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9/26Tue.一緒にいたい

YOU

僕もあなたもレストインピース！


現在6時すぎ。
あんまり寝れてない(といっても4時間寝てる)けど
起きちゃいました。
頭が痛いです。


歌い手Eがお知らせ出してました。
アルフォートのCMに新曲を書き下ろしたらしい。
すごいなぁ…どんどん大きくなって…


それに比べて僕は何も変われない現状維持のまま。
周りはどんどん先に進んでるのにな…
どんどん置いていかれる…もう嫌だな…


最近は、祖母と話すのも少なくなりました。
話しかけられても面倒くさくて適当に返事してる。

これじゃダメだって分かってるんだけど
もう限界で…全然余裕なくて…
家に帰ってきた途端スイッチが切れるんです。
自分1人になるまで待てない。


現在8時26分。
ずっと横になってます。
けど、寝れそうになく時間だけ過ぎていく。
吐きそうです。とにかくしんどい。


大泣き。昨日からずっと泣いてばっかりです。
と、愛方からLINE来て話すことに。


初め泣き声で話してたんですけど
そのうちに何とか落ち着けました。


というより、圧倒的睡眠不足＆泣き疲れで
ぼーっとしちゃってました。
「しんどかったら寝てもいいよ」って言われて
本当に寝そうになってたし。
ギリ起きてたけど。


何が辛いのか聞かれた時
何も答えられなかったんですけど
自分でも分からないんで説明のしようがなくて。


 強いて言うなら
別れたくないけど、別れるべきなんじゃないか
好きだけど、嫌いって言うべきなんじゃないか
って感じですかね…
自分の気持ちと反する選択の方が
正しいんじゃないかっていう、葛藤です。


でも、それを無理に聞き出してくるわけでもなく
ただ静かに通話繋げててくれて
たまに超絶優しく声かけてくれるくらいで。

どれくらい優しくだったかというと
割れないようにそっとシャボン玉に触れる
って感じです。
伝わりますかね。


そんなの通話繋げてる意味ねぇじゃん、って
感じる人もいると思います。

けど、僕にとってはそれがありがたかったです。
本当に上手く話せないし
本音を言おうとするとマジで泣くので…


あと、泣いてないって嘘つきました。
本当はガッツリ泣いてました。

餓鬼って思われたくなくて嘘つきました。
ごめんなさい。


言いたいことはたくさんあったのかもしれない。
でも、やっぱり真っ白になって何も言えなかった。


本当は10時30分までって言われてたんだけど
ずっと繋げててくれることになりました。
ごめんなさい、ありがとう。


11時20分頃。
なんと、アボカド6様の色校が当たりました！！
サイン入りです！！激レアです！！！
ありがとうございます！！！


通話繋げたままだったんで叫ばなかったけど
1人だったら確実に叫んでましたね。


ちなみに、色校というのは
簡単に言えば試し刷りのことです。
色合いとかの確認のためにやる作業のことで
通常は出回らない激レア物なんです！！！

というわけで、とっても嬉しいわけです。
さっきまで泣いてたのなんだったのって話(笑)


根本的な別れる別れない問題は
まだ解決してはいないので
すっかり元気、とまではいかないけど
大分回復しました。


当たらないと思っていたものが当たって
大好きな人と通話も繋げられて
僕って、本当は幸せ者なんだよね。


いつも辛いことばっかりに目を向けて
勝手に苦しんで、泣いてばっかりだけど。


けどそれじゃダメなんだって。
本当に大事なことが分からなくなるし
幸せなんだってことにも気づかない。

自分の首を絞めてるのは自分だってことにも
気づけないままいつまでも苦しんで。


もっと素直に
嬉しいことは嬉しいって
辛いことは辛いって
言いたいことを言えるようになりたい。


あーあ。また理想の女の子から遠のいた。
また謝らせた。僕が悪いのに。
同じことの繰り返し。
これじゃいつまで経っても変われない。


けど、どうすればいいか分からない。
謝るのは僕の方だ…
本当に、ごめんなさい…


何もできないなら何もできないなりに
望みは叶えてあげたいって思ってるのに。
それすらも普通にできなくて。


何がしたいんだろう。
なんでできないんだろう。
なんで。


あーあ
また元気じゃなくなっちゃった。
せっかくいい感じだったのに。
感情の起伏が激しいところが僕の悪いところです。
1日のうちに何回も上がったり下がったりする。
自分でも制御不能です。困ったもんだ。


