自分をちゃんと褒めようって思った。

去年の12月から、もうずっと闘ってる。
会社の人間関係、仕事、体調、辛い精神状態。
それを終わらそうとしてて、転職活動してる。
先週月曜日に関しては精神崩壊してた。
それでも、月曜日は仕事を終え、朝も昼も食べれなかったから、家族に作ってもらった晩御飯を食べ、自室に入った。
そこから、自分だけの空間になり、
鬱、死にたい、殺してくれ、とにかく苦しい、
そんな思いがどろどろと出てくる。
同居家族より、遠方に住んでる姉の方が理解あるから、SOSをして、電話をしたけど、うまく言葉が紡げなくて。
食後に飲む薬は、飲まないと、離脱症状が酷かったから、とりあえず飲んだけど、睡眠薬は飲まなかった。
いつのまにか、寝てた。
寝れるだけいいのかもしれないけど、いつも起きたら喉乾いて何か飲んだり、トイレに行ったりするけど、起き上がっても、水も飲めない、トイレにもなかなか動けない状態にあった。
始業を過ぎてたけど、とりあえず、会社に欠勤の電話をした。

それから、数日は、寝たきりで、また体重減ってた。
でも、転職活動で進んでる話があり、
木曜日にはオンライン面接（1次）、金曜日には、2次面接で会社様に出向かないといかなかった。
よくあの壮絶な精神状態から切り替えて、印象良く受けられたなって、我ながら思う。

とはいえ、精神状態は、戻ったわけではない。
思い出すと、あった出来事から罪悪感はまた復活するし、面接中ですら、自分に自信がなくなる瞬間はあった。
それでも、今は、目の前のミッションを成功させなきゃ、という思いから、すぐに面接モードに戻った。
金曜日に2次面接が終わり、木曜日の1次面接を受けた会社は2次面接に進み、明日、選考実習、木曜日に、最終面接がある。

そして、日曜日夜。
もう気持ちは、あそこ（今の会社）で仕事できない気持ちだった。

でも、運良く、的確なアドバイスをくれる、相談者が捕まえられた。

その相談者に、初めて、褒めてもらえた。

すごく辛い状況だったのに、よく面接を受けたりできたね！！って。

友達がいないわけではないけど、
いつも連絡を取ってる友達は少ない。
久しぶりの友達に暗い話をもっていきたくなかった。

その中で、捕まえた適任者から、初めて、褒めてもらえた。
今後のことについても、アドバイスをもらえた。
心の底から、ありがとうを伝えたかったし、実際、伝えたけど、伝えきれないほどの感謝があって。

ずっと、自分が信じられなくて、悪人としか思えなくて、社会不適合者だって、自分で自分を虐めるしかなくて。
その中で、初めて、褒めてもらえた。
今思い出しても、目頭が熱くなるくらい。

シン・エヴァンゲリオンを見たんだ。
金曜日に。
ある人は、「あなたは人から褒められる事をしたのよ。」
ある人には、責められて。
シンジくん本人は、「嫌なことから逃げて何が悪いんだよ」

描写や、セリフがガンガン自分に突き刺さって。

ネタバレになるのと思うので、なるべく表現とか避けますが、
私は、あの映画で、自分も前進できると思った。

でも、現実はそんなうまくいかなくて。

そして。今日。
辞める決心をしました。
明日、もしかしたら、有給が付与されるかもしれない。
給料日なので。
でも、昨年は、休職もしたし、11月もろくに出勤できなかったから、わからなくて。
もし、付与されるなら、4月に全て使い、4月末で、退職。
付与されなかったら、明日付けで退社かな。

肩の荷が降りました。

あとは、2次面接行ってるどちらかの企業様から、内定をもらえるといいんだけど。