適当に自己紹介をしてみる。 一応大学生してます。 なんで一応かというと、今休学中だからです。 大学生なのかフリーターなのかよくわからないな。みんなどういう位置で認識してるんだろ。 そんなのどうでもいいんかな。 休学したのは、はっきり言うと病んだからです。はっきり言いたくないなってずっと思ってたんだけど、認めたから言えるようになりました。 入学して張り切っていろんなことをやりすぎて疲れました。何も頑張れなくなってずっと家に引きこもり布団にいました。毎日くらーい天井を見てこの
寂しい、無理かも。 お母さんに会いたいーー。 泣いてる、涙が出ちゃう ここが踏ん張りどき。 自分のペースを保つんだ絶対。 他の人に合わせちゃダメだ、無理しちゃダメだよ。
親元を離れて1人で暮らすのが初めて。怖いな、ちょっと寂しい、ホームシックとやらになるのかな
夜行バスナウです。 思った以上に、揺れと騒音で全く寝れません。 つらい〜笑 朝の5時前に着くんだけどその後暇なんだよな、寝れないし。 なんかドキドキとワクワクと不安でいっぱいで、目を瞑ったらいろんなことを考えてしまう。目が冴えて寝れない。 明日着いたらめっちゃクタクタかな？ 頑張って体力持ってくれええ！！
4月になった。 4月っていろんなことが始まって暖かくなって過ごしやすいから好き。 進級進学の時期だと感じる。 ちょうど1年前の私は、大学に入学した。 ピカピカの1年生だったなあ、輝いていたなあと、今思う。 入学式からオリエンテーションが始まって授業が始まって。友達がたくさんできて、「大学生」を過ごしていた。 その1年後には休学しているなんて思いもしなかったな。 同じ学年の子たちが2回生になるということが少し羨ましいというか、寂しいかな。 自分は、1回生で止まったままで
昼寝しすぎて寝れません。 面白そうだったのでやってみます。 1. 名前 決めれないので作ってない、誰か面白い名前つくってちょ 2. 性別 どっちでもええやん（女） 3. 誕生日 6月 4. 年齢 19歳 5. 身長 平均 6. 視力 0.03 7. 利き手 両方（左利きだったけど直されました、でも右利きの方が便利だよねなにかと） 8. 足のサイズ 24 9. 血液型
最近昼夜逆転してて寝れないわ まだ起きてるんやけど。つら 寝れへん時間って、いろんなこと考えちゃう 私はこれからのこととか考えてもしょうがないこととかずっとぐるぐる考えてる みんなはどうなのかな すぐにねれるってめっちゃいいなと最近思う 半年前までは倒れるように寝れてたし、逆に起きるのがしんどくてずっと寝ていたかった 今は早く寝れないし早く起きれないし…やばいなあ それに変な夢を結構みる ちょっと嫌な感じの夢、怖いんだよね 本当に健康って大切だよね 早く健康になりた
誰かが奨学金で大学に行くことを嘆いていた。 正直びっくりしたし少し羨ましい。 価値観の違いに驚いた。 大学で出会う人の中には奨学金のことすら知らない人がいる。 なにそれ？って言われたことがある。 ついでに留学は親が全部負担してくれるよと軽く言われた。 その時は結構傷ついた。いや、悲しかったし情けないし惨めだった。 え？全部親の金で大学行ってるの？バイトは遊ぶためだけにしてるの？なんでこんなに呑気に生きれるん？羨ましすぎやろ 私はこんなに頑張って大学までやっときたのに。大金
今日、すごくポカポカ陽気だよ〜。 ついに春が来た！！って思う。 新しいことの始まりって感じがしてすごくワクワクする。 みんなは進級進学するんだね。 私は停滞したまんまだよ笑 羨ましさと焦りがある。 そういう気持ちは無駄なんだけど、復学するまでずっとそう思い続けるんだろうな。
午前7時から11時までバイト。 その後に予防接種。 帰ってゴミ捨て、洗濯物、掃除機、、 春の下宿の準備を頑張ろう！っと思っていたけど、なんか母が話しかけてきてちょっと気分が下がった。 寝るのはいいって話だったけど、復学してしんどいんやったら無理みたいなことも言われて嫌な気分になった。生理中だからかもだけど、ムッとしてしまったと思う。 自分がこう思うってことは、結構大学に行きたいって思ってるんだなと自覚できた。 と同時に、あなたとは違うという感情が出てきた。ひどいよね。 な
11月頃に別れた恋人のことを時々ネットで探ってみては落ち込んでいる。 まだ忘れられないしリサーチしてるのきもいなって思う。 なんで忘れられないんだろう。 未練ってやつなのかな。 思い出すのは大体暇な時か夜。 ただ寂しくてあの頃の幸せな気持ちが恋しいのかな。 よく考えればクズ男だったよお前は。 でも落ち着いたんだよね、なんでか。 お前はズバズバ話さない物静かな方だしピアノ弾けるし顔が良かったよ。 顔で恋した＝性欲なのかも。 性欲で恋しいんかな。 いっぱいしたしな。気持ちよく
頭痛いし体だるいししんどい
私が元気になるほど母の鬱がひどく見えるし重く捉えてしまう どうしようかといつも考えては解決策が見つからない 怖くなってくる 本当にずっとこのまま？ 私には何もできない？ あとは適当に日々を過ごして死を待つだけ？ はあ、疲れた 早く元気になろうよ、寂しいよ 心配だよ、悲しいよ。
んー、、やっぱり生理前って情緒不安定になる。すぐイラってくるし寂しくなるしセンチメンタルになる…やだな
母親の適応障害が回復しない 職場を辞めてから、診断を受けてからもう1年以上経つ あの時私は高3で、今年はもう２０歳になるよ そんなに治らないなんて もううつ病なのだろうか 焦ってなかったけど、最近焦り始めている 薬も変えたらしい 私は3ヶ月そばにいなくなるけどその間少し心配である ずっと一緒にいたからお互い1人になる時間があってもいいし、1人になりたいと思って4月から違う場所へと私は行くのだけれど 母のことが気がかりだ 大丈夫なのかな このままどうなるのかな そういう
私はひとり親家庭で一人っ子だ。現在は。 私が生まれる前に、9年前に姉が生まれた。染色体異常で7年という短い命だった。 彼女に会ったことない私がこんな言い方していいのかわからない。 母は姉のことをこのくらいしか言わない。 私も聞けない。 私が思うのは、彼女は姉だけどその実感が湧かないということがすごく申し訳ないというか、本当にこれでいいのかと思う。 彼女が旅立ってしまったから私はいるのだろうと考えることがある。私は運良く健康に育ったし教育もしっかり受けれて大学生になれた