NOが言えないのも悪いところです。
その場のノリとかでなら言えるんですけど
押されると言えなくなります。

とはいえ、本当に嫌な時はあるので
そういう時は何も答えられなくなります。
自己主張できなさすぎて泣く。


歌い手Yのローソンブロマイド刷りに行かなきゃ…
木曜日に行きます。
またももちゃんと会うので、ついでに。

今度こそピアノ練習とパソコン課題をします。
そのあとは遊びます。
寝過ごさないようにしなきゃ。


まって、初めて自分の気持ち言えた…かも。
悪い意味じゃなく、嫌だって言えた。


あ、何に対してそう言ったのかといいますと
「そろそろ通話切る？」って言われたのに対して
即答で「嫌だ」って言いました。


いつもなら「どっちでもいい」って言って
困らせて、結局切るんですけど。
今日はちゃんと嫌だって言えました。


ちょっと元気になった。
マジで忙しい奴だな。


昨日の夜、そして今日起きてからの段階では
もう別れてしまおう、って思ってたんだけど。


昨日の日記に書いたように
今は負担じゃなくてもいつか負担になるだろうし
僕が悪いのにいつも謝らせてばっかりなのも辛いし
ちゃんと泣かないで言えるように練習もしてた。
何回やっても、結局泣いたんですけど。


でも、こうやって通話を繋げて
何も話せなくてもただそこにいてくれて
これっきりになるかもしれない相手なのに
いつもと同じように接してくれて
本当に、心から嬉しかった。


だから
やっぱり別れたくないな…


別れたらきっと、友達にも戻れないと思うから。
どれだけ友達として仲良くしたいと願っても
実際そうもいかなくなっちゃうものなんです。

愛方はどうなのか分からないけど
僕の場合、終わるならちゃんと終わらないと
いつまで経ってもずっと引きずったままなんです。


今回の場合なら尚更。
だって、まだ好きなんだもの。
本当はずっと一緒にいたい相手なんだもの。


もう、自分をいじめるのはやめる。
好きなのに別れるとか、そんなこと考えない。
ずっと一緒がいい、それが本音です。


けど、これはここじゃなくて
直接本人に言わないと終わらないと思うので
ちゃんと言えるように、頑張ります。


妹ちゃん帰ってきたみたい。
いや、めちゃ可愛い声してるじゃん？！
兄妹揃っていい声なの、本当に羨ましい。


あ、僕の妹は低めでクールな声してます。
性格もクールです。
あと、めっちゃ仲いい子には毒舌です。


兄妹の会話尊すぎて死ぬ。
めっちゃお兄ちゃんしてるじゃん。
妹ちゃん超いい子じゃん。
理想の兄妹じゃん。

なんだお前ら、最高か？
妹ちゃんありがとう帰ってきてくれて。
おかげでいいもの聞けた。


前も書いたような気がするけど
妹ちゃんは僕と同じ名前らしい。
で、愛方は僕の叔母の旦那さんと同じ名前です。
ここまで揃うとか、スゴすぎるよね。
なんかもう怖いよ。


というか妹ちゃん、お願いなんだけど
そのポジション代わってくれない？
ほら、名前同じだから、いけるんじゃないかな。
1度でいいから妹感覚を味わいたいのよ。


ほら、愛方僕の一個上だし。
ちょうどいい感じじゃん？ね？
代わってくれない？
あ、無理…？


ふん、いいもん。
僕はお兄ちゃんの年下彼女だもん。
その気になれば妹みたいにだってなれるんだから。
彼女にも妹にもなれるんだから。

普段は長女だからお姉ちゃんにもなれるし
保育教諭の卵だから先生にだってなれるもん。


現在14時36分。
愛方はオンラインで授業中です。
ゆーて朝からずっとなんですけどね。

最初10時30分までって言われてたのは
授業があったから、ってわけです。
結局繋げててくれてるんですけど。


これも僕が悪いです。
10時30分までって分かってたのに
その時間内で何も話せなかったから。
というよりほぼ無言。
通話繋げる前、泣きすぎちゃってて
落ち着かせるのに時間費やしたから。

