がんばれない、がんばれない、がんばれていないと思う
やっぱり自分は、感じたこと、考えたことたくさん書くの好きだなあと思う。
知らないことを知るのが楽しい。
今日はドイツ語の勉強と読書できてよかったなあー
考えてて、投稿できなかったりするけど、まずやってみればいんだよね
体調が悪すぎると、何をしてもダメだって思考になる
お腹の調子が悪いのは、やっぱり痩せ過ぎなことと関係あるなって。 消化不良になったり、冷えやすかったり。 あと、痔持ちなのは、しりに肉がついていなくて、長時間座ってると血流が悪くなるのが原因。 肩こりもそう。 もう1ヶ月もないけれど、ドイツ行くまでに、もう少し、体調を整えたい
「あなたとの相違は 私である為の呪い」 最近聞いている曲の歌詞。この言葉がストンと腑に落ちた。 ああ、私は人と比べて悩むけれど。 他者との違いが私を形づくっているならば。 いい加減、私は私を受け入れて、大事にしてみてもいんじゃないかなあって。 呪いという言葉に救われた夜。
私が自分の悩みを話すと、たいてい、「あなたはがんばっているよ、十分すごいよ」って言われる。 そうか、私はがんばっているのか。とそのときは思うんだけども。 でも、それだけじゃダメじゃない？って、一度に完璧に理想の状態になることを求めすぎて、それが無理で、疲れるのかもしれない。
お盆で地元に帰ってきていた中学の時の友達と会った。 みんな変わっているところと変わっていないところがあった。 変わらず優しかったり。 推し活をしていたり、 ジムに通っていたり、 犬に癒されていたり、 子育てしていたり、 仕事をがんばっていたり 話せない事は無いけど、共通の話題がすごくあるわけではないなって思って。 これから既婚の子とは、会う機会が少なくなっていくんだろうなって、感じた。 縁を切るわけじゃないけど、そんなに頑張って話さなくていいかなって。 自分と同じ
私は、自分がしたくないことにけっこう振り回されていると思った。 そこで、したくないことを明確にしておく。 随時追加 ・面倒な会員登録 (操作してる最中に、エラーになって、最初からやり直しが一番いや) ・人の上に立って指示をする (人に頼むのが苦手だから、向いていない 。 嫌われる勇気がないとできないという記事を読んだけれど、まさにその通りだと思った。 私はそこまでの気持ちがない) ・手先を使った細かい仕事 (不器用だから向いていない) ・終わらないLINEのやりと
今日は、簡単なパッションテストというのを受けた。 何に情熱を注ぐのか、定期的に迷子になるからだ。 テストを受け、自分のパッションのリストを作成した。 理想の人生を生きている時、私は、 自分が今ここにいる意味をわかっています。 自分の体調を最優先に、決定・行動します。 自分にとって大事な人と笑っています。 自分は何が得意で、何が不得手かわかって生かせています。 私のしたことで、誰かにわくわくや幸せを届けます。 以上。 何度も探したり、ノートに書いたことだったけ
うーん、ドイツの鉄道パス買うの難しいなあ。どのパスが最適なのか、ぶっちゃけわからない。 買い方も設定もシステムが違うんだって知るのも経験だなあ。
筋肉痛を眠気と勘違いしている？ 今まで運動しなさすぎた。 腕の筋トレをしたら途端に疲れて眠くなってしまった。 体力をつけるための体力がない。 そんな状態から脱したいな
今日は、職場全体に辞めることを伝えた。 正直噂好きのおばさまたちにいろいろ聞かれると思ったけど、そうでもなかった。 やっぱり人の目が気になるけど。 堂々としてたらいい。 この会社では、私の幸せが実現不可能だったというだけ。 そのことに気づけてよかったなあ。
とてももやもやしていた。 この人を通してからこっちに聞いてもらわないとって、言われて。 でもその聞くこと自体私の考えることじゃないとも親に言われて。 それはそうだ。もう離れていく人たちなのに、私はまだ嫌われるのを恐れている？ 失敗するのを恐れてる？ そもそも何をもって失敗なのか？
