規則正しいアクセントの繰り返し 1

いま、あたまがぐちゃぐちゃ。
だから、思うことを整理してみようとおもう。

4月に結婚したばかり。
彼は1つ上の29歳。付き合い始めた頃は24歳だったなんて、月日がすぎるのは早いね。

付き合っていた頃は東京と愛知の遠距離でなかなか会えず会いに行くのにもお金がかかるから貯金がなかなかできなかった。だけど、会いたくて寂しくてたまらなくて1ヶ月に3回も会いに行ったこともある。
感情には勝てない。

そんな彼と晴れて夫婦になる少し前、去年の12月に結婚式場を決めた。とても明るくて、景色が良くて開放感があって、料理が美味しくて来てくれた人たちに喜んでもらえそうな場所。8店舗見に行ってドレスも決めた。

本当だったら、来週結婚式だった。

でもわたしたちの結婚式はもう無い。
一生に一度の結婚式、しないって決めるのは早かった。来てほしいと思う人たちはみんな大切で、だからなにかが起こる恐れがあることはしたくなかった。気持ちもきちんと納得してた。と思ってた。

だけど、予定してた日が近づくにつれて
そこにいるはずだった自分がうらやましい気持ちになる。

くやしい、じゃなくて
目に見えない、他人のような自分がうらやましい。

同じような気持ちになる瞬間がある。

結婚したら子どもができると思ってた

いつからそう思ってたのか
はたまた違うと気付いていたのか。

わたしは高校生の頃から生理不順で婦人科に通っていた。ストレスからだと思う。原因は言われなかったけど。

その後もよくなったり、わるくなったり

3つ目の病院で病名がわかって
5つ目の病院でさらにちがう病気がわかった。

そして、6つ目の病院で言われた。

このままでは妊娠できなくなるから
今すぐにでも体外受精を始めないと手遅れになる。

でもどうしたらいいのかわからない

仕事は？お金は？住む家は？将来は？
どうなりたいの？

優先順位がわからないし、それを選んでも逃げたと思ったり、思われたらと考えると選べない。
いつまでたっても周りの目が気になる。

そんな弱っちい自分に嫌気が差す。
でも決められない。
決断のときは迫っているのに。流される自分はいやだ。

あああ、
なんて書いたらいいのかわからなくなってきちゃった。
続きはまた今度書こうかな。

ありがとう、おやすみ。