自分
自分には大事な友達大好きな友達が3人いる 高校でいつも一緒にいていっぱい笑ったりする いろんな話もする共感しあったりウザいこと話したり自分の中ではその3人が一番大切で高校卒業したりしても仲良くして遊んだりしたいって思う． でもその友達3人は違う高校に自分よりもっと仲良い友達がいる 当然のこと 自分にも中学の友達は居る 小学生の頃中良かった子もいる でも中学の友達は違う高校に行って違う友達が居る 自分とは全く遊ばなくなった 予定も合わない 小学生の頃の友達は自分に嫌がら
先生、助けて
今日も僕は死にたい
しにたいさひたいさにちたしにたちさにあさにたあしちちかききあたしたまいにちはだ。、しにたい。楽になりたい「らくになりたい,.$|%$5^4$5☆3\6＊721〜.4÷%+7○44,29%・
生きてます。(定期) 高校卒業して専門学校に行きましたか、社不なので行ってません。こうなる未来見えてました。 毎日odリスカして生きてる意味ない感じ
生きたくない
ああー、いきてます。 仲良かった奴ら全員切りました 全然関わったことなかった子と仲良くなって24日に心中しようまでなってました 男装コンカフェに行くようになりました。 推しがかっこいいです。お金すぐ無くなりました。体売るようになりました。前生きてた頃よりもっとクソ人間になりました
前までは女３人男１人のグループでなかよかった。 でもそのうちの１人と自分が気が合わなくなって喧嘩した。 それから話し合いや親関係でもいろいろしたが結局お互い仲直りする気なし。先生も諦め。どうでもいい。って感じになってる。 最近は１人で居たり３人の中の１人(１番仲良い子)と居ることが多い(ほぼ１人) 自分は喧嘩した子のこともうどうでも良いし嫌いとも好きとも前まで思ってなかった。 でも昨日１番仲良い子から自分の悪口を言われることを教えてもらった。 一気に嫌いになった。
いきてます
自分がいつも不機嫌な時にする周りへの対応を自分がされただけだ どれだけきもいかうざいか理解できるかな？ 今までの自分でも振り返って周りにこんなことしてたんだって気づいて生きるのも虚しくなって自殺してくれてもいいよ その時はお前が見たことのないような笑顔で喜んでやるよ 早く死ねクソ
ジジイが不機嫌だからこっちも不機嫌にジジイにだけ対応するよ キレてくる時来ないかなって笑いそうなの我慢しながら不機嫌そうに対応する これでキレられた時が死ぬほど面白い 不機嫌な時のお前がする周りへの対応をお前にしただけだって言ってやるって決めてるんだ その時の顔が楽しみだな
やっぱり木曜は永遠と嫌いだ 昼夜逆転になっているし怒られるし起こされて記憶あるけど起きる力出なくてまた寝るの繰り返しで結局自力で起きれるようになるのは夕方の4時ぐらい 今日木曜日だってこと忘れてて普通に4時まで寝てたら朝の薬飲んでなくてジジイにクソほど怒られたやっぱり殺したいな
今日はここに書きたい気分 最近はnoteじゃなくてTwitterにクソ書いてる なぜかって言うとここよりは多くの人に見てもらえるかなって思ったから Twitterはどれだけの人に見てもらえてるか見れるけどここは見れないから最近はこっちに書く気力がなかった
noteにもメンシプできるとか勘弁してよ．もし殿がnoteにもメンバーシップ作ったらほんとにお金足りない。１万とかに設定されたら．月２万無くなる。 入らなきゃいいって話だけど．入りたい noteだけはメンシプつけないで欲しい。
怒られるの嫌．ご飯食べるの遅くてパパ不機嫌になって怒られるのいや。したいことない。なんでも出来るならしてもらえるならなにしたい？してもらいたい？って聞かれても今考えても何もなくてパッて思いついたのが安楽死だった．何も望まないから楽に殺して欲しい．ただそれだけ
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい死にたい生きたくない怖い全部壊れろ苦しい死にたい
