私は私を憎んでないよ

なんだかnoteに戻ってくると落ち着くよね。

（数ヶ月放置してた奴の言葉ではない）

それに何故かこんなに放置してる間にフォローして下さる方がいて何も期待に応えられないよ…？！MBTIの解説ブログでも何でも無いよ…？！と心の中で思ってる（心の声）

なんかね。

最近思う。

最近だけじゃ無くいつも思うけどね。

ついこの前「私のような事がしたいけどどうすればいいのか」と言うメッセージを頂いて何も答えられなかった。

私の生き方は本当に不器用すぎて誰にもお勧めは出来ないしどうやって生きてきたのかもよく分からない。ただ自分の直感だけを信じてこれまで生きてきたし不器用な自分に本当に悔しくなって悔しくて悔しくて夜になるとベッドがティッシュだらけになる。

私が誰かを完全に理解出来ないように、誰かも私の苦しみは分からないと思う。簡単に理解されてたまるかと思ってるところもある。一丁前に頑固。そういうとこ。

でも不器用な自分を恨んでないし憎んでもないよ。

そんな人間らしい私だから好き。

それも私だから私が受け止めてあげる。

やっぱり私を理解できるのは私だなと思う。

この間ね。

友人に「器用貧乏だよね」と言われて改めて調べたら「あちこちに手を出しどれも中途半端となって大成しない事」と書いてあった。

なんだよ。

図星すぎて笑っちゃったよ。

笑い過ぎて大粒の涙が出てきたちゃったよ。

でもね。

私は全部を中途半端な気持ちでやったものは一つもなくてその時の自分が悩みに悩んで妥協せずに必死にやってきた事なんだよね。

全部に私が納得して意味があると思ってやったこと。

だから私は過去の自分の作品が大好き。

自分の作る作品が大好き。

利益や数字の為に戦略的に作ってるんじゃないよ。

流行りに乗っかってるわけでもないよ。

趣味感覚でやってるわけでもないよ。

こうだゾと解説をしたいわけでもないよ。

解説を求めるのなら絶対に違う人の見た方がいいし私じゃその期待には応えられないよ。


私は私がその時感じた感情や苦しみが誰かを救うことに役立てばいいなと思って作品を作ってるよ。

私の生き様を作品で表現したいなと思って作ってるよ。

作品の中に私の滲むような苦しみと死に物狂いの感情が沢山詰まってるの。その為に周りが手に入れてる幸せも我慢して堪えてきたの。

まだその苦しみと結果が割に合わないくらいに。

だからね私は私が作るものが大好き。

でもそこは別に知られなくてもいい。

私がちゃんと分かってればいい。

ただ私の作品で笑ってくれればいい。

そう。だからね。

もっとこうした方がいいんじゃないか。

と言われてもその期待には応えられる気はしないのもある。

誰かの視線や期待が乗っかった瞬間に全く別物になってしまう気もする。

みんなに求められるものよりも
私は私が求めるものを私なりに創りたい。

私はやっぱりビジネス向きでは無いなと思う。

ビジネスと芸術を結び付かせるって難しいしそれが正しいのかよく分からなくなる時もある。

でもでも。

全てが無駄だったとは決して思わないしそれがあって今の私があるのも事実。

私なりに頑張ってたもん。

頑張って生きてたもん。

だから私は自分の過去の選択や努力を恨まないし私が私を認めてあげる。

悔しいのよ。

どうでもいい人に言われるならまだしもずっと傍で見てきた人にそういわれるとちょっと悔しかった。

いや、相手は善意で言ってくれてるの。
心配してこうしてみたら？あれしてみたら？と言ってくれてるの。心配してくれてるのよみんな。

みんな不器用な私の事をみんな心配してくれてるのよ。分かってる？

分かってるよ！ありがとうだよ。

でも私には私のやり方があって私のやり方でここまで来たことには変わりないのよね。

私はあれこれ器用に出来る人間でも無いし、私なりにコツコツやっていくしかないの。

ビジネスはそんな甘くないのも分かるよ。

でも私が決めたこと。

分かってたこと。

私は目に見えない大切な「なにか」を切り捨てられないし「なにか」をゆっくり育てながらカタチにしていきたい。

そういうところだよね。

そういうところが頑固だよね。

頭が岩のように固いのよ。

でも私は自分がしてみたいようにやってみたいし私が見る景色は私が決めないと意味が無いの。

あともう少ししたら違う未来が見えるかな？

もうちょっと報われるかな？

もっともっと
私が望む景色がみてみたい。

私は私がいちばん好きだから幸せになってほしい！