昨日も…。

夜８時から11時過ぎまで、話し合った。

弟家族と、両親との問題について。

私は、ほぼ関係ない。

関係ないのに、話し合いに加わった。

なぜ私が加わったか。

それは、一番は、母が独りよがりな話し方をする特性があるから、聞いてる周りは、ちんぷんかんぷんになる。私は、毎日母と一緒に住んでいるので、その母との会話が、毎日毎回ストレスは溜まるが、それに対しては、慣れているといえば慣れている。母の言っていることが、周りに伝わらない。通訳が必要だ。私は、その母の言いたいことを、おおよそ理解して代弁できる。母が言いたいことは、なぜか私にはだいたい理解できる。慣れているからか。だから、弟と父に、通訳しないと、話が進まないし、話し合いにならない。あとは、父も話し下手。言ってはいけないこととか、父はすぐ言う。だから、そのフォローや、父の代弁も必要。だから、話し合いに加わった。

加わらないと、いい方向に話が進まないと確信していたし、とりあえず話し合いが成立しないと思ったから。

弟が家に来て、父母弟私で、話し合いが始まった。

早速、案の定、弟は、母の言っていることに対して、

え？何言ってるの？全然わからない。

ということになった。

そんな場面が、多々あった。

そこで、私が、

こうだよ、こういう意味だよ、こう言ってるんだよ。

と、説明と通訳をする。

弟の言い分と弟家族の状況と、両親側の言い分を、たくさん交わしていた。

結果、今回も、時間はかかったが、お互いに、いいところはちゃんと認め合って、悪い所は、改善していこう。ということで、話し合いが終わった。

なぜこんなに、二週間に渡って、話し合いが必要だったか。

それは、桁違いのお金が絡んでいたから。

弟一家の家を建てるにあたって、両親がその資金援助をしたから。

その件の他にも、両親が、これまでの弟一家との付き合いの中で、弟のお嫁さんの言動や、これから一緒に住むことになるお嫁さんのお母さんに対して、価値観の違いについて、たくさん不満が溜まっていて、大きな問題に膨れ上がった。

疲れているので、文章がうまいことまとまらないが、

何が一番言いたいか、

私は、疲れた。

私は、すごい疲れた。

私、ほぼ関係ないのに、

すごい頑張った。

すごい、すごい、頑張った。

弟、両親のために。

二週間、ずーっと深夜まで、私は、両親たちの話し合いに、ずっとずっと付き合った。

だけど、、解決したのに、

なんか、私、すごい虚無感…。

悲しい…。

苦しい…。

虚しい…。

何でだろう…。

今日も、疲れすぎて、起きれなくて、

お昼過ぎに、やっと起き上がれた。

とりあえず、洗濯を回す。

それから、ずっと考えた。

考えていても、まとまらないから、

苦しいこと、辛いこと、モヤモヤしていること、全部ノートにかいて、頭の中を整理した。

ひとつのこの答えにたどり着いた。

私は、

私のこと、、

たぶん、

みんなに、褒めて欲しい…。

たくさん褒めて欲しい…

もっともっと、褒めて欲しい…

たくさん認めて欲しいのに…

私の、存在…。

でも、私って、

昔から当たり前の存在。

私なんて、

関係ないのに、

どんなにがんばっても、

それは、当たり前…。

私は、どんなにがんばっても、

当たり前。

褒めて貰えない。

私のしてること、

当たり前なのかな…。

自己肯定感…

涙が出て仕方ない…。

泣きながら、ノートに書いて、

疲れたから、横になって、

涙が流れて、

また枕が涙で冷たくなる。