彼氏ができたという話を聞いて、貴方の事がほんとに好きだったと、やうやく、知りました。ゆきばのない感情と言葉が私の胸に突き刺さってくるのです。言葉にもっとするべきだったのです。貴方を、、冬も苦しくしてくれるな
たくさん諦めて、諦めて、心のしんどさにも慣れて、年を重ねていく。
好きな人（広義な）の幸せ話や幸せ顔を直接聞けない、見れない時間が増えちゃうと心が固まっていっちゃう。そらがきたなくなる。
誰とも話せないずっと1人の長い夏休みがあっても、自分しか覚えていない誕生日があっても、ポカリを自分で買いに行かなければならない熱の日があっても、私はたのしく生きてゆきたい。
幸せが、遠い。遅い。
愛されないことを感じて、自分の弱さ、できなさ、暗さに意識の矛先を向けて（矛先に他を向けても苦しくなるのみと経験した結果）自覚して、苦しむことと成長を同じものとして、苦しんでいく。苦しさに価値を感じていく。 そしてまた苦しんでも（努力しても）、愛されぬ事を目の当たりにして、苦しんでいき、貴重とされる今の時間をただ浪費、苦しさで覆わらせて終わっていく。否、続いていく、繰り返していく。 彼女が欲しいと言うけれど、ただ一人でいない権利を、一人でいる事に対する巨大化された自意識への
弱さも過去も裏切りもすべて包めるような強さが欲しい。見つめられる強さが欲しい。
ナポリタンが食べたいのだ。ケチャップ色にまみれて、ぎとぎとしてて、祖母の古い家を思い返されるナポリタンを。 探す、「ナポリタン 近く」 検索。 本当は歩きながら探していきたい、電車に何回も出たり入ったり揺られたりして探していきたい、携帯など見ずに。coffeeと書いてある主張少なめの看板を。真っ白なカフェではいけない、ファミリーレストランでもいけない。おじいちゃんとおばあちゃんが2人でしている、ジャズなんかが流れている喫茶店だ。 だが、現実はそう甘くない。昼下がりにスマ
「やさしい」と言われると、哀しくなる。ほんとは違う事を、違う事を隠している事も、そうして生き延びてきた事も。
-生の一切は、趣味と味覚をめぐる争いなのだ。- ニーチェ 「好き」には、自分自身に向かった「好き」と他者に向かった「好き」に因数分解できると思っている。言い換えると、単純な感情での「好き」と、あるものを「好き」であると主張する事で周りから優れていると思われたいが為の「好き」の二つ。 単純な感情での好き（以下、純好）は尊いと思う、大事にしていきたいし、してもらいたい。問題は後者の「好き」(以後、偽好）。多く見られるのは、音楽や服について。
表層的なやさしさに触れるたび、目にするたび、体の奥からやさしくなりたいと思う。やさしく、強くなりたいと思う。その思いが重なり泣きたくなる。
花屋と服屋には季節が、唐揚げ屋には香りが、携帯には情報と友人と少しの恋が、自分を傷つけたあの子には幸せが並んでいるように、私の顔には何が並んでいるかと疑問が浮かんできたんです。 勿論、鼻や目だと言われたら仕方ないけど。でもそういう実直さ、愛してます。 鏡を見てもわかんないんだけど、暗い私には陰鬱さが並んでるのかなとか考えるんです。でも、楽しい話してる時とか、あの子と話してる時はTHE •幸せって並んでるよね、返信来なくなったらすぐ無くなっちゃんだけど。目を凝らしたら花屋に
