小説セラピー「とある役者の物語」（Rさんの物語）
久しぶりの大阪遠征が決まって、私は思いのほか緊張していた。
コロナで舞台がことごとく中止になって、もうすぐ一年が経つ。私はその間、歯を食いしばってただ時間が流れるのを眺めていた。そして今、ようやく長い冬が終わりを迎えようとしていた。
私はお風呂上がりの火照った顔を鏡に向けて、ニコッと微笑んでみた。そこには演技ではない、目が笑っていない素の自分がいた。子供のころからどっぷりと浸かっていた芝居の沼に、私はまた溺れることができるのだろうか。
ふと、机の上に置いてある写真立てに目がいった。そこにはずっと昔に別れた彼と私が笑顔で写っていた。私はそれを手に取って、思い出をなぞるようにぼんやりと見つめた。あれから十数年の歳月が流れているのに、昨日のことのように当時の思い出が鮮明によみがえる。
彼とは大学生の時に芝居を通じて知り合った。
その出会いが果たしてよかったのかは分からないけど、一つ分かっていることは、その出会いによって私はしばらくの間、いや、今でも私の心は当時の思い出の中に縛られている。
それは幼い頃に両親が何気なく言った言葉――例えば完璧でありなさいとか――が大人になっても自分を苦しめるように、私は青春時代の気まぐれな演出に、今でも苦しめられているのだ。
ある日突然、彼が記憶喪失になった。
疲労の末に階段から落ちた、と知人から連絡を受けたのだが、私はなにかの冗談かドッキリだと思い、信じることができなかった。劇団の次の役作りのためにみんなで私を騙しているんだ、と。
しかし、彼は本当に記憶を失くしていた。まるで漫画や映画の世界のように、その日から私の知っている彼はこの世から突然消えてしまった。
半年ぐらいしてからようやく会えた彼の中には、もはや私の存在は欠片も残っておらず、まるで初めて会う人のように私たちは小さく会釈を交わした。
「ええと、つまり僕とあなたは付き合っていたということですか？」
言葉が出なかった。
顔は彼なのだが、雰囲気も、話し方も、表情も完全に別人だった。もしかしたら双子かも、と思ったぐらいだ。それでも彼は彼で、しかし、以前の彼はもうどこにもいなかった。
人は悲しくなると涙が出るというけれど、それが嘘だと初めて知った。人は悲しみが許容を超えると、ただ静かに笑うしかない。
しかし、こんなに悲しい演技はしたことがなかった。
私はなんとか彼に記憶を取り戻してほしくてできる限りのことをした。彼の知り合いと一緒に年表を作ったり、昔のことを話したり、よく一緒に行った場所に出かけたり。
そんな甲斐あってか、彼はときどき記憶の一部を思い出すことがあったけれど、それでも彼が帰って来ることはなかった。思い出しても、やはり彼はもう別人だったのだ。
半年後、私は彼に振られた。
「ごめん、やっぱり好きになれなくて……」
やっぱりってなに？
付き合ってと言ってきたのは、あなたの方からだったのに……。
彼から告白されて付き合った恋は、彼の悲しそうな顔で幕を閉じた。どこでどう間違えたのか、結婚すらも考えていたのに、彼は私との記憶すらも消していなくなった。
ただ、それでも私は彼がいつか戻ってくるのではないかと、一縷の望みを捨てることができなかった。一時は目の前から消えてほしい、いや、いっそのこと亡くなってくれていたらどんなに楽か、とさえ思った。けれど、私は彼を愛していた。将来を約束した、あの彼を。
だから、私は決めたのだ。
私だけでも、彼が帰ってきた時のための居場所になろう、と。
その日から、私はいくら周りの人たちが変わろうとも、自分だけは変わらないでいようと心掛けた。私が変わってしまったら、彼はきっと昔を思い出せなくなる。だから私は変わらない。いや、変われないのだ。それは彼に対する償いの気持ちだった。彼の記憶がなくなったのは、私にも原因があったのかもしれないのだから。
私の償いは、演技をすること。
私は彼の芝居が好きだった。彼の演技が好きだった。しかし、本当のことは何一つ分からない。彼はどこまでが演技で、どこまでが本当だったのか。
そう考えたら、人生とは芝居の連続なのかもしれない。なにも役者だけが特別な訳ではなく、生きている限り、人は演技をし続けている。それがきっと、生きるということなのかもしれない。
「あなたはいつ会っても変わっていないから安心するわ」
みんな誰もが変わっていく。当たり前だ。成長しない人なんてこの世にはいない。ただ、それでも、変わらないということは、人に安心を与えることだと私は思っている。
私は写真立てをもとに戻すと、明日からの荷物をまとめ出した。
久しぶりの大阪で、久しぶりの芝居だ。舞台に立つときの高揚感と、舞台で演技をしている自分がたまらなく好きで、そして芝居はその時々の誰かの夢を見せてくれる。
――夢。
私の夢は、いったい何なのだろうか。本当にこのままでいいのだろうか。そう思わないこともなかったけれど、私はもう自分が演技をしているのかどうかも分からなかった。
少し前に、彼に新しい彼女ができたと本人から聞いたときに、もしかしたら私だけがまだ過去に生きているのでないかと思ったが、私はそれに蓋をしたのだ。
彼はまだ生きている、と。
荷物が溢れて、とてもカバンに入りそうもない。私は何をしに大阪に行くのだろうか。演技をしに行くのか、それとも――。
彼と出会ったのも大阪だった。
彼がいなくなったのも大阪だった。
そこに私は果たして、本当に演技をしに行くのだろうか。
私はきっと、今でもこの写真の中で生きている。本当は知っていた。相手を幸せにするためには、まずは自分が幸せにならないとできないということを。
私は本当は、大阪から始まった長い舞台を終わらせに行こうと思っていたのかもしれない。
だからきっとこのタイミングで彼と目が合ったのだ。
これからは、写真の中ではなく、景色の一つとして眺めていけたら――。
私は写真立てを静かに伏せて、最小限の荷物をカバンに詰めると、もう一度鏡に向かって微笑んだ。
そこにはぎこちないけれど、確かに笑っている自分がいた。
「ありがとう、行ってくるね」
彼は今を生きている。
私もこれからを生きていく。
もうすぐ、冬が終わり、私の舞台の幕が上がる予定だ。
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