苦しい

やっぱり夜は苦しくなる。家族みんな寝てるなか僕は外に出たい。外の空気を吸って何も考えないで歩いていたい。苦しい。切りたくなる。けど我慢してる。話せない。苦しい。明日も明後日も何もすることなくただただまたママに迷惑かけて時間が過ぎていくだけ。無理やりママは笑ってる。無理やり笑ってるのわかるけどどうしたらいいのかわからなくて勝手に自分だけが気まずくなる。
あ 日曜日はご飯食べにいくんだった。おばぁちゃんもそのほかのいとことかも。あそこはずっと気まずい。携帯を触っていても見られてる感じがして怖くて何を言われるのか、何を思われてるのか、全てが怖くて気まずい。食べてる顔も見られたくない。なんか気持ち悪い。
何を思われてるのか あんなに苦しくて気まずくて怖いから晩御飯なしでいい。でもその選択をしたらママに迷惑をかける。だから行かないと。　

神様。早く迎えに来てください。
ずっと待っています。
こちらからそちらに行ってもいいですか？


寂しいモードに入ってるなぼく。
家の中は静かでエアコンの音が微かに聞こえて親のいびきが響いてる。
僕は抱き枕を抱いて寂しさをかき消そうとする。
でもそんな寂しがってる自分に気持ち悪くなって抱くのをやめる。

さみしいの
いろんなボイスを聞いても消えない。
聞いててもそんなもの聞いてる自分が気持ち悪い

月曜日はやっと精神科みたいなところいける。リスカしてからままが日にち早くしてくれた。本当なら7月だったけど。本当によかった。早くなって。

月曜の朝は、まずリスカ縫ってもらった病院に行って抜糸をしてもらってそのあと精神科みたいなところに行くの。先生とちゃんと話せるかな。気まずくならないかな。ちゃんと言えたらいいな。でも緊張して怖くなってなんも喋れなくなりそう。怖いな。

苦しい苦しいずっと。早く眠って楽になりたい。苦しいんだって　何言ってんだろ。　こんな文書いてる自分も気持ち悪りぃけど気持ちは残しておきたいから書く。