私じゃなくて家族がみーんな発達かも。

この前、久々に母親に連絡を取りました。

でもやっぱりすっごく無神経で、すごく悲しくなったんだけど、その時気づいたことがあります。

「アレ、この話し方ASDでは？」

本人は全く自覚なく、その無神経さも私にしか発動されないので(？)母親も例に漏れず私が頭おかしい人間なんだと思ってます。

けど、明らかに言葉に棘があるのに、本人は全く嫌味でもなく、悪意でもなく、心からの言葉なんです。

いっつもね。

ウチの家族は正直母親がいないと成り立ちません。

父親はアル中モラハラ男尊女卑奴隷主男で、妹は自分の気に入らないことは一切やらないしコミュ障元10年以上ニートだけど健常者(と思ってる)なので、その世話をしています。

まあ共依存なんですけど。実態は。

さらに無自覚時代のせいにしがち虐待の毒祖母(母の母)がいて。遠距離ですけど。

まあそれで、私は母親と同じように家でも学校でも家族の世話をし、満足させて、母親を苦労から解放して肩代わりする要因として育ちました。(結局は洗脳に気づいて捨ててきたんですけどね。)

どういうことかというと、「母親は普通＝社会でも理想の人間」と思っていたんです。

しかし、もし母親にも発達か何か傾向があるとしたら。

私以外の家族がなんとなく共通出来るコミュニケーションがある(そしてない私を虐めている)ことにも、

社会＝定型文化
家＝発達文化
で両方に合わせて生きないといけなくて、人に合わせやすい性質とか

何より発達の検査した時に、「発達障害は全くないけど健常者でもない」能力差があるという結果が出ましたが、そこのメチャクチャな理由になるのではないかと。

そりゃ、混乱しますよね。

家でも学校でも話が通じなくなるんです。

常識とかマナーとかルールとか暗黙の了解とか感情から思考まで

二重に言葉も文化も違うし知らない海外にいるような。

鬱初期でも思ったけどやっぱりカサンドラじゃん！！！！！

私がおかしいんじゃなくて、家族がおかしいんだ。

家族の障害に振り回されていただけだったんだ。

自分で言うけど、なんて悲惨なんでしょうね。

どうりで、私の死にたいくらい辛いが通じなくて、

叩かれたり、家なくなったり、奴隷にされたり...。

いつも致命傷を負わされて、危うく死ぬところでした。

もっと頑張れ、1人でどうにかしろ、お前がおかしい、我慢しなさい、感謝しなさい、愛情ちゃんとある...

全部嘘なのに、本人は本気で言ってるし、都合よく忘れ、真逆のことを言います。

母親も普通じゃない、父親も妹も祖母も。

私は小学校から学校に行くのが本当に辛くて、毎日頑張っていたのに、妹だけ退学させて、私は自傷がやめられなくて学校でもパニックになって子育てと勉強で睡眠時間が3時間でも居候だから我慢しなさいで。

その間妹はパソコンを買ってもらい最新のiPhoneを買ってもらいゲーム機を買ってもらい毎日趣味をして。

でも妹の方が頑張ってるって言われて。

「え？？私まだ頑張ってないの？？」ってすごく絶望したあの胃が冷たくなる感じは一生忘れないでしょうね。

受験勉強する体力はなくて推薦で進学しました(父親が唯一尊敬できる女性って言った人の母校)けど、それでもまだ足りなくて、だから退学することにした。

もう絶対こいつらの思い通りにはならないって、私は奴隷じゃないって証明しないといけないって

パニックで薬をODした後におもった。

もちろん親元離れて、土地も離れて、あらゆる福祉に頼ってなんとか今日ご飯食べれたって言う生活は本当に苦しい。

それを理由に蔑まれてま傷つけられることもある。

なんで死んでおかなかったのかなって思うことある。

搾取とか誰かにとって都合の良い存在であることが、まだあるし。障害者て基準なく安いね。

自分の内側が見えればいいんだけどね。

とにかく私は正常だってこと

おかしくも価値がないわけでも安いわけでも使い勝手がいいわけでもない。

普通に誰もが持っていなければいけない人権があり存在と人格を傷つけられたり否定されたりしたらいけなくて

とにかくもう頑張らなくていい。

そもそも生きること自体を頑張るってなんだよ。

生命活動を頑張ってたら人生楽しめないのは当たり前のことで、そんな余裕ないし。

27年間なにもかも頑張り続けて、とりあえず頑張って死にたくなってからが本番とか思って、正直消えたいって数年思ってないと頑張ったうちに入らないでしょとか思う時もあって、

そう言うヤバい状態はもう終わっていい。

自分の中の洗脳を丁寧に全部取り除いていきたい。

ガンと一緒じゃん。放射線と同じで徹底的に破壊しなければ。まだ若いんだから再発転移が怖いよw

まあそれが私の精神病なのね。

家族っていうガン。

んー結論がない。話逸れた。

自分を客観的に考えて、自分の主観を修正して、自分を取り戻そうって言いたかった。

私は家族と話すと自分が死んでいると思うし、さっきの通り生活も普通じゃないからさ、もっともっともーーーーーと不幸になって、親に見せつけたいって思うんだよね。癖があるの。

それなんのためかというと、家族を満足させてあげたい。そうすれば終わるって思ってて。

自分で自分を不幸にして、家族に犠牲を捧げてるの。

これ根深くてさ。何十年もそう。幼稚園の頃から自傷して親に反省してるよ！ってアピールしてた。本当はどれだけ傷ついてるかを表現していた。理不尽すぎて。そうしたら親は気づかないから、そこまでしなくていいんじゃないって言ってくれる。

あの頃は髪むしって頭叩いて泣いてた。

ずっと許せないでいる。

気づいてくれるのをずっと待ってる。

ごめんねって言って欲しい。

これが本音なんだけど、でもさ、もし発達障害なら、わかるよね。

一生そんな願いは叶わないってこと。

私の気持ちは一生伝わらないし、私が欲しい社会一般の愛情なんかもらえないし、私が普通であることを認めてはくれないし、私が私という個人の人間で尊厳があることも認めてくれないし、死ねとか存在否定とか虐待とか奴隷にしてはいけないって言っても通じないわけで。

そのためだけにずーっと自分を捧げてる自分の潜在意識にも馬鹿だなって思うんだけどね。

これはもうやめよ。捨てたい。

私今年から、今日から(実は誕生日4/9)27歳のこの瞬間から、自分を犠牲にするのやめる。不幸になるのやめる。傷つけられるのやめる。自分で自分を解放してあげる。

私親のために家族のための不幸にならなくていいよ。犠牲を払わなくていいよ。

それが生きるための代償だったね。文字どうり。

私が幸せだと家族は許せなかったんだね。

自分からだけ幸せになるなってことだったんだと思うよ。

でもいいよ。もう私1人で幸せになって良いし。

生きるために不幸になるっていう犠牲を払い必要はないから。

私は本当は1人きりでも幸せに生きていけるんだ。

不幸にならなくていい、大丈夫。

家族のために苦しまなくていいから。

もう十分尽くしたよ。

ハッピーバースデー🎉自分！！！！！
ちょうど0：00だ。