自分は本当に駄目な人間なのかを考えた

仕事が出来ない子として扱われてるやずたかです。

自分に能力があるとは思ってません。人間的にも欠けてるところは一杯あって、実際のところnoteでは書ききれないほどの駄目なことも繰り返してきました。自己否定を繰り返しながら、毎日死にてえなぁと思ってる人間です。

そんな人間に対して、最近noteのコメントとかX、その他でいろんな方々からメッセージをいただくことがありまして、ひとつずつ楽しみながら読んだり、やりとりさせてもらってます。

励ましの意味で書いてくれてる人が多くて、メッセージの中には僕に対して結構ポジティブな印象を抱いている方もいて驚いています。こんな鬱noteを読んでなんでそーなるの？と思うんですが（笑）

いただいたメッセージの中の一部をご紹介すると、例えば、僕のnoteは「読みやすい」「スーッと入ってくる」「ネタの割には重たくない」などなど。いや、重いよ！めっちゃ重いじゃん！ロラゼパム飲まないと生きていけないとか書いてる時点で頭がどっか飛んじゃってますって。

あとはそうだな、結構頭がいいんじゃない？と言われることもあります。安心してください。Fラン大卒です。

それはそれとして。

仕事場ではダメダメなやずたかですが、何かこう、自分がどうあるべきなのかを考えることが「死にたい」という気持ちとは別のベクトルで思考することがこの頃あります。

仕事は確かに出来ない。頭は良くない。それなりに指摘をくらっては凹む豆腐メンタル。記憶力も推して知るべし。ついでにブサイク中年（関係ない）。性格だってイイヤツとは言えない（作り笑いしながら距離置くタイプ）

でも、一方でメッセージなんかを読んでると、すごく有り難い言葉ばっかりいただきます。マジでかっていうぐらい。きっと励ましてくれたりおだててくれてわざとポジティブに書いてくれてるのも込みではあるんだろうなと穿った見方もあるんですけど、それでも、それでも。

いろんなメッセージをくれる方、本当みんなありがとう。

なんか、そうすると全然違うじゃんってなるわけですよ。仕事の自分の評価と、メッセージをくれる僕に対しての評価。同一人間ですよ。

さっきも言ったとおり僕は狭いSNSの世界で一部の都合のいい情報しか見せてないから、良い部分（…ってクソみてーなnoteしか書いてないけど）が皆さんにクローズアップされてるだけかもしれないんですが。

だから思うんですよ。「仕事＝人生そのもの」として考えちゃうと、特に今の現場では求められている技術力がおっつかなかったりするから無能でしかない、全否定されてしまっていて、どうにもならんクビ確定の中年おっさんです。

でもね、それが全てではないんじゃないかってさ、考えたくなります。というか、そう思えたらいいなって願ったりしたくなります。そこまで大きく育ってもないんだけど。

仕事はしなきゃいきていけない。仕方ないことだとも思ってる。縛られる時間が一日で圧倒的に大きいのは仕事です。だから「人生＝仕事」と考えても仕方ない部分もあるような気もします。

でも今の自己否定って、仕事のことばっかのことで悩んでるわけじゃん？仕事以外の自分ってそんなに駄目だっけ。精神病での退職は２回やらかしてるから、全部を全部そこに持っていくのは無理筋すぎるのは本当承知の上で。ごめん。

もしね、仕事より外の自分はまあまあ普通の人なんであれば（それでもやらかしはたくさんありますが）、そこまで「自分は生きてる価値がないんだ」とまで思う必要性があるんかといろんなコメントを読んでると感じるようになってきました。

そうすると、思考の方向性はちょっと変わってきます。

今の仕事場が合わないだけじゃないかとか、コミュ障相棒との相性の問題なんじゃないかとか、色々考えることは別に出てきて、ソレが自分を進ませてくれるんじゃないかって信じてみたくもなります。

いろんな人と喋ったり、メッセージのやり取りをしてると、僕、そこまで駄目なやつじゃないような気がしてきてます。あ、もしそれはお前の勘違いって思う人がいるならゴメンなさい。まあ、そもそも仕事はやめまくってるし、鬱だし適応障害だし、問題は多くあるのは十分理解のうえで言ってるんで、ふざけんなって言われても仕方ないですけどね。

例えば、僕の病気のことを知ってる友達なんかと喋っても、頭の中には入ってくるし、話もできてるような気がしてます。きちんと反応も返してると思う。

noteのコメントもちゃんとその人に対して考えた内容を返せてると思ってます。メールやXでも、一応コミュニケーションで変な返しはしてないと思う…！いや話のレベル低すぎて申し訳ないんだけどさ。

仕事ができないからって自分を全部否定するのは違うんじゃないかなと思いたいんです。いや、プライベートでもレベルが高いことをやってるわけじゃないし、友達からは「生活能力ゼロだなお前」っていわれるほどのクズですけどね（笑）

仕事が出来ないことで、人生を終わらせるのは違うかもしれないって、なんか当たり前なことを考えてみたりする、そんな３行ぐらいで書き終わることを2000字書き連ねてみましたとさ（笑）

自分への言い訳を並べながら、まあ、次はどうしようかなと思う日曜の夜です。

ロラゼパム飲むか…（結局逃げてる）