明日から3連勤 3連勤になること パートになってから久しくないから 地味に緊張に気合いが入ってなかなか寝付けず 1人で生活してるわけではないので そして単身赴任なもんで 子供の世話100%家事100%仕事100%でやらなくてはいけない まず、朝起こして支度させて無事に保育園に送り届けるまでが1番大変で 案外すんなりいくんだけど、それは私の手前の準備がいいだけでかなり疲れる… これして、次はこれして、そしたらこれしてって次々に脳内整理して子供の機嫌を損ねないようにテンショ
休みの日は食べて寝る。 これがまた最高なのだ。 とにかく子供と過ごす休日は、休まらないもので 四六時中、「ねえママー？ままみてー？ママ〜」と言うのが日課 今しかないとはわかっていても 今だけの幸せだとわかっていても これが毎日続くともうやってけない まだ2歳の時は、「何〜？どうしたの〜？♡」となっていた私も、一年が経ち、「ちょっと待ってね」が増えているのは確か。 あんなに可愛いと思えていたママコールも、重なるにつれ重くなってきた 可愛くないとか、めんどくさいとか、そ
旦那が水タバコを吸いたいと言ってきた ついにきたかーと言うのが本音。 社会人になると付き合いで吸い始める人が増える、職種によってはタバコの付き合いで仲良くなる、したほうがいいみたいな風習がある のは知っていた。 けれども、シーシャが体に悪くないなんてことは100%言い切れないし、まず吸っている姿を想像するだけで嫌なんだが🤢 付き合う前から吸っていたならまだしも、途中からとなるとまた話が違うよね、、 そもそもタバコを吸う人は嫌いで、苦手で、元カレでも、普段タバコを全く吸
今、猛烈に腹が立っている 単身赴任中の夫に対して。 毎週金曜日に帰ってくるんだけど、 私はね、私はその日を楽しみに毎日頑張って、月に数日しかない家族での食事とか時間とかを大切にしたいと思ってたわけ。 もちろん、夫もそうだと思ってた。 でも違った。 当たり前のように飲み会を入れてきたり、 毎日会ってる同期との焼肉の方が行きたいんだってさ、女房の飯より同期との飯の方が食べたいんだってさ。 まじ腹立つ こっちは土日に帰ってくると思って振り回されてるのに。友達との予定を入
慣れって怖いものだ 以前、入隊したばかりの頃は 毎晩電話をくれていたり、隙間ぬっては連絡くれたりしていたのに 今は1日1、2通、電話なんてもってのほか 自分のことでいっぱいいっぱいらしい わかるよ わかるけどさ、置いてかれているこっちの身にもなってよ。 寂しいってもんじゃないよね こっちは心配もしてるし、ワンオペだし 楽しみもないし、話し相手もいなくて 忙しい方がまだマシな生活送ってるってのに こうやって段々と怒りに変わっていく自分も嫌だし、でも当たり前だよね
明らかに寂しい😞 夫が行ってから丸2日たち、 どこにいてもまだ一緒にいた思い出に浸って寂しくなる 母、強くなる と決めたはずなのに、寂しさからか 娘にも当たってしまい、、、 弱すぎる母。 こんなのダメだ 前はもっと余裕を持っていってらいっしゃい出来たはずなのに、それは実家だったからだったのか。 どうも2人暮らしは 大人がもう1人欲しくなってしまう。 パパがいない分、娘には優しく接したいと思っていたのに、2日でダメだった😢よわいなぁほんとに 生理前だとはいえ、子供にあた
夫がまた入校 寂しい半分不安半分 楽なことも多いけど しんどいことも多そうなこれから ゴミ出しは全てやってもらっていたし、 スーパーはいつも一緒に行ってもらっていた🚗 なにより 娘のこと 一緒に笑って共有したり、 お風呂上がり着替えさせてもらったり、 寝る前とか起きた時とか いてくれるだけで助かってた部分は結構あって 強がって、寂しくないとか言っていた時期もあったけど、近くなればなるほど寂しさが増し、、 あれは強がりだったのね…わたし 保育園とか仕事の送迎とか、
こんばんは。 なんともない日の一コマです。 あっという間に1週間が経ち、 もう木曜日。 金曜はお休みなので、木曜まで来ればもう私の勝ち。 子供がいると1日が早いもので、 一息つく暇もなく夜が来ます、、 トイレでのこの時間が 唯一の1人時間（入ってくる時もある） 人感センサーのライトが消えて 真っ暗な部屋 トイレ時間は長いもので、 15分、いや、20分は平均ではないか。 この時間、割とほっとできて好き だからトイレが長いのかと言われれば そうではないけども。 夢
