℘*《3.11東日本大震災から10年その次の年に自ら命を消した〈自殺した〉友へ》僕は、あの時どうしたら良かったたんだろう？時々思うんだよ🍀教えて欲しいんだよ🍀

自ら命を消した友が居たんだよ。

そうだね、付き合いは長かったのかなぁ、短かったのかなぁ。

電話やメールではよく話したけど、離れて居たからね、三回ぐらい食事したり、ちょっと飲んだりしたかな。

殆どは、彼女の話しとか、仕事の話しとか、いろいろな愚痴とかだったけどね。

どちらかというと、幸せだよって言っていたよね。

その彼女と一緒に暮らすようになってから、ちょっと一年ぐらい音信不通になっていたんだけどね。

幸せだって思っていたから。

そんなある日、突然、電話が掛かって来たんだよ。

「逢えないかなぁ」って。

だけど、僕には用事が確かにあって

「今日は、行けないよ。今度逢おうよ」って。

「そっかぁ」って。

何だか、元気が無かったようにも今なら思うけど。

そう言えば、どこから電話は掛かって来たんだろう。友は、確か福島に居たのに。福島からは遠いのに。

そして、まさか！。

しばらくして、友を知っている知り合いから、連絡が来たんだよ。

友は自ら命を消したって聞いたんだよ。

そして聞いたら、《逢えないかなぁ》って電話が来た３日後だったんだよ。

？？？？？、何故？。

友から、あの電話が来た時に逢っていたら、どうだったんだろう。

近くに居たのだろうか。

幸せだって言っていたのに。

まさか、自殺するなんて。

連絡くれた知り合いは

「肝臓が悪かったんだよ。それでかな？」

って、詳しい事は知り合いもわからないみたいだったんだけど。

本当に、病気で自殺したのだろうか。

一緒に暮らし始めたと言っていた彼女は、どうしたのだろう。

今でも信じられないけど、ただ、《あの時、逢っていたら、どうだったんだろう》そればかり思うんだよね。

もしかしたら、僕と逢っていたら、自ら命を消さなかったのだろうか。まだまだ、生きて、また話が出来たのだろうか。

もし、僕と逢っていても、それでも、自ら命を消したのだろうか。

そしたら、僕は、今以上に自分を責めるだろうか。

でも、僕には何もしてあげられなかった事が、ずっと忘れられないんだよね。

何があったんだろう。

僕に何か言いたかったのだろうか。

僕に何かして欲しかったのだろうか。

それなら、電話ででも言って欲しかったよ。

でも、言えなかったんだよね。

あの時の僕には、わからなかったんだよね。

 ···ごめんね。

まさか、だよね。

今更だから僕は、無理をしてでも逢えば良かったって思うんだよね。

今更だから。

僕は、ズルいよね。

でも、もう居ないんだよね。

姿はもう。

でも、あの時、逢っていないから、信じられないままなんだよ。

だから、心の中で語りかけて居るんだけど、優しかった友しか出て来ないんだよ。

考えてみれば、僕の方が、いろいろ話を聞いて貰って、助けて貰っていたのに。

やっぱり、淋しいよ。

あの時、僕は、どうしたら良かったんだろう。

教えて欲しいんだよ。

また、逢いたいよ。

あれから10年。

仕事で福島に行っていた友は、よく余震が凄いよって言っていたんだよ。

3.11《東日本大震災》から10年。

その次の年に、友は自ら命を消した。

僕は、今でも福島で元気に働いていると思っているよ。

逢えないけど、やっぱり、まだ信じられないんだよ。

あの電話は、本当に友が掛けて来たのだろうか。

どうしても、不思議なんだ。

だから、今でも信じられないで居るんだよ。

いつかまた、逢えるかな。

きっと。

   10年－1年   

       今は、もう居ない友へ*℘🍀

あの時の電話は、友の最後の僕への《思い》と《優しさ》だったのだろうか。

···でも、いつか逢いたいね。

友へ🍀ｱﾕﾚﾑ*℘

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