9/25Mon.本当は

僕もあなたもレストインピース！

現在1時05分です。
さっき愛方とLINEしてました。
LINE来てたの気づかなくて返信遅れた。
ごめんなさい。

お互い謝罪のオンパレードです。
あれもこれも僕が鬼面倒くさい奴だからです。
僕がとんでもないメンヘラクソ女だからです。
ごめんなさい。すいません。申し訳ありません。

愛方は何一つ悪くないです。
普通に生きて普通に人間関係築いてるだけです。
何もズレてません。正常です。

ズレてるのは僕です。
女子はみんな面倒くさくなるとか
そんなことはないと思います。
ただ僕が面倒くさいだけです。
お好みの女の子になれるように精進します。
ごめんなさい。本当に。ごめんなさい。

それにしても
あんなに優しく温かい言葉をかけられたのは
いつぶりだったかな…

終始胸が苦しくて痛くて、でも嬉しくて
涙腺崩壊案件でした。
本当に、ありがとう。
君が愛方で、本当によかった。

僕には今、1つだけ迷ってることがあります。
でも、それはここでは書けません。
ただ赤裸々日記なので書けるところだけ書きます。

もしこの選択が僕のためになるのだとしたら
黙って受け入れてくれるのでしょうか。

きっと、そのとき僕は泣くと思う。
だってそれは本心ではないから。
僕のためになることだと信じてる、ただそれだけ。
そしてきっと、相手のためにもなる、はずなのです。

現在11時10分。寝過ごしました。
マジでごめんももちゃん。

ってことで、ご飯だけ一緒することになりました。
爆速でいきます。はい。

学校まで迎えに行って、そのままイオンへ。
四六時中でご飯を食べてプリ撮りました。
もっとオシャレして来てくればよかった…

その後は本屋で時間つぶしたり
食料品売り場でアイス買って食べたりしました。

ももちゃんにどうするべきか聞きつつ
Xの病み垢でリプ返して
その後愛方と通話しました。

話してる時に
ももちゃんがスマホに耳近づけて来たから
初めの方スピーカーにして喋ってた。

あ、ちゃんと真面目な話をしてる時は
スピーカーじゃなくしてましたけど。

内容は、今迷ってることについて、です。
もうお分かりの方もいると思いますが
迷ってることというのは、愛方関連です。

書かないって書いたけど、この際なので書きます。
お別れするかどうか、迷ってます。

嫌いになったわけでも、飽きたわけでもないです。
本当は、別れたくない。
まだ一緒にいたい。
それが本音です。

でも、僕が邪魔なんじゃないかと。
変に負担になってるんじゃないかと。
そう思ったわけです。

自分から話しかけに行けないし
話に来てくれても上手く話せないので。
あと、最大の問題が人の名前を呼べないこと。
自分でも分からないけど呼べないんです。
意味わからないよね。

僕が変われば済む話なんですけど
謝らせちゃいました。
僕が悪いのに。僕に問題があるのに。

「(愛方)は悪くない。何も変わらなくていい」
たったそれだけのことも言えなかった。
ただ聞くことしかできなかった。

ももちゃんには話せたことが話せなかった。
通話繋げて声聞いた瞬間頭が真っ白になって
何も考えられなくなった。

愛方は「負担になってない」って言ってくれたし
「自分が何とかしてみる」とも言ってくれました。
正直安心したし、大丈夫なんだって思った。

でも、それじゃ何も変わらないんだよ。
いつまでも僕は変われないままで
そのうち本当に負担になる日が来る、気がする。

僕以上にベストマッチな子いると思う。
話しやすい子、見た目がタイプな子。
絶対いるはずなんです。
それなのに、いつまでも引き止めるなんて。
他の出会いがある可能性を捨てて
僕に付き合わせるなんて。

「重いの苦手って言ったのが」的な話。
まさにその通りで。ずっと引っかかってて。
けど、解禁されたところで
今さら束縛するつもりはありません。

僕が本気でメンヘラ×ヤンデレ÷2を発動させたら
多分死にます。絶対に別れたくなりますので。

それに、束縛したところで嬉しくないから。

話し終わってからももちゃんに
「彼氏さんしか喋ってなかったね」って言われた。
YOUちゃん、うんってしか言ってなかった。って。

「いつもそうだよ」って言ったら
まぢかよ、って反応された。

「これじゃダメだよね」って言ったら
「まぁ、普通ではないよね」ってさ。

わかる、客観的に見てそうならもうダメだよ。
やっぱり僕が悪い。ね。

けど「すぐ変わるのも無理な話だよね」って
言ってくれたの、マジで救いだった。

だってその通りなんだもの。
今まで自発欲しいって何回か言われてきて
その度に頑張ろうとしたし
何回も何回もトーク画面開いて文章打ってみた。
でも結局送信ボタンは押せなかった。

どうやったって無理だった。

多分、1人でいるときに話してたら
わけ分かんなくなって大号泣してたと思います。
だけど、ももちゃんが隣にいてくれて
よく分かんない笑える動画を見せてきたりしたので
泣かずに済みました。

話し終わったあとも
その話を引きずるんじゃなくて
ひたすら可愛い動画とか笑える動画を見せてくれて
友達のありがたみを知りました。

なんだかんだ、ももちゃんのことは好きです。
みんなは嫌いだって言うけど
僕も面倒くさいなって思う時あるけど
僕が今まで関わってきた人の中では
1番素直で、当たり前のように気を遣える子です。

バイト少し遅刻して行きました。
ぶっ飛ばしたけど間に合わなかった(笑)

バイト中ずっと死んでました。
痛くて苦しくて、夜中に病んだ時の感覚でした。
で、もう限界なんだなって思いました。

気づかないふりも、もう限界です。
身も心もすぐには治らないくらいボロボロです。
ひたすら辛いです。
これ以上、どーしろってんだ。

人といる時は元気なんだけどね。
ちゃんと笑えるし、楽しめるし、動ける。
今日だってももちゃんといる時は元気でした。
バイト中もちゃんと仕事してました。

けど、1人の時はそうじゃないんです。
電池が切れたみたいになります。

元気そうで全然元気じゃないんです。
病んでなさそうでずっと病んでるんです。
笑ってるけど泣いてるんです。

お風呂入りながらひたすら謝ってた。
何に謝ってるのかも分からなかった。
ずっと泣いた。
本当のことを言えない自分が嫌でたまらない。

本当は全然大丈夫じゃない。
けど、素直になれない。
僕より辛い人は大勢いるって分かってるから。
僕なんかが辛いって言っちゃいけないのです。
助けてって、言っちゃいけないのです。

きっと、今これを読んでいるあなたも
自分なんかが、って思ってるかもしれない。

だけどね。
あなたは言っていいんだよ。
辛いって、助けてって、言っていいんだよ。

だってたくさん頑張ったもんね。
たくさん耐えてきたもんね。
だから言っていいんだよ。

もう逃げていいんだよ。
あなたにはその権利がある。
大丈夫、もう我慢しなくていいよ。