Twitterとかnotoとか日記とか「文字を書く」を分からなかったら一生独り言を言っていたのかな。怖い。 頭の中の言葉が止まんない。興味あることしか、集中できない。勉強も授業も全部できない。甘え。 感動する映画を友達と見た。みんな泣いてた。わたしだけ泣けなかった。私は人間としての何かが欠如しているのかな。と思ったり そんなことない、って分かっているけど。私のこと見て笑っている、って感じちゃう。 違うって信じたいけど。無理だよ。怖い。全てが。 助けを求めてるけど、その割
なんで私は友達にも嫉妬しちゃうの。恋人でもない親友でもないただの友達に。誰かと仲良くしないで欲しい。私より仲良くしないで。 勝手に嫉妬して気持ち悪い。 どして私は普通になれないの 友達と距離感も間違える。近すぎるって。近かったらダメなの。 私がおかしいの。私がおかしいならそう言って。誰も指摘してくれない。指摘しないで離れてく。 誰かの一番になれない。なる資格がない。寂しい。ずっと一人ぼっち。頑張りたいのに頑張れない。人の気持ちが分からない。ずれて解釈しちゃう。 普通になりたい
自分の秘密、自分の全てを他人に知って貰えて肯定されたらどうしてこんなに気持ちいのでしょうか。おなにーより気持ちいです ほんとになんなんでしょうか死にたいです早く 人に触れられるのとても好きです。この人は私のこと触れるんだ、私のこと嫌いでは無いんだなって思います。心の距離と肉体の距離は比例するでしょうか。性行為したら一気に離れるのでは。手を繋ぐのもハグも心の距離が近ずいてると感じるけど性行為、性的な触りは一気に離れると思うんですよ。 なんでですかね。思いが一方的だから？ 好
初めて聞いた曲は1番大好きな友達からオススメされた「絶対彼女」だった ピンクとか女の子って感じの曲を聞いてこなかったからあまり刺さらなかったけど大好きな友達からオススメされたからなんとなく聞いてた サビを覚えれるぐらい聞いてそのあとはもう聞かなくなった 1年後に私はなんか病んだ 自傷とかSNSばっかして病みアピしてた ネットの人におすすめされた曲が大森靖子だった 女の子✨💕ぴんく💗の中に生きるに真剣に向き合ってる、自分貫いてる歌詞がその時の私にすごく刺さった そっから靖子
毎日気持ち悪い自分が更新してく わらわら なんにもしたくない いつ私が母さんのことを嫌いって言った 私母さん嫌いじゃない 他人だったら嫌いだったかもね 部活の後輩の母が亡くなったって 私にとっていちばん身近な死だった それぐらい人の死に触れてない 私が産まれる前に死にそうな親族みんな死んだ 死ぬがあまりわかんない あ、亡くなったんだ そっか って感じ 最低ですね私 あまり人に死ねとか思わないようにしてます 死を経験してないので とても怖いです死は 最近
