このままでいさせて

おはようございます。

夜灯(やと)です。

寝てないから、おはようでもなんでもないんですけどね。

もう頭おかしくなりそうで、

急に更新し続けてしまっています。

やっと就活のエントリー先を絞りつつありますが、

課題しないとエントリーの締切日さえ分からないのとかもあって、

前に進まないです。

もうやだ。

この苦しみから一刻も早く逃れたくて、

救われたくて、

抱きしめられている時間は

本気でこのまま時が止まってしまえばいいのに

と思ってしまいます。

不安定すぎる今の私に付き合わせてしまって

申し訳ないなと感じつつ、

こんな状況だから得られたものも

お互いにさらけ出せた部分も

分からないだけで多いのかもしれない、

と考えたりする今日この頃です。

でも、こんなことを考えられる時点で

幸せということなんでしょう。

こうして文章に起こしてみると、

客観的に見れて、そう感じることができるような気がします。

今の私には、会ったり話したりする時に

放出されるドーパミン量が多すぎるみたいです。

これなしじゃ生きられないくらいに、

脳が快楽物質を求めて、

またすぐにドーパミンを得ようと

駆り立ててきます。

もう、だめだなこれは。

なんでもどうでもいいから、

一秒でも長く抱きしめられている時間を伸ばしたくて、

なんとかして就活を乗り越えて、

上手くいくかも分からないし、

料理も全然だし、

一緒に暮らせる自信なんてないのに、

大切な人が望む同棲を夢見てしまいます。

これが正しい恋愛かなんて分からないし、

パンクしそうな頭じゃ余裕ないし、

何も分からないけど、

考えたって結局、身体は走って行ってしまうから、

冷静な判断を置きざりにして抱きしめてしまうから、

もう仕方ないんじゃないかって。

悩んだって、間違いだらけだって、

どんな結果になったって、

出た答えを抱きしめて受け止める以外ないんじゃないかって。

そんなふうに考えてしまいます。

恋愛を出してしまうと、孤独を分かち合えなくなる方もいるのではないかと勝手に考えて、

というか自分に少しそういう傾向があるので、

書かないようにしていたのですが、

思考回路が悲鳴を上げだしたので、

ここに書くことを許してください。

気分を害された方はごめんなさい。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

夜灯(やと)でした。

このまま、このままでいさせて。

お願いだから。