価値観って育った環境や、周りの身近な大人の影響で 出来上がっていたりしていて、 なんとなく無意識の中にいる自分の考え方は その価値観から出来ていると思います。 私は周りの人の、自分とは違う価値観を聞くと すぐに心がブレて 自信を失ってしまうことがありました。 でも。 自分の大切にしたい価値観を ブレることなく 大切にしていきたいと思います。 そして同時に 私の周りにいる人たちの価値観も 尊重して認めたいと思います。 私の大切にしたい価値観は 金子みすずさんの 「みん
私から誰かに対して「嫌だなぁ」って感情が出たとき それは私から見た世界にいるその人が、「イヤな人」という配役を演じてくれていて。 私のストーリーに登場したその人の役は私にどんな影響を与えようとしてくれているのか？ 人生のドラマには 無意味な役の人はいなくて メッセージを伝えたり。 気づかせてくれたり。 ステップアップさせてくれたり。 困難を乗り越える応援をしてくれたり。 幸せ、喜びを感じたり。 悲しみ、苦しみを味わうことで目的を達成させたり。 お互いに配役を演じてい
ここ何年もかけて潜在意識の書き換えをずっとしていたと思う 自分の本当の望みは何？ 良い悪いじゃなくて 人生で大切にしたい思いは？ 50年間かけて刷り込まれている幸せの常識を、とっぱらってしまい 未来への不安も置いといて いろんな責任も置いといて 「ねばならない」じゃなくて・・・ この前 起き抜けに見た夢が リアルな感情を感じさせてくれた 「どうせ死ぬのなら1ミリでも人の役に立って死にたいやん」 私が医者に言っていた 新しい治療を実験的にやるかやらないかで医者と揉めて
今日は休日でした。昼前から胃と背中が痛くって少し憂鬱でした。 でも、行きたいイベントがあったのでお友達と行きました。 絵本の読み聞かせと歌のライブとそれに合わせてアーティストの方のライブペイントでした。 イベント中は胃の痛みも忘れて 癒されて楽しかったです。 今、私の周りにいてくださる人たちは個性豊かで、 本当に素敵で面白くって優しくて・・・ みんな大好きなんです。 でも私は言葉に出して「大好き」と伝えることに少し 違和感を持っています。 子供の頃からずっとそうなんです
私は今、介護の仕事をしています 50歳からの転職です 介護の仕事は体力的にはしんどいです でも 仕事は楽しいです 介護の仕事は 「ありがとう」 の言葉をたくさん聞けます 役に立ってると わかりやすく受け取れて 単純に嬉しいです 少し前の私は みんなが私のことを「間違っている」と否定されたと感じて 私の「在り方」が周りの人達と違っているようで 合わせることが出来なくなっていました 私自身も自分を否定して、みんなに合わせて受け入れてもらえるようにしないと…と悩んでいました
時間は未来から現在へ流れてくる？？ 時間の流れを川の流れに例えて、 未来が上流で、浅い川の中に立っている私の足元に「現在、今ここに水が流れる」 そして私の後ろへ流れていく過去。 上流にボールを投げるように、願いを投げる。 うまく私の足元にボール流れて来ますように〜 って 軽く願いながらね 私が今日の晩ごはんは、回鍋肉にしようと決めたら、晩ごはんが回鍋肉になる確率が高くなるよね。 未来に決めたから現実にやって来る。 うん。 そう言われたらそうかも！ やってみよ〜っと
私はずっと 「嫌いって思ってはダメ」とか 「人を憎むことは良くない」とか 「恨むなんて恐ろしい」とか 「ねたんでいるなんて恥ずかしい」とか 「嫉妬してるなんて知られたくない」とか 思って生きていた。 SSD（学術名『Spinal Signal Decoding』）に出会うまでずっとそう信じていましたよ。 なのに！ 嫌いって思っていい 憎んでいい 恨んでいい 妬んでいい 嫉妬していい ってどーゆうこと？？ って思いますよね？！ 私もそう思いました。 でも 嫌いって感
昨日は満月でした。部分月食の満月って半年間影響があるとか・・・ そこでこの半年を振り返ってみようと思いました。 半年前はちょうど15年間働いた職場を辞めようとした頃だったかな・・・ 自分の人生の舵を切った時期です。 それまではどうにかしたいと思いつつ動けない自分がいて、辛いけど我慢して・・・そんな状況から脱すると決められたきっかけは 「自分の嫌いなこと」をはっきりとさせたのが初めの一歩でした。 「私は何が嫌いなの？」 〜人のことをさげすんだり、馬鹿にしたりする場面を見る
