「みんなに好かれたい病」を退治する

いつもニコニコして、
嫌なことされても怒らなくて（怒れなくて）、
「大丈夫？」って聞かれたら「大丈夫！」って言うしかなくて、
誰か一人でも不機嫌になってるとその人がどうしても気になってしまって、どうにかしようと一人でワタワタして、
変に気をつかいすぎて、自分だけグッタリしている。

そんな人いませんか？笑

私はこれを「みんなに好かれたい病」と呼びます🌝

私は、集団の中にいると全体に目を配って、
全員が心地よく過ごせるか、誰か一人でもムスッとしてる人はいないか、
常に気にかけてしまいます。
プラス、みんなから好かれたい＝誰からも嫌われたくないので、
基本的に相手の意見に同意します。
家族とか親友レベルの相手には 正直に伝えるけれど。
そこまでじゃない大多数の相手に対しては、たとえ自分がＡが良いと思っても、相手がＢが良いといえば、Ｂにしようと言います。

相手の気を悪くさせたくないし、嫌われたくないから。

たとえ仲良くない相手だとしても、これから仲良くなれるかもしれないという期待を捨てきれないので、
どうにかこうにか、相手のことを知って、心の距離を近づけようとします。
嫌なことをされても、
「本当はそんな人じゃないはずだ」
「すべての人は性善説」
「話せば、わかる」
と言ったように、
その人への期待や信じる気持ちを捨てられません。嫌われたくないから。

そして、自分を好いてほしいから、
少しでも可能性があるのなら、、、

といった具合に、中学生の頃からかな、
「みんなに好かれたい病」を患い、日々縛られております🌝

小学生の頃はサルだったので、そんなことも無く(笑)
中学に入って、まぁ世の中にはいろんな人がいるんだな... ってことを、いい意味でも悪い意味でも肌で学んで、
色んな人と仲良くしたいなーって思ったりして、それから、
「できるだけたくさんの人と仲良くしたいなー」
「みんなで、心を一つに！みたいなの憧れるなー」
「自分が人と人を繋げられる存在になれたらいいなー」
とかなんとか思いまして（若いよね笑）
それで、
「みんなに好かれたい、、！！！」と、思ってしまうようになったのだと
思います。

つい先日、そんな私の持病のせいで、
みんなに求められない自分は価値がない、存在意義がない、と思い込んでしまい、気持ちがとても辛くなってしまった時があって、
自分には友達もいるし、数人だけど自分のことを尊重してくれる人もいるし、何も全員に好かれなくても良い、てか全員に好かれるなんて有り得ない、気にしすぎだ、って自分に言い聞かせたんですけど、
それでも身の回りの一部の人に必要とされないことが悲しくて、悔しくて、寂しくて、泣いてしまったんです。(前の記事)

そんでもって、どうしたものかなー  どうしたらいいのかなーーと思考を巡らせていたのですが、
みんなに好かれるって、自分の価値を人任せにしている、つまり自分がどうしたいかではなく、どうしたら人に好かれるか、という思考になってしまうから、その場その場で行動や選択が変わってしまってブレブレの自分になっちゃう。
つまり、どの面から見ても全然良くないじゃん！！と気が付いたのです。

すでに自分の行動を自分の意思で選択できている人にとっては、当たり前なことかもしれませんが😇

人に好かれたい、という欲望は、それが叶わない時に(本来叶わないものなんだけど)つらくなってしまう、
& その場その場での選択になってしまい、自分の芯がなくなる、
& 自分がどうしたいかがわからなくなるなど、
あらゆる面で、良くないのです😞

「人に好かれたい」って想いは、前からの習慣なのか集団の中にいるとどうしても思ってしまって、
考えないようにしようと思えば思うほど、意識しちゃうんですが、
もっと自分軸でどうしたいか を考えて、
何が起きても人のせいにしないためにも、人に好かれたいって想いに執着しないようになりたいなぁ、と思います。

どうしたらそうなれるのか、っていうのはハッキリとはまだわからないのですが、
・自分の目標や夢をもつこと（自分は何がしたいのかをよく考えてみること）。
・それに向かってやることを考えて、実行する。行動していくこと。

そうやって、自分に集中して、自分の人生を良くしていく方向に、つなげていきたい。
自分をどうにかできるのは、自分しかいないし、
他人に気をとられている間に年とっちゃったら後悔しそうだし、

時間も心も削られて、ほんと馬鹿みたいだよなって思うんです。
つらくて悲しくてさびしくて、どんどんネガティブな想いがポジティブを覆っていくし、
できることもできなくなっていくし、
どんどん自分のことがわからなくなって、嫌いになっていって、
もうめちゃくちゃですよ。最悪。

わからなくなってから、本当に毎日つらくて、なんとか他の娯楽とかで自分の気持ちを誤魔化して、
どうにかこうにか時間は勝手に進むから、そのまま放っておいて、なんとかなるかな、って他人に期待しちゃってたんですけど、
それはそれですごくつらくて、待ってるだけっていうのが想像以上につらくって、

人に気を遣うことや、人に気を配れること、自分より人のことを優先できることなどは、素敵だし、自分もできたらな、と思います。

だけど、それは自分のためにやるんであって、他人からのバックを期待しちゃいけないし、
どうしても見返りを求めてしまうのなら、やらないほうがマシなのかな とも思います。
自分の心を守るために。

色んなことの元凶が「みんなに好かれたい」って想いであるのかなって気づいて、
ある種クセみたいな思考なんだけども、少しずつ気にならないように、なっていきたい。
一方でまだ、「人に必要とされたい」「人の役に立ちたい」
「たくさんの人に愛されたい」「そのためにがんばりたい…..！」って想いも完全に消し去れなくて、
消し去れないままモヤモヤし続けているので、自分だけの落としどころを見つけたいな、って思います。

ここまで書いてみて、ほんと自分に自信がないよなー私😇

なんかまとまらなかったけど、また追記していこうかな…….

2023.10.31　10:08