体の不調とモチベーション

あまり寝ない、体の疲れ、不摂生が積み重なるとさすがにぼろは出る。忙しさに身を任せ、大学入学から７年半が経っている気がする。新しいことをしすぎてジャネーの法則に抗いすぎて、時の流れが遅すぎる。早く人生なんて終わらせるものか！なんて思っていろいろやっていると、今度は時間が進んでくれない。

何度も何度も鬱だこれってなった。ＡＤＨＤなのかなとも壁にぶつかったりしたときには思った。しかし、自称ＡＤＨＤや自称鬱が増えていると言われ、なんか傷ついた。自分は診断を受けたりしているわけではないが、明らかに鬱の症状だと思っていた。だからこそ、自分が鬱っぽいことを人に言いづらくなった。むしろ辛くなった。

何もしていないのに体が揺れている気がして、カフェイン生活で体がこわれてきたのかとも思った。筋トレもして、睡眠は不足、栄養はしっかり取っていない。カフェインについてはコーヒーだが、珈琲にも脂質があるため、コレステロール値が上がるそうだ。

久々にゆっくり寝たのが今日なのだが、どうも疲れが取れない。全然寝ないでずっと動いていたときのほうが動けていたような気もする。

大学の途中から、頭がぼーっとするようになったし、視界の内容もうまく入り込まないようになってきた。もともと鼻が悪いので、その関係で目はずっとかすんでいた。

何事に対してもやりすぎのせいで身体にきているのだろう。人からよく心配はされる。一方、心配ではなく、もっとタスクを与えようとする者もいる。人を何だと思っているのだろうと人間性を疑ってしまう。

最近は、トイレで寝てしまったりするときもあるし、ふと「また気絶していた」と感じることも多くなってきた。

友人の家に行くと、静かに寝れるというのはこんなに快適なんだなと気づく。実家暮らしなのだが、母は昼夜とわず、気が違っているため叫んだり暴れたりしている。私の顔を見るたびに、ひたすら罵倒をしてくるし、窓の外に叫んだりしている。Zoomの会議をしていても、大声で常に歌っていたり独り言がすごいので、恥ずかしくて自宅ですることもできない。余計に外でのお金もかかるし、親に言ってもそんなものは外でやれという。夜も歌っていたり叫んでいたりするので、家でゆっくりもできないしよく眠れない。家の中でゆったりと作業をしたいが、一人で暴れているため静音もない。

こうしてどんどん日々に擦り切れていく。大学院に進めば、就職は二年後。実家暮らしでお金はかからないが、これからもずっと叫んでいるのかなと思うと疲れる。違う土地に哉違う家出の地には生活するしかない。この地域は過ごしやすいが、母がこれじゃ一緒には生活できない。自らの異常性にも気づかず、警察に自分で通報しても相手にされていないという現状も受け入れてないようだ。

そして、働いていないので生活保護であり、異臭で苦しいからと、窓を開け夜でも叫ぶ。落ち着きもなく、日常会話もできない。理詰めをしてもパニックを起こし、大暴れをしてしまうのでとても手を付けれない。

病院に連れていきたくても車もないし、まだ学生だ。インターネットで自分のめまいなどを調べると、やっぱりうつ病が一番上に出てくる。病院に行って検査したいけれど、なかなか恥ずかしくて行けない。前までは動けない、メンタルがきついなどの影響が出ていたが、今はもう体に影響が出始めてしまっている。

それでも、先日、考え方の似ている人と繋がりを持った。ちょくちょく電話をして、お互いのモチベーションをあげているし、何より話しやすい。相手は前向きに進んでいる。おそらくあの人は社長になるのではないかと思っている。社長になりそうだよねと私が言うと、やはり本人もそういう気がすると返答してきた。この返答すら気に入っている。いつも僕が「ほんとメンターだよ」というと相手も同じようにいってくれる。

今の僕のモチベーションは、前向きに進むメンターがいるからだ。