本当に、迷惑でしたよね。
すいませんでした。


本人曰く授業ほぼ聞いてないらしい。
あと、1限ないと思ってたらあったらしい。
寝てて普通にすっぽかした、って言ってた。


あの、僕と通話繋げてなかったら
気づけた可能性ありますよね…
途中からでも入れたかもしれないですよね…

真実は闇の中ですけど。


今はギターの練習してるみたいです。
アコースティックじゃないのは確かです。
音が違うので。
エレキ？なのかな？わかんないけど。

とりあえず授業は聞いとけ、と思いますけど
天才くんなので問題無しってことで。


ピアノ練習しなきゃーと思いつつ
横になったまま動かないでいます。

だって、通話繋げてるし。
下手なピアノなんて聞かせられないし。

明日と明後日頑張るから。
明後日は嫌でも練習だから。ね。


現在14時51分。
そのうち僕はバイトに行かなきゃいけなくなる。
そしたら、ずっと繋げてたこの通話も
必然的に切らなきゃいけなくなる。

その前に愛方の親御さんが帰ってきたら
そこで切らなきゃいけなくなる、と思う。


いつかは絶対に切らなきゃいけない。
そう思ったら、急に気持ちが沈んだ。
さっきまで元気だったんだけど。


嫌だ…切りたくない…
バイト行きたくない…


だって、次がいつになるか分からないんだもの。
僕は来週から学校始まっちゃうし
愛方は月曜休みだって言うけど
僕は普通に授業あるし。


学校でも昼休みとかなら話せるかもしれないけど。
ちなみに昼休みは12時～12時50分までです。

あと、火曜日の1、2限目。
8時50分から12時までの間。
ピアノの個人練習が基本の講義なので
スマホいじろうが何しようが自由なんです(笑)


そういえば、さらちゃんの彼氏さん
昼休みに電話かけてきてたっけ。
授業中だったらどうするの！って怒られてたけど。


といっても、時間が合うとは限らないし
学校では友達と過ごすのが普通ですから
あまり深くは考えてません。


とにかく何が言いたいかって
できることなら切りたくないってことです。


高校の同級生が
彼氏さんと100時間とか普通に通話繋げてた理由が
今理解できたような気がします。
こういうことだったんだね。
違うかもしれないけど。
100時間はさすがにレベチだけど(笑)


ももちゃんからLINEきた。
木曜日、ピアノ練習したあとに
カラオケとか行きたいらしい。

学校の近くにはビッグエコー無いので
コート・ダジュールに行くことになりました。
値段がたかーい。しょうがないか…


anonenone様のヘアクリップ届きました！
マジで可愛いです。
学園祭で付けます！


試しに僕が持ってるぬいぐるみに付けたら
めちゃめちゃ可愛くて死んだ。
思わずXでポストしました。


妹ちゃんにテニス教えてるみたい。
ちなみに、何言ってるかさっぱり分かりません。
妹ちゃんがもっと上達するように
アドバイスしてあげてるっていうのは分かるけど。


と、届いたクリップを写真に収めようとしてたら
なんか通話切れちゃいました。
通話終了ボタン押してなかったし
LINE通話切る時の音も鳴らなかったんだけど…


まぁいいです、忙しそうだし。
僕もバイトあるし。
こういうアクシデント的な感じじゃないと
すんなり終われなかったと思うし。


バイト始める前に
お別れしたくない、っていう旨を伝えました。
一応ミュートメッセージにしました。


バイト後。
anonenone様からの引用をいいねして
ももちゃんからのLINEを返して
愛方からのLINEを返した。


愛方のを真っ先に返すべきだって？
ノンノンです。
だって、できれば長く話したいじゃないですか。
そのためには、早く終わるものから返していって
最後に特別を残しておくのがベストなんです。


ちなみに
愛方とは続けられることになりました。
ここ数ヶ月で別れ話チラつきすぎてるけど
結局離れないで戻ってきてます。

すれ違ってもまた戻って来れるのは
ある意味最強ってことですよね。


大丈夫。もう悩まない。
とりあえず自発頑張ります。
99.9%無理だろうけど…
その0.1%を頑張ってみます…


SCHOOL OF LOCK！を聞いてました。
僕の推しが久しぶりに講師として出てたんです。
いぶつって、聞けて嬉しかった〜。

頑張ってる子がたくさんいるって知ったので
僕も負けないで頑張ろうと思いました。


日付変わっちゃった…
現在1時09分です。
今日はこの辺にします。

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