矛盾した怒りの正体

X（旧Twitter）でポストした続きだけど一応こっちには最初からのを置いておく。

普段、私は夫を人として尊敬しているし、本来なら私が育つ過程で得られるはずだった愛情から、夫婦としての愛情まで、教えてくれてそそいでくれて、本当に本当に大切な人なのに、突然、怒りの塊ができて抑えられず言葉でも態度でもぶつけてしまう時がある。
傷つけたくなんてないのに。

ここ最近また少しずつ私の中で怒りの塊ができていた。
それが昨日から表面に出ようとしてしまい、必死に抑えようと何とかコントロールしなければと努力をしていた。
それが今朝になり、些細なことがきっかけで表面化してしまった。
私は夫に怒りをぶつけ、暴言を吐き、酷い態度で仕事に送り出した。
夫は困惑していたけど今は何を言っても無駄だと思ったのか、気づかないふりをしてるように見えた。

そして話は今年の3月、夫がコロナに感染した。
当時のことはXでもポストしていたけど、私は不安定になり、コロナで隔離し寝込んでいる夫のいうことも聞かず、夜に家を出ていったり、強く大きな希死念慮を抱え荷物をまとめようとしている私を、高熱の夫が必死で抱きしめ、大丈夫だから大丈夫だからと怒りで暴れる私の気持ちを包み込んで鎮めようとしてくれていた。
それでも荷物を持たず車で出かけ、死なせてくれと癇癪を起こしながら大泣きをした。
（ちなみに私も一月にコロナに感染していたので、この時、夫と接触しても感染のリスクは低い状態だった）

思い返せば、滅多に体調を崩さない夫が、疲れや睡眠不足（稀）で眩暈がして数時間だけ動けなかったりすることがある。
その時も同じように、私は心配な気持ちと苛立ちという相反する感情に困惑していた。
そしていつも勝つのは怒りだ。
その理不尽な怒りはコントロール不能になり、体調不良の夫にぶつけてしまうという最悪な結果になる。
それでも夫は怒り返すことなく、もう大丈夫だからと、心配かけてごめんねと謝る必要なんてないのに、私にそう言葉をかけて抱きしめてくれていた。

夫がコロナになった時あることに気づいた。
この正体不明な怒りの塊だ。
これは見捨てられ不安かもしれない。

夫が体調を崩し寝込むことは、私にとって不安と恐怖。
そしてなぜか孤独感に襲われる。
心配する気持ちはもちろんあるものの、私は自分勝手に自分のそういった様々な不穏な感情が渦巻く。
孤独になり、こんな役に立たないどころか薄情で優しさのカケラもない、夫を思いやるより自分の感情に振り回されるような人間なんて嫌われるに決まっている。
そう思うとその気持ちはどんどん膨らみ不安になり、見捨てられるのではないかと思うようになる。
そしてそのぐちゃぐちゃな感情を消去するために私は自分から別れを選んでしまう。
さらにそれは死を意味する。

なぜ私が夫が寝込んだときだけ、急速にこんな思いにがんじがらめにされてしまうのかわからないでいたけど、BPDの症状ではないかとやっと気づいた。

だんだんと年を重ね、境界性パーソナリティ障害（BPD）は身を潜め、怒りや感情や対人関係の不安定さは、ある程度コントロールできていると思っていた。
でも、旦那の体調面に関してだけはなぜか冷静になれず、何もかもすっ飛ばして「捨てられる」につながってしまう。

昨日から今日、なぜ私の怒りは爆発したのか。
以前から夫は職場の医師からパワハラを受けていて、それは夫だけではないのだけど、すでに他の業務に異動させてもらった職員さんもいる。
その人は電話ですらトラウマとなり今も苦しんでいる。
夫は、残された別の職員さんに被害が及ばないよう、自分が全ての対応をしているという。
罵倒だけではない、人権侵害や人格否定するようなことも平気で言われる。
医師の部屋で怒鳴られていても外の廊下にまで聞こえる。
夫はどちらかというと思い詰めるような事でもさらっと流して上手くバランスをとる人だけど、日に日に仕事から帰ってきた夫の顔色は優れず、口数も減ってきた。
何を聞いても、私がその医師に対し怒りを爆発させ私がメンタルを崩すことを心配し、愚痴ですらだんだん言わなくなってしまった。

そして今朝、リビングに降りてきた夫の顔色を見て、私の細い我慢の糸が切れてしまったのだ。
一番最初に書いたように、怒りを爆発したまま夫を仕事に送り出し、私はLINEをした。
コロナの時に言ったように私はあなたが病気になるのが嫌だ。
ましてや今回はもしかすると心を病むかもしれない。
それが本当に腹が立つし、とにかくいやだ！
と。
仕事中の夫から返信が来た。
自分は病気になってまで今の仕事を続けようとは思ってはいない。
職場の同僚を守るより、俺は「わ。」と子どもたちの方が大切。
だから安心して。大丈夫だから。
心配させてまで今の職場にいようとは思わん。
ごめんな。
悩んでいるのは夫なのに、私は相談相手にもなってあげられず愚痴を聞けば私は自分のことのように医師に怒りを感じてしまう。
夫はますます言えなくなり、捌け口をなくしてしまう。
なのになぜ私が不安や恐怖、孤独感を感じ、それを怒りに変換してしまうのだろう。

タイトルにしたように『矛盾した怒りの正体』は見捨てられ不安だと気づいたということを書くつもりだった。
だけど書いていくうちにわからなくなった。

本当に見捨てられ不安なのか？
つい最近、XでFFさんから、
「NPDみたいだ。モラハラだ。」と攻撃された。
正直あの時、私はそんなことを思われるようなことをしたつもりはなかった。
でも、もしかしたら私はNPDなのか？
だから弱っている夫を責めてしまうのかな。
もしも本当にそうだとしたら私は死にたい。
私はNPDなの？
わからない。

どちらにせよ夫にとって良い存在ではない。
苦しめる存在で困らせる存在。

でも、夫が苦しんでいるのが心配で辛いのも本当の気持ち。
そこから先、私の思考が異常になってしまう。

私は今でもBPDの症状が残っているのか。
それともNPDなのか。
大事な人を傷つけてしまう私に存在意義はない。

ごめんなさい。
身勝手な人間でごめんなさい。
優しくできなくてごめんなさい。
愛情を言葉にできなくてごめんなさい。
本当は大好きで愛していて、本当に大事で大切なのに、それを言葉にして伝えることができない。
それでも大丈夫だと受け入れてくれる夫に、ごめんなさい。