「死にたい」という気持ちが明日への生きる力になる
こんばんは。
読んでいただいてありがとうございます。
今日はちょっと暗めでごめんなさい。
明るくしたいけど、なかなか…！
突然ですが、みなさん
鬱
って聞いてどう思いますか？
できればなりたくない、怖い、嫌だ！
などネガティブなものがほとんどだと思います…
自分もそうでした。
鬱？怖い、なりたくない…
と思ってました。
ですが、自分が実際になりかけたことで
ほんとにそうなんだろうか？
とも思えるようになってきました。
というか、思いたい。
思わなきゃやってられない。
勿論、ならないに越したことはないと思いますが、これも長い人生の一つと考えれば悪くないんじゃないかな。
見方をちょっと変えてみたらどうなんだろう。
って話です。
じゃないと、辛いままで終わりそうなので…。
逆に
鬱ってそんな軽いもんじゃない
とか、
鬱なのにそんなこと考えられない
とか
鬱を軽くみないでほしい
とか
不快になった方はごめんなさい。
自分もなかなかしんどい今ですが、だからこそ記しておきたいので記します。
記さなきゃ、過ごした時間が無駄になりそうな気がしたので。
〜ほんじつのもくじ〜
1、鬱になって変わったこと
2、人生これより恐ろしいことなんてない
3、鬱だからこそ本当に生きる意味を考えた
4、鬱は間違いなく人生の分岐点になった
1、鬱になって変わったこと
自分は1ヶ月半前、鬱になった。
なったといっても、幸い軽い症状で済んでいる（はず）。
というか、これ以上ひどくなる前に逃げた。
今は仕事を休んでいる。
↓詳しくはこちら
鬱になりかけて、
自分が一人で生きていないこと
頼ることの大切さ
弱音を吐くことの大切さ
とか生きる上で色々なことを知った。
普通に過ごしてたら見落としてしまいそうなことも。
自分は昔から人を頼るのが苦手だった。
苦手なことを隠すために、一人が好きだと強がった。
でも自分が一人では生きていけないと分かった時、それが間違っていることが分かった。
もっと人を頼っていい
もっと弱い部分を出していい
辛かったら、我慢せず逃げていい
そう思えるようになった。
自分を守れるのは自分だけだから。
まあ、まだまだだけど…。
自分には、まだまだ何もかも足りない。
2、人生これより恐ろしいことなんてない
当たり前だけど、鬱はとても辛いし、恐ろしい。
常に何かに追われている感覚。
何にも追われてないのに、焦って、焦って、焦って…。
自分を責め、何かに追われて、やがて生きることさえも辛くなってしまう。
そしてやがて、死にたいと思うようになる。
自分もそこまでいきかけた。
何のために自分はいるんだろう？
何のために生きているんだろう？
何のために、何のために…？
こんな問いを何度も何度も繰り返す。
じゃないと、自分が壊れてしまうから。
でも、そこに答えはなかった。
そして、別の考えが浮かんできた。
人生でこれ以上に恐ろしいことってあるか？
お金がなくなることも、
人前で恥をかくことも、
たとえ全てがなくなったとしても、
死にたくなることに比べれば、なんてことない。
そう思えたのは本当に良かったんじゃないかと思えた。
この死にたくなる気持ちが無くなるかは分からないけど、
この気持ちさえあればこの先何でも乗り越えられるんじゃないか
とさえ思えた。
でも、無理は禁物。
3、鬱だからこそ本当に生きる意味を考えた
鬱になって、生きる意味がわからなくなった。
どうにかして自分で探さなきゃいけないと思うようになった。
自分はなぜ生きるのか。
なぜ、なぜ、なぜ…？
考えたところで分からないし、答えなんてなかった。
でもそれって結局、
「自分らしく生きること」
に行き着くんじゃないかと思った。
僕は、人が生きることに意味なんてないと思っている。
だったら、自分らしく生きちゃえよ
どうせ死にたいなら、やりたいことやって死んじゃえよ
今はそう思えてきた。
やりたいことはできた。
あとはどう動くか。
それもなかなか難しいけど、地道に地道に一歩ずつ進んでいく。
焦ることはない。
人生の目標なんだから。
ゆっくりと着実に…。
仲間を増やす…。
4、鬱は間違いなく人生の分岐点になった
鬱になって、間違いなく人生の見方が変わった。
自分のやりたいこと、生きる意味、なりたい大人はなんなのか…。
普通に生きていたら考えもしないようなことをこの1ヶ月半考えた。
まだ1ヶ月半しか経っていないのが驚きだ。
鬱になったことを後から振り返ってよかったなと思えるようになりたい。
自分の人生に必要だったなと思えるような人生を歩んでいきたい。
今はすごく苦しい時もあるけど、この苦しみは絶対に無駄じゃない、
はず。
そう思って、明日も強く生きていく。
自分で自分を極限まで追い込んで、
結果鬱になって、
「死にたい」と思って、
4階のベランダから下を何回も眺めて、
それでも死ねなくて、
だから悔いなく生きると決めて、
今はものすごく辛いし苦しい
だけど、
このまま終わるのは嫌だし、
やることやったーーー！って思いたいし、
自分の人生には絶対に妥協はしたくない
だから、明日も生きる。
死にたいと思う気持ちが、明日への生きる力をくれる
そう思えるくらいにはなりました。
色々あったけどね。
読んでいただいてありがとうございました。
また書きます。
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