大黒柱のお父さん

お父さんが家に帰って来た 通院しながらの抗がん剤で良くなったけど、ガリガリに痩せてしまった背中が切ない 私たちの子育てが終わり、ファミリーカーだったのを自分が乗りたかったクラウンにしたのが何年か前の話。大事に大事に乗ってきた。 でも、今月その車を手放して小さな車に変えた。 この間実家へ帰った時に、お父さんの運転で2人でコンビニまで行った。 その時に、『乗り心地良いだろ？お母さんがこれからは運転するから、この位でちょうど良いよな。』 って、ポツリと。 私は聞こえないふりをし

お父さん②

眠れないから、noteを書こうかと。 7月に入り、CTを撮った父。 肝臓に転移していた癌は、小さくなっておらず 抗がん剤が全く効かない＋進行スピードがあり得ないほど早いということで、点滴での治療をするために入院になった。 本当は、その日にでも！と言われたけど 入院の準備や心の準備で、一度自宅に帰り次の日からになった。 父は自分の体だから、熱も続いてたし肝臓の辺りが硬く痛かったから覚悟はしてた。と言ってたみたいだけど… 付き添いで行っていた母も、姉もショック 私も仕事終

涙が出る　お父さん今どんな気持ちなんだろ。 抗がん剤が効かなくて、肝臓の辺りが痛くて 怖いかな。悲しいよね。何で俺がって思うよね。

お父さん

胃癌から肝転移したお父さん 楽しく仕事へ行ってたのに、思ったように動けない為泣く泣く辞めた 家で動ける時は、畑仕事したり草刈りしたり ちょこちょこやってるみたいだけど 体力も落ちて、最近は微熱が良く出る ７月にCTを再度撮る予定 どうかな。 最近は、なぜかハンバーガーが無性に食べたいと言っているらしい お父さん、

大丈夫

お父さんが、去年胃癌になった。 毎年行う胃カメラの検査で発見され、悪性腫瘍とわかり、胃の三分のニを切除。 再発防止のために、一応抗がん剤をと内服していたが、肌荒れや涙が両目から常に出る、そして視力低下など起きたため。 半年くらい頑張って飲んでいたけど、薬をやめることに。 先生は、『もともと飲んでも飲まなくても、どちらでも良い位なのでやめましょう。』 と言っていたのに、やめる時の検査の数値が悪くCTを撮影した結果 肝転移していた。 一番最初の説明で、再発すると治らないです

父が去年胃がんになり、今月肝臓への転移が見つかった…

人に頼るということ

私は、人に頼るというのが出来ないらしい らしい。と言うのは、元旦那さんや友達に 『もっと頼って欲しかった。』 『もっと頼ってくれて良いのに。』 と言われてきたから。 私の中では、 結局、最終判断は自分で決めるし 決めたら、それを正解として生きていくのも自分！ と思っているところがあって そうなると、どこでどうすることが人に頼る事なのかがよく分かっていない。 離婚を決めた時も、友達には離婚することにした。って報告した。 悩んでる時に話を聞いてもらうことが、頼るってことなのか

山が見える部屋から、山を見ながら通勤出来る家へ

引っ越しをしました。 以前の家は、部屋の窓から綺麗に山が見えるところにあり。朝焼けの赤い山、雪の積もった白くて青い山、緑で青々した山　毎朝綺麗な山を見ることができて、離婚したばかりの心を癒してくれた家でした。 景観自体本当に気に入っていて、引っ越したくはなかったのですが。 築年数のせいなのか、もともとのつくりのせいなのか、家の横が割と車通りの多い道➕トラックがよく通る いろんな要素から、本当によく揺れる家で… 私の部屋は階段の隣だった為、誰かが階段を上り下りするだけで揺れる

ホームシックだ。

車の音がうるさくて、階段を登る人がいると部屋が揺れる、そんな前のアパートが恋しい。カーテン開けたら、綺麗な山が見えてたあの部屋が恋しい。離婚を決めて、ひとり暮らしを決意したあの部屋。あの時の前向きな気持ちが、恋しく思わせるのか。

別れ。

結局、約3ヶ月交際した彼とお別れしました。 やっぱり私の気持ちが、なんか違う　 から変わらなくて、彼に会うたびに彼から嫌われるようなことを言ったり、嫌な態度をしてしまったり。そんな自分も嫌になるし、彼の事も可哀想だし… お別れしました。 彼と会ってるより、友達に会ってる方が楽しくってそれは違うよね。 ちゃんと私、好きになれていたんだろうか。 高校生の時って、好き！付き合いたい！ってシンプルだったのに 今の私は、自分の好き！に自信がない。自信がないってなんだよ！って感じだけど

レスりレスられ…

彼氏ができて、2ヶ月ほど経ちまして… 今、彼に会うのが怖い。 というか、彼の性的な目が怖い。 自分でもなんでそう思うのか分からないし、怖いと思ってしまうことに申し訳なさも感じる 彼に付き合いましょうって言われて、OKした後。『良かった、友達だと出来ることが限られてるから。』って言われてからの前回のデート 私も手を繋いだり、キスしたり、むしろ触れ合いたいと思っていたはずなのに。 あれからなんだか怖い。 好きなんだから、性的な目で見てくるのも当たり前なはずなのに…触られたく