気持ちが揺れるのは悪いことだろか。ブレブレなのは、良くないだろうか。
どんな気持ちも抱いていいんだよと受け止めたい。

友達を誘うにも、いつがいんだろうって思う。疲れやすいから、誘っても当日体調良くないんじゃないかとか。行きたいときでいいのに、自分が何を優先したいのか、またわからなくなってきちゃった。

がんばれない、がんばれない、がんばれていないと思う

やっぱり自分は、感じたこと、考えたことたくさん書くの好きだなあと思う。

知らないことを知るのが楽しい。

今日はドイツ語の勉強と読書できてよかったなあー

考えてて、投稿できなかったりするけど、まずやってみればいんだよね

体調が悪すぎると、何をしてもダメだって思考になる

お腹の調子が悪いのは、やっぱり痩せ過ぎなことと関係あるなって。
消化不良になったり、冷えやすかったり。

あと、痔持ちなのは、しりに肉がついていなくて、長時間座ってると血流が悪くなるのが原因。

肩こりもそう。

もう1ヶ月もないけれど、ドイツ行くまでに、もう少し、体調を整えたい

「あなたとの相違は
私である為の呪い」

最近聞いている曲の歌詞。この言葉がストンと腑に落ちた。

ああ、私は人と比べて悩むけれど。

他者との違いが私を形づくっているならば。
いい加減、私は私を受け入れて、大事にしてみてもいんじゃないかなあって。

呪いという言葉に救われた夜。

私が自分の悩みを話すと、たいてい、「あなたはがんばっているよ、十分すごいよ」って言われる。

そうか、私はがんばっているのか。とそのときは思うんだけども。

でも、それだけじゃダメじゃない？って、一度に完璧に理想の状態になることを求めすぎて、それが無理で、疲れるのかもしれない。

みな少しずつ違う道を

お盆で地元に帰ってきていた中学の時の友達と会った。

みんな変わっているところと変わっていないところがあった。

変わらず優しかったり。
推し活をしていたり、
ジムに通っていたり、
犬に癒されていたり、
子育てしていたり、
仕事をがんばっていたり

話せない事は無いけど、共通の話題がすごくあるわけではないなって思って。

これから既婚の子とは、会う機会が少なくなっていくんだろうなって、感じた。

したくないことリスト

私は、自分がしたくないことにけっこう振り回されていると思った。

そこで、したくないことを明確にしておく。

随時追加

・面倒な会員登録
(操作してる最中に、エラーになって、最初からやり直しが一番いや)

・人の上に立って指示をする
(人に頼むのが苦手だから、向いていない
。
嫌われる勇気がないとできないという記事を読んだけれど、まさにその通りだと思った。
私はそこまでの気持ちがない)

・手先

私のパッション

今日は、簡単なパッションテストというのを受けた。
何に情熱を注ぐのか、定期的に迷子になるからだ。

テストを受け、自分のパッションのリストを作成した。

理想の人生を生きている時、私は、

自分が今ここにいる意味をわかっています。

自分の体調を最優先に、決定・行動します。

自分にとって大事な人と笑っています。

自分は何が得意で、何が不得手かわかって生かせています。

私のしたことで、誰かにわ

うーん、ドイツの鉄道パス買うの難しいなあ。どのパスが最適なのか、ぶっちゃけわからない。
買い方も設定もシステムが違うんだって知るのも経験だなあ。

筋肉痛を眠気と勘違いしている？

今まで運動しなさすぎた。

腕の筋トレをしたら途端に疲れて眠くなってしまった。

体力をつけるための体力がない。

そんな状態から脱したいな