今月の自分を褒めるだけの振り返りをしよう。 2月はいろんなことがあった 頑張った私を褒めます ・引越し 引越しの手配から準備、荷解きもめっちゃ大変だったけどよくやった。 光熱費の手配、各種手続きもすごくいっぱいあったのになんとかこなした。 ・介護職員初任者研修の合格 1月のあと2回の受講って時にコロナになってしまい振替で2月17日の受験だったけど、 そのクラスで新たな出会いの中でいろんなことを考えた。素敵なご縁を引き寄せた私すごい ・コミュニケーションワークショップの主催
私は理屈、理論をこねくり回したがる性格で・・・ 不思議な現象が起きたときには「なんでそうなるんだ〜？？？知りたい！」 ってなります。 でも結局、腑に落ちる結論に至らず、苦しくなっている私（笑） 私はこの数年で、ヒプノセラピー・レイキヒーリング・SSD（ボーンエビデンス）とすごく素晴らしいものに出会いました。 不思議ですごく効果的で私は大好きなんです。 でも今の私はどれも完全に使いこなせてはいなくって、 どうしてかなあって思っていました。 その原因が「なんでそうなるんだ〜？
人間なかなか変わるのは難しいって言いますが、変わろうと決めたら変わるのなんて簡単です。 本当に決めたら。です。 本当に決まるまでが難しいんですよね。 私はずっとなんとなく流されて生きていたので、 なりたい自分のイメージを作るって言う事が難しかったです。 今までずっと嫌な事があっても自分を説得して納得させて、 我慢させてきました。 だから自分の不快にはとても鈍感で… まずは飲みたいものを飲むとか、 トイレに行きたい時にすぐに行くとか、 自分のいる空間が嫌な空気になって
今年は50歳になりました。 人生100年ならば折り返し。 自分の感覚的にも人生を折り返した気がします。 なので、今までの自分を振り返ることにします。 自己満足ですので長い文になってしまいますがお許しを。 私の幼い頃の記憶・・・ 私の家はあまり裕福ではなかったけど、父は喫茶店の雇われマスター。母は保険の外交員とか内職とかいろんな仕事をして家計を支えていました。 長屋暮らしでご近所さんも「家族」みたいな環境でした。 子供たちは周りの大人に見守られ、育てられてて 私はおとなしい
去年から家族と別居していて子供と3人暮らしをしている。 最近、特に自分の選択や、感覚が正しかったのだろうかと 迷うことが増えていた。 人と比べて、うまく人生を生きる事ができていない自分を 信頼する事ができず。 自分はよく頑張って生きていると思う けど 自信を持って生きています！！・・・とはまだ言えない(苦笑) それでも何か前に進むヒントを掴つかもうともがいて 心のことや、仕事に役立ちそうなことなどいろいろと勉強している。 私の性質上一つのことをコツコツ継続してやり続け
私が残りの人生で体験したい感覚をイメージしながら、「この私のままで、周りの人達に貢献して豊かに暮らせるために。どうか私を働かせてください」 と神様にはお願いしたけど… 全然具体的にどうすれば良いのか分からない。 その後おみくじを引くと… 「神様は慈しみの御光で進むべき道を照らしてくださる」と、お返事もらった気がした。 なので、導きがくるのをしばらく待つ事にしよう〜 って思っていたら…昨日からなんだか身体の様子がおかしくなり、顔と目の周りが酷く腫れあがってひどい顔に…😭
「相手が私を責めているんじゃないとしたら」 と仮定して相手と関わるようにしよう。 って少し気持ちがしんどい時には意識しています。 基本的に私はこの考え方で人と接しています。 でも近い人間関係だとうまくいきません。 自分の思い込みも含めて、相手の気持ちがよくわかるので 「今の言葉にはきっとトゲトゲしたものがいっぱい詰まってるなぁ…」と受け取ってしんどい事もあります。 そんな時にはどうしよう。 とりあえずその感覚はそのまま感じます。 「わかる〜」って自分に共感します。
毎日生活していると体調も気持ちも 調子のいい時、悪い時は当たり前にあります。 最近はとってもいい人間関係に恵まれているのですが、 だからこそ余計に 今までの違和感のある人間関係・環境に少し敏感になってきたように感じます。 人の態度や、発する言葉の一つ一つに違和感や寂しさを感じてしまう かなりめんどくさい人になってます・・・ でもそれは自分の気持ちに鈍感になっていた以前の状態から思うと 成長なのですが・・・ 相手の言葉がキツく感じたり、責められていると感じたりしますが そ
