夢がリアルすぎる。母へ罵声を浴びせる自分、奥さんとの日常を見せられる自分。

ここ数日、お盆休みで寝まくっているのだが、夢がやたらとリアルで怖い。

昨晩の夢。これはもう何度も経験があることが夢となって現れたプラスαなことだったのだけど、きっと母から昨日連絡があったからかもしれない。

ちなみに連絡はワクチンを受けたかどうか、という内容だった。私はもう少し様子を見る派のため、現時点で打つつもりはない（ちなみに職場では半強制的な雰囲気があるが全無視）。複数回の筋肉注射経験者として、ワクチンで副反応はありえないと思っているため、疑わざるを得ない状態なのである。これは個人の意見です。

さて、夢の内容。

会話の内容は忘れたが、母と話している中で、いつものように小馬鹿にしたように私の何かを指摘してきた。（この時点で、内容を覚えてないが指摘されてイラっとしたというのが、私の母に対する印象を物語っている。）いつもなら、半笑いで小馬鹿にされた、見下されたような感じに、私はあからさまに不機嫌な顔と態度を示し、雰囲気が悪くなるというパターンの中、夢の中の私は違った。

「何言ってんだよ！うるせーな！ふざけんじゃねえよ！」

母に対してまさかの怒鳴る。しかもヤンキーのような口調で。夢の中の自分だけど、どこか上から俯瞰して見ているような感覚で、あぁ、やっちまった、と思っていた。気づいたらそこから逃げ出して、全速力で走っている途中で目が覚めた。

母に対する憤りの感情も、自分に対して、なぜあんな罵声を浴びせたのかという罪悪感も、すべてリアルに残っていた。

目が覚めてしばらくはその夢を見ていたことを忘れていたが、急に戻ってきた。実際に起きたことのように。血の気が引いて、夢だったのかどうか記憶を辿った。私の罵った強い口調も、母の怯えたような顔も、すごくリアルだった。

さすがにこの時も罵ったりはしなかった。いや、できなかった。でも夢の中の私は母を罵っていた。憎しみをこめた目と口調で罵っていた。自分で自分が怖くなった。今思い出したらボロボロと涙が出てくるほど恐ろしいことなのに、夢の中の私は何の躊躇もなく残酷な言葉を母に投げつけていた。あれが自分の本性なのかと思うほど、夢の中でその状況を上から、鬼のような形相になった自分自身を見ていた。

自分の中のドロドロした灰色の液体を見た気がして、自分が嫌になった。母のこと、少しは自分の中で消化したと思っていたのに、たかが一度のLINEでここまで乱されて、酷い夢を見て。最低だと思った。今、流れている涙はきっと母への申し訳なさでも、夢の中とはいえ酷いことを言ったことに対する罪悪感でもなく、きっと自分を憐れんでるだけだ。だから余計に情けない。

そしてもう一つの夢。おとといかその前の晩に見た夢。

世間一般にシンプルにいうなら不倫関係にある相手。しかし相手はそこありきでないと思っているのでややこしい。利害関係が先に来ていると言ってもいいかもしれない。私には正直分からないが。

夢の中で、実際にはありえないのだけど、相手の奥さんが私にLINEをしてきた。私たちの関係を知らないていで、家族写真を送り付けてきて、久々の休みに家族でこんなことしたんです、という内容。その時、私はその人と一緒にいた。一緒に写真を見ていて、それを見た相手は微笑んでいた。それが無性に悔しかった。もっとシンプルに嫌だった。

夢から覚めたとき、感情の残像のようなものが残っていた。悔しさと少しの憎しみの感情が。こちらも自分の中のドロドロ灰色の液体を見た気がした。

翌日、急遽会うことになって、私は自分の家から自分以外の他人の物を一回外に出したいという嘘をついて、相手の持ち物をすべて返却した。相手の面影を見ると夢の内容を思い出して心を乱されるのが嫌だったからだ。苦しみたくなかったから。

どちらの夢も、どこかで現実の自分の変化を映し出していると思うし、もしかしたら変化の予兆的なものなのかもしれない。なんだっていいけど、仕事が休みで一人で過ごす中でこんな夢ばかりは辛い。細くて切れ味の良いナイフでサクサク刺されているような、痛みがじわじわくるやつ。

久々に泣きながら記事を書いた。