お久しぶりです ノートさん 久しぶりに開いた ここは何も変わらないので落ち着く そう、変わったことといえば 夫婦仲 んーいわゆるセックスレスになりかけている私たち 原因は100パーセント私にあって 夫には申し訳ないんだけど どうにもこうにも 治らないんだ 毎晩布団に入れば誘われると思うと憂鬱でしかない かと言って 1人で布団に入れば夜中に目覚める 別に嫌いになったわけじゃないんよ 好きなんだよ大好きなの でも、したくないの それだけ 出産後 性欲という欲の全
理想の夫婦 なんて 描くだけ無駄なのかも 最近の悩み、というか不満、というか、モヤモヤ なんでこんなに鬱っぽいのかわからないけど、思い返してみれば、夫が1週間1人の時間（社会人にしては珍しく夏休み）を謳歌するって聞いてから、なんだか調子が悪い。 私には365日1日も1分も1人の時間がないのに、家事に育児に仕事に追われて毎日睡魔と闘いながら、休みの日も子供の相手して家事して、横になりたくても慣れない日々を過ごしてるというのに、どうして夫には日々も休みがあって、寝たい時
おはよう。 今日の1日のスタートは最悪だった。 話は昨日に遡り… 私は平日はほとんどお弁当を作っている。 それは自分のためにも夫のためにも。 でも夫は仕事上、1日泊まりで仕事をして朝帰ってくるというのが週に一、二回ある。 私が仕事がない日も、できる時は作ってあげるし、前日に使ったりして努力してきた。 でも作りたくない日だってある。 自分が休みの日くらい寝たい。 そう思うのって当たり前じゃない？ 夫は、自分が休みの日に私にお弁当やご飯を作ってくれたことがあるだろうか？
今日は久々1人時間 娘を保育園に預けて、私は社宅の排水管工事のため仕事も休みをもらっている 今の保育園は前より厳しく、 お休みの日は自宅で保育をお願いしますを徹底していて、私がズル休みでもしない限りは平日も休ませるしかない 前の保育園がどれだけよかったことか。。 英語もリトミックもやっていて、園長先生の方からお休みでも預けていいですよと言っていただき、特に出勤時間を把握されることもなかった 朝から夕方まで預かってくれ、私もリフレッシュができていた 今は、バランスを
男の人は親になったという認識が持ちにくい というのはわかるけれど、子供の面倒は母親が見て当たり前という雰囲気を醸し出されるのはなんか違う気がする。 私の旦那はよく、当然のように自分の予定を入れてくる。 別にいい、でもさ、聞いて欲しいわけよ 「○日に〜行こうと思ってるけど、大丈夫？」とか、「○○と今度会う予定があるんだけど○○（子供）見ててもらえる？」とか 私だったら絶対聞くし、というか、マナーだよね。 何も言わずに予定を入れて遊びに行ける事が悔しくて虚しくて、泣いた。
イライラする毎日 またイライラがはじまった 余裕がない パートが決まらない やりたい仕事に限って人手が足りている パートタイムは昔からの主婦で埋まってて ほとんど入れることはない 色々つかれてまた当たってしまう ごめんね、、、、 怒りたくないのに怒ってしまったり、自分の余裕の無さゆえに、、、ほんとに悲しくなる虚しくなる 子供はナーンにも悪くないのに 自分都合でイライラして ほんとにごめんね 自分の時間が欲しい、、、 5分も10分も1人時間がない今 パン
最近思うこと、、 『若くても努力してます。』 姑はよく、「若いんだから大丈夫！」とか、すっぴんを見て、「若いっていいね〜」っていうけれど、私はいつも後々思う、、 若いから、じゃなくて、ちゃんと努力してるからね！と。 だからなんか悔しい。 自分の努力が、ただ若いからだと思われてることが、本当に悔しくていつか言い返したい。 お金もかけてるし、時間もかけてるし、 高校生の時から24歳の今まで1日も努力を欠かしたことがないということを。 どんなに疲れて帰ってきても、バイ
こんばんは もうすぐ11月ですね、あっという間、、 先月の私は、「まだあと一ヶ月ある長いなー」なんて思ってましたが、後半に差し掛かった今、あと今のパート先も２日かぁ、、という気持ち。 なんだか複雑な心境です 夫と娘初めての三人暮らし やっと新婚生活すたーと 夫と結婚した決め手は「砂漠の上でも、草むらでも、なにもなくてもこの人となら楽しめるし乗り越えられる」だったはずなのに、 人間よく深いものでして、その時の感情はどこへやら、というくらい不安です 今のパート先を辞めたく
