拗らせアラサー、失恋がきっかけでほぼ初彼氏ができて学んだこと。

みなさんこんにちは！！

賢者やまだです😺（以下やまだ）

フォローしてくださっている皆様、ご無沙汰しております…！
いつもありがとうございます。
よろしければ、お暇つぶしにでも見てくだされば幸いです。

やまだ、2年ぶりに彼氏が出来ました。

26歳にして、初彼氏と言ってもいいと思います。

もうすぐ付き合って半年が経とうとしています。

前の彼は１ヶ月くらいでわかれた。
ただ遊んで終わったから、ここまで続くのははじててです。

年下わんことの失恋が、今の彼との出会いのきっかけになりました。

あの出来事がなければ出会っておらず、出会っていたとしてもお付き合いを断っていたかもしれません。

今の気持ちは…幸せ8割不安2割です！笑

そして、彼氏のことを食べちゃいたいくらい愛おしいと思いはじめてます…。
しかし、最初からそう思っていたわけではありませんでした。

……‥…

今の彼は、3回目のデートで告白されたとき、全くドキドキしなかった。
なんなら、手をつないだとき、少し抵抗があったくらいだった。
相手を異性としては見れるけど、受け入れる準備ができてなかった。

また、彼に対して、ときめく！！好き！！触れ合いたい！！！という感情は湧いていなかった。

けれども、一緒にいて落ち着く、間が気にならない、清潔感があっていいなと思ってた。
恋愛経験の乏しい自分は、まず付き合ってみることが大事だと思い付き合うことにした。（この時点で上から目線で申し訳ない🙇）

この、失恋をきっかけに、恋愛の基準を見直せたことが功を奏した。
具体的には、どきどきと不安に駆られる恋愛から、穏やかな気持ちになれる恋愛にした。

拗らせアラサー。失恋後、恋愛の基準を見直してみた。もう、不安になる恋愛とはさよならをしたい。｜賢者やまだ｜note

これです。

会う度に、気になっていくのは感じていた。

そんな気持ちにずっとストッパーがかかっていた原因は、男らしさ、強さ。
30歳で実家ぐらしかあ…母親と仲良さそうだけど大丈夫かなぁ、とか。（自分は家も出たことないくせに）

というより、周りから彼がどうみられているか、そして私がどう見られるか。

自己肯定感の低い自分は、自分の価値を相手で高めようとしてた。

自分は弱くてパッとしない人間だから、相手は他人には強く見られて頼もしい相手であってほしい。
男らしい、かっこいいと思われてほしい。

電車の中で隣りにいる彼と、離れに座っている陽キャな男性を比べて、気持ちが沈んでいる自分がいた。

手をつなげるかなあ…キスできるんかなあ…と。

ほんと、じゃあ自分は相手にとってどうなん？？？

相手にも申し訳ないし、棚に上げて、そうやって品定めをしている自分に自己嫌悪だった。

でも、相手のかわいいところ、似ているところ、家族のこと…知っていくうちに変わっていった。

なにより、相手からの好意がとっても心地よくて安心感でいっぱいで、幸せだった。

今まで自分が追いかけて不安になることを求めてた。雑に扱われたとしても、振り向かせたくて。
それが恋愛に対する原動力だった。

相手に好きでいてもらう事って、こんなに穏やかで幸せなんだ…と26歳にしてはじめてしりました。

こんな経験を早い人は未成年のうちに経験するのかなあ…すごい。

くわえて。相手の初めての相手になれたことがとても嬉しかった（爆）

ホテルに行ったとき、緊張しすぎて頭が真っ白だったそうです。笑
お互いにラブホテルに慣れてなくて、お会計の仕方もわからなかったのはいい思い出になった。笑

そして今は、相手との将来を考えたいな、一つになりたいな、ずっと仲良しな夫婦でいたいな、と妄想するくらい大好きになりつつあります…。

つきあってまだ半年だし、もっと四六時中いっしょにいて嫌なところもみなきゃ本当に大好きだと言えない気もしてる。

今は、日常に溶け込んでしまっても、つらいことがあっても、ずっと必要な存在でありたいなーなんて妄想してる。

のろけになってるかもしれない…。

お金の面、仕事の面、これからのこと…考えることは沢山あるため不安もあり…。

でも今は、もっと彼と仲良くなりたい。一つになりたいです。

今までマッチングアプリで恋活をしていた自分だけど、人生で初めて自分を褒めたいと思えた。

ひとまず今が幸せだから、がんばったね、じぶん。

………

ここまで読んでくださってありがとうございました！

またなにか学びがあれば、書いていきたい。
よろしくお願いいたします。