心の内を打ち明けること

友達に3年ぶりに会った

友達の子育て、コロナを経て
どちらも少し落ち着いたので
よかったらお茶でも
とのことだった

友達は、最近どう？と
仕事や家族、恋愛などの話を
パンケーキ屋さんで
たくさん聞いてくれた

家族については
かなり重い話もした

友達に話すのも
すごくエネルギーがいった

話したくないわけじゃないけど
話したいわけでもない内容

しかし家族の話をするとなったら
話さざるを得なかった

カウンセラーさんに話す方が
やはりすっきりする
ということがわかった

友達は当然
話の途中で率直に意見を言ったり
ざっくばらんに反応したりする

それは想定の範囲

自分の心が
話す内容でざわざわし始め
まだまだ収まってないなと感じた

母について
友達には
仲良しだと思ってた
嫌なイメージ持ったことなかったと
言われた

自分が意地張っちゃうのもあるんじゃない？
時間が経ったら変わるかもよ
とか
お母さんは変わらないよ年齢的に
とか言われて

うんわかってる
だからこそ今は会えないんだよね
と答えた

自分の性格は変わらないけど
考え方を変えたくて
頭の中を整理したくて

家族のことや離婚のこと
親との関係を見直したくて
カウンセリングに通っている
ということも話した

何というか
人間はある程度
大抵の人が自分勝手なのだろうか？

他人軸が強かった自分は
人数的に見たら少数派なのだろうか？

だから
人に優しくとか
みんなで協力してとかを
小さい時に教えられるのだろうか？

それができてる人は
真面目だから
さらにそれを守ろうとする
で、苦しくなる

できない人は
そう言われても自分が大事だとか
いまいちピンと来ないとか
綺麗事だとか言って
自分を曲げなかったりする

友達と話していると
難しく考え
長い時間悩む自分が
やはり真面目なんだなと思う

とにかく今は
仕事もしてないし
ずっと1人だと話した

友達は
家も近いし
急にでもいいからおいでよ
と言ってくれた

ありがたい

ただ
会話をたくさんしたことで
脳の違う部分が刺激されて
時間が経ってから
すっきりした感覚になった

友達は洒落っ気はなくなり
すっかりママだけど
自分軸は極太

子供ができたとて
変わらない部分が多い

会ってよかったなと思う
どこかと繋がるというのは
やっぱり大切なんだな

距離感は大事
近くなりすぎず
細く長く繋がる

yは全然変わらないねと
言われた

そうかな？
体重は増えてるけどね
と答えた

私は人の表情や声色を
敏感に察知する方だ

言い換えれば
人の表情や声が好きなのだ

好きなのに
嫌いになるようなことしないで
と
本能的に感じて
怖くなったり
不安になったり
怯えたり
緊張したりする

人を嫌いになりたくない
人生には希望はあると信じたい
だから私を否定しないで

それを他人に期待してしまうから
苦しくなる

そこが問題だ

話はそれるが
鬼滅の刃の煉獄さんは
自分の父がダメ親父と化しても
誠実に弟を励まし
一緒に頑張って行こうと

腐ることなく
父は残念だけど仕方ないと考え
ブレない優しさと
強い信念を持って生きる姿を
家族や仲間に見せていた

私もそうなりたかった

いつまでも母に囚われていたくない

お母さんはもう仕方ないけど
私達は協力してやってこうと
弟や妹に言えればよかった

煉獄さんみたいになりたい
私だったら
だめになった親父を叱り
あんな人最低だと弟の前で
言ったかもしれない

誰よりも私が
家族を否定しているのだ

いつか煉獄さんみたいに
なれたら良いなと思う
（煉獄さん20歳…私40歳…）

今日は色々心が動いて疲れた

色んな発見があった
そんな一日だった