復職4日目（休んだ）

今日は最悪の一日でした。

まず、昨日の夜に全く寝付けなかった。

そのせいで1時間ごとに目が覚め、4時半に起きてしまいました。

ものすごく体がだるく、吐き気がすごく胃液しか出ないのに吐いてしまいました(汚い話ですみません)

例のごとく、私はそのことを母親に伝えた。

そしたら返って来たのが、「じゃあ休めば？繰り返しだね」だけでした。

そして、結局ものすごい謎の不安に襲われた私は、不安がすごいことを伝えたら、「自分で決めて」と言われました。

確かにそうだと思い、すごく悩んだ挙句結局休むことにしました。

休んで、メンタルクリニックに行ったんですけど、そこでも結構辛かったです。

会社指定の診断書を書いてもらうよう先生に言ったら、

「これは復職する前に基本書かないといけないのにどうしてここに書かれてないままあるのかが分からない」と言われ、

で、何故復職前に病院に行って書いてもらえなかったかというと、私が休職中実家に帰っていて2週間空けないといけなかったからです。

そのことを伝えても、電話でも良かったのに…と言われ、でも電話した時には受付の人はそんなこと一言も言っていなかったのに。

なんだか私が責められているように感じてしまいました。語気が強く、結構声を荒げてまくしたてるように説明をされたので、怖いと感じてしまいました。

私のメンタルの現状というよりは、先生が診断書を書くのか、書いてもどのように書けばよいのかが分からないということだけしか話されませんでした。

まるで私の体調などどうでもいいかのような対応でした。

一応薬を貰うときにはどうですか、と聞かれましたが、それも薬のためであり、終始ぶっきらぼうな態度を取られました。今までの先生ではなかったような気がします。

そして、退職したいのか、復職したいのかを今のあなたが決めないと私は何もできないと言われました。

しかし、考えても考えても結局結論は出ないのです。

私は決断することを母親にかなり依存していたことが今日判明しました。

自分で決めたのなら、それを突き通すのが一番いいと思います。

それが復職だったのですが、結局無理だったんです。

なので今の私の気持ちは退職したいという方向に向いています。

でも、退職するとしたら、母にまたそのことを言わないといけない。

何も言わずに実家に帰っても受け入れられるはずがないから。

母にＬＩＮＥしても未読スルーされている。もう見放されたのかな。悲しいな。

自分で復職するって決めたのだから、情けないな、と思われているんだろうな。

でも私には無理だったんだよ、それは認めてくれないかな。同じことの繰り返しになるから。

復職するってなっても結局メンタルの部分は変わっていなかったんだよ。薬を飲んでだましだまししながらでしか働けなかったんだ。

家に帰ってから親に電話したいとＬＩＮＥしたら、敬語で「今から美容院に行きますので、無理です」と返された。ものすごい距離を感じて悲しくなった。

母から嫌われる。ものすごい辛い。しんどい。泣いてる。

とりとめのない文章になってしまった。

会社の上司にメンタルクリニックでのことを報告をしたら、上司はとてもやさしく私のことを心配してくれた。ものすごい泣いてしまった。

そのあと、県の心の窓口電話相談にも電話した。お金がかかるというのに1時間くらい喋ってしまった。でもすごく優しくて、本当に泣いた。

そして今はＬＩＮＥで悩み相談を聞いてくれるチャットに相談をしている。

相談しながらこのnoteを書いている。

こんなに長く書いたのは久しぶりだ。

明日も仕事をお休みさせてもらった。きっとこのことを聞いたら母は失望するのだろうな。

一番つらいのは私なのに。と思ってしまうのは勝手なのかな。