事実と真実の違い
誰にも言えない秘密を抱えていたら？
こんな告白をしたら、大抵の人は私をモンスター呼ばわりするだろう
句読点もめちゃくちゃ、今日の？今日も？記事はメンタルが乱れてまくってるので
メチャクチャな事をまずは許して欲しい
詳細は語れないが
ある事に気付いた
とあるドキュメンタリーを見ていた時
結果、冤罪で罪に問われた男があることをした
私は、最低と呟き
フラッシュバックが蘇った
途端に頭から離れなくなり
シャワーを浴びたが
それでもそれはつきまとい
深夜が来ようとしてる中
ほとんど泣き出しそうになった
命の電話は地域により
いいスタッフにあたる事がある
でもとにかく選ばずかけまくった
三回目で、ある女性の声が聞こえてきた
おそらく以前も話した事がある
私は幸運にも後20分、11時で終わりになる前に
その女性スタッフと繋がれた
20分しかないと説明され
私は迷わず震えながらこの気持ちを
話をどうしても今聞いてほしいんです
いいですか？とすぐ話し始めた
それはdv関係で起きたある出来事
自分の取ったいきすぎた行動についてだった
彼女は、落ち着いていて
Dvの知識もきちんとあった為
真剣に聞いて短い時間に、私のノイローゼになりそうな
私はモンスターかもしれないという懺悔について
それは違う
誰でもそんな状況下に置かれたらそのような行動にでるのは普通ですよ
普通。。普通。。私はでも私はこう感じなかった、最終的に、今も。
と気持ちを吐露しても、何故自分でそう感じるのか混乱してる私に
それはあなたがこうこうこうだったから
でも、あなたは途中でそれは良くないて
止めたでしょ
あなたが途中で止めたのは
自分を大切にしたいという気持ちがあなたの中にあったからじゃないかな？
だから、止めれたんじゃないかな？
そんな風に、私は投影していたのか。。
私は彼女に感謝した
彼女に今夜出会えなかったら
私は文字通り、ノイローゼになり、どんどん無駄に罪悪感だけを何故感じるのかその中身を理解しないまま
おかしくなって眠れずにいただろう
私はカレンダーを自分で作って、仕事用のデスク前の壁に貼ってるのだが
5月が終わったのに更新されてないままだった
それを、彼女と話した後、無駄に悔いてる時間があるなら
行動しろよ
自分を責めても何も得られない
だったら行動しないと
今できることを少しでもしたい
6月のカレンダーを作り
5月は左に捨てないで張り付けたままにして
繋いでおいた
こうして、点が少しずつ線になるのだから
5月は、色々新しい事を実現できた
五時間も歩き、ハイキングに行ったり、
素晴らしい自然のパワーも貰えたし、
気軽に外へ自転車で出かける機会が一気に増えた
外が怖かったのに
真夏は嫌いだが、夏はやはり冬より人を行動的にしてくれるのかもしれない
夏のファッションも好きだし
最近は、お洒落もしたい気分に前よりずっとなった
Dv加害者とは距離を置いてもうすぐ１ヶ月？
一度もこちらから電話をかけてない
ブロックさえしている
ブロックはほんとはしたくない
一応、⚪⚪だから
でも、ブロックしても着信があれば、履歴に分かるし
向こうはこちらからしてくると思ってるし
距離を置きたい、このままじゃ⚪されると伝えたので
当分は相手がではなく
いや、私が会いたくない
当分というのは、どうしても最終的に⚪から抜ける時に、相手と会う要件が出てくるから
ここでお金がある人は弁護士を通したり
頼れる友人がいれば、ひとりで対処しなくてもいいんだろう
コロナや貧困、家族からの虐待からも逃げてる女性のどれくらいが、パートナーや元パートナーの下でdv被害に晒されているだろう
TVは嘘だらけ
メディアも歪めて隠蔽
警察は被害者を加害者にさえしたてる
加害者がコネがあれば被害者は簡単につぶされる
首をつるところまで追い込まれた
今
だから
わたしは、誰かの為ではなく
自分を助けるために
少しでも
今できることがあればするだけ
無駄な罪悪感を抱いたり
他の毒になる相手と仮に出会ってしたら
その相手から自分を守ることが大切だ
孤独に負けて、また被害にあう
Dv被害者は多い
人間はロボットじゃない
一人では生きられないから
でも、自尊心や自分自身を失ってしまうことは
もっと恐ろしいことではないか？？
と、今日は、今夜は考えさせられた
繋がってくれた、彼女へ
本当に有難うございます
あなたのお陰で何年もくすぶっていた
この感情は少なくとも、
理解できました
聞いてくれたのもあなたが初めてでした
そして、今を結局は私は生きることしか出来ないと思う
ただ、その今を生きるが口癖の私だけれど
その日々の習慣は変えていかないといけない
でも、ストイックすぎず
プレッシャーを与えるのではなく
毎日、散歩を少しする方が
たまに長時間何処かへいくよりいい
と医者はいうが
それも人それぞれでは？
私は、毎日外出はできない
しごととは関係なく
精神状態、身体の具合で
でも時々出かける計画をたてたり
不意にコンビニだけいくつもりが
ハイキングになったり
そっちの方が楽しい
ストレスも少なく
何より、誰かにこんな所へいったよ
と達成感を感じながら伝えられる
写真を送ってみたり
海をバックに。。
乱文だけど
今夜は力尽きたのでこのままめちゃくちゃなまま
終わり