自殺しないか怖い状況だから文章を残しておく

やばいやばいやばい

起きたときから前から誰かに押される感覚。このときは本当にやばい・

ZOZOのニュースやっててものすごく腹が立ってるのに表情も変わらないままただただ不満を垂れ流すヤバさ。やばいやばいやばい。

今一人になっている。一人のときに何するかわからない怖さがやばい。体が死ぬ方向に向かっている感覚。思考はまだちょっとましかもしれないけど、殻が餓死に急いでる。今寝っ転がった。

少し落ち着く。でも呼吸がものすごく早くて浅い。イライラもあると思う。目を開けているのがつらい。音は今はそれほどでもないかも。昨晩、奥さんがコロコロで掃除をする音で発狂してしまい頭痛がひどくなって外で一時間以上頭抱えてた。あの時からやばかったのかもしれない。昨日寝る前にマウスが見つからず発狂してしまい奥さんを起こしたこともやばかったかもしれにあ。自制が効かない状況がとても怖い。自分だけならまだいい。人を傷つけないかとかも考えてしまう。暴力はなんとしても抑えたい。死ぬときは自分だけ。と考えている状態も多分やばい。やばい。やばいやばい。

深呼吸をしようとするもできない。吸っている間にはいてしまう。深呼吸すら自生できない。脳に酸素が待っていない。目をつぶってタイピングしてるからどうなってるかわからない。薬はさっきのんだ。きいてくればあんていするかもしれない。でも安定しなかったらどうしよう。自制聞くのか。どうなんだ。

少しタイプが止まった。何を欠いてイイかわからなくなっている。落ち着いてきたのか。外の音が気になる。誰か居る。なにかしているのか。頭痛がひどい。いや、そうでもない。でもめまいが酷い。足の指は動く。でも足は動かない。右足の上に左足を乗せている状態だから少ししびれている。辞め時がわからない。つらい、くるしい。起き上がれなければ自殺しないからこのままがいいのか。でも先週の晩はもうのっとられていた。怖かった。あ、死ぬんだなとか思いながら玄関に向かったから。あのときは奥さんがいた。今はいない。怖い。怖い。

誰かにいてほしい。話をしなくていい。というかしてほしくない。自分が何かをしようと思ったら止めてほしい。ただ止めてほしい。それ以外は何もしなくていい。動画を見ていてもいい。ネットを見ていてもいい。ただとめてほしい。死にそうになったら止めてほしい。死にたくないんだな。死にたくないけど死にそうなんだな。多分。

今どれくらい売ったんだろう。わからない。冷製でないことはわかる。韓国もゾゾも千葉県もどうでもいい。どうでもいい。正直、今の自分にはどうでもいい。死ぬときは死ぬ。暴走して国ごと亡くなっちまえばいい。そのくらいどうでもいい。ひどいことを書いていることはわかる。でも今の自分にはどうでもいい。電柱だって別に倒れるだろう。堤防だって壊れるだろう。電気持たずに苦しいだオル。でもどうでもいい。自分のことだけ考えるので精一杯だ。いち早く復旧を、なんて思えない。悪意が僕をしめつけている。でも、どうでもいい・気分はこんな人間なんだとわかって、去る人はさればいい。いなくなってもいい。もうすぐ死ぬかもしれないんだから。さればいい。こんなやつだったんだって軽蔑すればいい。なぜこんな話になったんだっけ。好きなことで生活？あぁ、そうしたかった。でもできなかった。結局、鬱に勝てなかった。最初の会社のクソ人事共。人間性を否定しやがって。病気やうつで何度も休んでいて、結局をしていいかわからない部署に回されて何のために自分がいるのかわからなくなって、正月明け会社いけなくなって連絡して一週間休んだ・出社してそうそうクソ人事に呼ばれ、人格否定して辞めたら？といいやがった。サボりぐせのある人間とでも思ったんだろう。あまい、サボりなんてできないからこうなんってるのに。その後継の日から最後の給食をしてそのおままやめた。あのクソ人事。利益にならないからやめろといいやがった。あ、そうだね。お前だってもともといた部署をまとめきれなくなって人事に回された何の能力もない仕方なく人事やってる分際のくせに。間に合せの人事が人格否定するんだもんな。お前こそ利益にならんだろうに。

もういいや、。なんかもういい。怖い。また自分が怖い。

死にたくはない。ただ

体が死にたがってる。どこかに連れて行こうとしてる。でもそれを抵抗させている脳みそが居る。普通、脳みそが殺そうとするのに。体が自分を殺そうとしている。古いことばかりを思い出す。しゃかいというところで生活できない人間なんだろう自分は。じゃあ死ぬしかないか。死ぬしかないか。死ぬしか。組織に属していることが無理。組織に属して組織の考え方を受け入れるのが無理。ずっと同じとこオロで作業するのが無理。会社の自分のデスクとか無理。とにかく同じ人とずっといることが無理。そんな人間、いらないのだろう。だｋら死ぬべき。オンリーワンとかそういうことじゃない。オンリーワンだからって結局何かに属する必要が出るんだから。人間というものは。

日本人は糞だと思う。でも日本人はセカイイチの存在だとも思う。両方とも両立している。そういう矛盾が許せない自分がいて、でもそういう考えを持っている自分に気付かされて苦しむ。なぜ両立するかはわかっている。だって、何を持って日本で、何を持ってクソで、何を持って世界一かを定義できてないから。でも、ひとつひとつのことをすべて分解し切ることができない。だから苦しむ。矛盾というものが本当に嫌いだ。一つ秘湯のことをゆっくり考えたい。でもそれが許されない。働いて金が必要だし・カネがないと生活できない。だから苦しむ。自分の中に内在するあらゆる問題を分解したい。時間がそれをゆるさない。矛盾が本当にだめだ。

死にたい気持ちが薄れたか？体が。文章を書いていてよかったかもしれない。手だけは動くから。目は開けられないから、投稿するときにちょっと開け開けることにする。でも、怖い。自分なんていなきゃいいんだ、ってやっぱり行き着く。邪魔でしかないから。何も生み出せないから。何も生み出せない人たちなんていっぱいいる、とか「そういうのいいんで。自分が生み出せないことを話しているんだから、そういうのは詭弁。ほら、自分ってクソでしょう。だからいなくなったほうがいいんですよ。人をも不快にする。いなくなったほうがいいんだ、本当に。じゃあいなくなれよ、って話。いなくなっったら、奥さんずっとなんか後悔するんだろうな、って思う。それがつらい。自分のせいで公開させるのが辛い。だから本当に申し訳ないと思っている。本当に。

薬が効いてきたのかな。少し穏やかになってきた。ねむるかな。体調悪いときはこういう風に目をつぶって考えたことをそのまま打つのがいいかもしれない。今投稿のために目を開ける。タグだけをうち、投稿する。あ、ツイッターにだけは共有うするかな。じゃあ、また生きてたら、また。