わたしはひとりの相手とのセックスしか しらないの その相手との時間が 互いにとってしあわせな時間だったかどうかは ずっとずっとわからない わたしにとってセックスは ちょっとキスをして抱き合うぐらいでいいの この小さいいびつな胸とか くびれのない腰とか カタチの悪いお尻とか いちいち触ってくれなくてもいい それ以上なにがあるのか わたしはその先のものがみえないし イメージもできないし したいとも思わない 「もっと」を望むなんて まるでお金を稼いで

詩　　あの子のイヤリング

さびしいけど、虚しくはない 怒ってるけど、嫌いではない 付き合ってるけど、セックスはしない 死にたいけど、生きたくないわけじゃない 好きだけど、愛していない ゆらゆら どっちでもないが こころのいたるところに散らばっている そのかけらは ３分ごとに色を変える 世界はたくさんの色で　まばゆいている うさぎとねこは　夜中に集まって たんぽぽの葉っぱについて 語り合っているのかもしれない あの公園のクスノキは その話を聴きながら 丁寧に珈琲を淹れてい

詩　　ある日

2024.6.X フォロワーを増やすより いいねを何百もらうより ある人の前で涙し 数秒背中に手を当ててもらう方が 自分のからだを感じることができる わたしのことばを 馬鹿にしたいひとは馬鹿にすればいいよ でもそれは こころの中で言ってね 直接言われなくとも どこかでこっそり書いていたとしても それはぐるっとめぐって必ず伝わってくる ああ わたしがあなたのことばで傷ついているように わたしのことばで傷ついているひともいるのだろう そしたらわたしは 一体なにを発

詩 : : ねむりぐすりのまえ

わたしにはずっとすきな人がいて その人はわたしのことをすきではなくて そのことに　たまにかなしくなったりするけれど わたしはそのひとのことを　すきなままでいいと思っている となりに座るはるくんは　ゆきえちゃんとすき同士みたいだけど あまり一緒にいるところをみない 「別々でいるほうが心地いいんだ。」 と彼はいう でも　彼女のことを　いつもどこかで想っているのはわかる その「おもい」は　はるくんの左側のあたまから いつもきらきらと　金平糖のようにこぼれ落ちてい

エッセイ: :腕を切る前の覚書

どうやら私は自分のために生きていないみたいで 外側のなにかをエネルギーに生きていたらしい くるしくなると小さく自分を切り離し 幽体離脱をするみたいに、自分からじぶんを抜き出して 自分を攻撃したり、他者を攻撃したり 自分を削ったり、食べ物を吐き出したりする私は 豊かに自分のために生きるというイメージができない。 「ひとの役に立ちたいです」 と10人中７人ぐらいが言っていた大学時代。 精神医学の講義では、後ろ半分は寝るかスマホで映画を観ていた。 映画は自分のためか？ 彼らの方

詩：：あそこの煉瓦と珈琲の香り

一体わたしの文章は、誰が読むんだろう。 無名の、生活能力のない、28歳の女が書いた文章なんて、誰が読むのだろう。 文章を、詩を書くたびわたしはそう想いを馳せる。 いまこの文章を読んでいるあなたは、どういう道をたどって、ここにたどり着いたのだろうか。目を閉じて、キャンドルを灯す。 たまたま通りかかった道に、とても興味深い看板があって、建物には蔦が覆っていて、「あ、なんだかここは、いまわたしに必要な場所な気がする」そう感じて、重い扉を開け建物に入る。中に広がっていたのは・

鬱で動けない

食べ物を吐いても、腕を切っても、大丈夫。だいじょうぶ。くるしいね。傷がいたいね。今日寝たら、すこしよくなってるはず。わたしの感情はわたしだけのものだよ。嫌なひとを、入れなくてもいいんだよ

自己紹介のつもり

1996年生まれ。 千葉県出身。 15歳のとき、摂食障害発症。 のちに10年後、双極性障害、愛着障害、発達障害、感覚過敏、PTSDがあることがわかる。 超過敏でHSP。 電磁波や食品添加物、人込み、音、光に敏感です。 めちゃくちゃ生きづらくて、「死にたい」「消えたい」って思うことしばしば。 現在は鹿児島で療養中。 みんなと同じようにはできないけど、暗いところからこそみえる光とか、かなしみとかを、絵や音やことばにしてます。 ちょっとのぞいてみていただけたら。 とっても

詩　わたしはいつも死にたい

今日もしにたかった一日の夕暮れ 自転車に乗りながら、空を仰ぐ。 電線のチョコレートのような影と 淡い光の層がわたしをみている。 彼らがかたる 「どうやらきみはしにたがっているようだが、 いまこの瞬間、君はわれわれに、こころを震わせてくれた。 きみはいきている。そしてわれわれはみている。きみのことを。」 わたしはこたえる。 「わたしは信じられるものがないんだ。 私は世界から置いてけぼりにされているんだよ」 「いいか。 きみがわたしにこころをつかってくれている限り、

かなしさをただこらえるだけの夜もある。そういう日もある。だいじょうぶ、だいじょぶ。それはきっと明日にはちょっと、鎮まっているから。

超短編　7月のレモネード

「わたしね、明日にでもおばあちゃんになりたいの。70代ぐらいのおばあちゃんになって、５年ぐらい生きて死にたいの。」 先月25歳になったばかりの彼女が言う。 ぼくらはベンチに座って、カフェでテイクアウトしたレモネードを飲んでいる。 上にのっかる　ペパーミント。 「最近、よく想像するの。わたしが死んだあとの世界のこと。 一応地獄ではないと仮定してね。 うちにもう15さいの猫がいるでしょう？その子と平屋の家でね、一緒に過ごすの。 庭にはハーブが植えられていて、屋内には小さな