思うままに記録、2人目のこと

今日は待ちに待ったディズニー当日。

娘よりも私の方が楽しみにしていたのは、きっと間違い無いだろう、だって楽しみすぎて眠れないんだもの。

1週間前くらいからワクワクが止まらなくて
久しぶりに高揚した気持ち。
仕事中も何着て行こうか、どんな反応するだろうかと、想像してはワクワクしていた。
（仕事はちゃんとこなしました…）

まるで小学生のような私に自分でも驚く

母親になってから、ディズニーに行くとなってもここまでワクワクしてはなかったと思う

それはなぜか、

今回のイベントは私にとって普通のお出かけでは無いのだ。

今までとは意気込みが違う。

その理由

①娘がようやく90センチになり、乗れるものが増えたこと

②シーに連れて行くのは初めてなので、反応がたのしみ

③私自身も5年ぶりのシーなのでワクワクしている

④娘の理解度も上がり、以前よりより楽しめる気がしている

⑤3人で出かけるディズニーは今回が最後かもしれない

ということ。

その中でも、一番大きいのは⑤だと思っていて、来年家族を増やす予定なので、上手くいけば今年中にまた妊婦になる。そうなると、もういけないだろうし、行かないだろう。

下の子が2歳になるまではおそらく行かないので、それまでは我慢させてしまうかもしれない。
5歳も離れる予定なので、ちょうど行きたい盛りの頃に我慢させてしまうかもしれない。

大きくなったとて、乗れる乗り物は三、四年は違うわけで、パパと娘、もしくはママと娘と分かれて行動しなくてはいけない…
もう3人で一緒に、なんてなくなるんだろうなと思うとそれもちょっと悲しくて。

新しい命を迎え入れる準備を少しずつ始めているところです。

もう1人、迎える前に、今の3人での生活を満喫したい私。旅行もまだいけてないし、ようやく娘が色々自分でできるようになってきて、手がかからなくなってきて、お出かけも楽しい時なのに、またそれが先延ばしになるのがなんとなく悲しくて。

前向きな気持ちと、後ろ向きな気持ちが交差している。

こんな気持ちで2人目を授かっていいのだろうかという気持ちもあって、最近は落ち込んでいることが多かった。

1人目の娘を我慢させることをしたくない私は、生まれる前から「〇〇ちゃん（娘）のことを第一優先で」とパパに話している。
下の子が生まれたらきっと寂しいに決まってる。頑張ってお姉さんするに決まってる、そんなこと目に見えなくてもわかるから、だからこそ上の子のケアをしっかりしたい。

娘が求めれば、すぐに答えたい。
でもそれができなくなる環境が怖い。
本能的に、下の子はママを求めるだろうし、パパに任せたくてもできないことの方が多い。

缶ミルクにすれば、夜の寝かしつけはパパに任せて、今まで通り絵本を読んでから隣で一緒に寝るということを娘にしてあげられるかなとか。

「ママがいい、ママじゃなきゃ嫌」
を、授かる前から少しずつ改善していってはいるのだけど、やっぱり、パパがいいにはなかなかならなくて。

最近は、少しずつ、パパがいいという場面を作るようにしています。

私も娘もパパも、みんなが同じ気持ちになって、次の子を迎えられたらいいな（理想でしかないけど）

とにかく私が伝えたいことは、
私たち若い夫婦の元へ来てくれた娘を誰よりも幸せにしたいって思っていること。

若いお母さん、お父さんでよかったと、
後悔のない育児にしたい。
若い両親だからって思われないように、しっかりしなきゃとも思うし、娘にとって恥じないように、ちゃんとママをやりたくて。
お金がないからやりたいことをさせられないというのもイヤだし、やりたいことはやらせるって決めてる。

そうやってみんな母親になっていくんだね。

あー早起きだったのでまだ眠い🥱
読んでくれてありがとう。