弱い自分はどうしたら受け入れられるのか(2024年7月26日の日記)

睡眠

今日はアナウンスに起こされるまでに自分で起きた。
というか、眠気が副作用として出まくっていた薬から変えたら今度は逆に途中覚醒するようになった。
まあけど数分で寝れるようなものばかりだから健康上大丈夫だと思うけど。
まじで睡眠、ムズすぎる。取りすぎてもダメなんでしょ？なんやねん寝かせろや

どうしよう？

作業療法の時間は何をしてもいいらしい。今日は手軽に作れそうなフエルト猫を作ったりギターを触らせてもらったりしたがなーんかやりたい。何がいいかな。テディベアとか作ってみる？
てかヘドレ作りたい。手縫いになっちゃうけどヘドレ作ろうかな(？？？)リボンあったら作ろ〜

月～金は作業療法があるのだけど、土日まじでやること何も無くてどうしよう？？？ただ寝てるだけになってしまう。かといってイラストも上手くかけない。

ココアが飲みたくて、親に頼んだら5本届いた。
ありがたいけど多すぎないか？？

入院中ネガティブ爆裂

受け入れられないんだよね。｢うつで入院している私｣が。
幼少期から少し体は弱いけど成績も中の上だった。運動はできなかったけどそれでも楽しいことはいっぱいあった。家族の仲も悪くないし、友達にも恵まれていた。
けど気がついたら、布団の上から動けなかった。
何があったん？？
自分から入院した癖に言うのもなんだけど、社会から隔離された閉鎖病棟に居た、という記録がこれからの私の全てをダメにしちゃうんじゃないかと思ってしまう。
これは多分見えを張っているのだと思う。自分に対して。そういえば免許合宿のときの診断でも虚勢を貼りがち、と言われていた。
｢弱い自分｣を受け入れられない。受け入れたくない。弱かったら周りから人が居なくなるから。

最近｢私はうつだから、人に好かれない｣｢私はうつだから、推しは推されて嫌な気分だ｣という考えばかりで、何もしないとその思考に押しつぶされる。｢そんな事ないよ｣待ちなのかもしれないけどネガティブマンの近くにいてもいい事ないのは本当だからね。
怖い。仲良くしてくれている人間が離れるんじゃないかという不安。 
今まで人に恵まれてきて、人間関係において甘えてきたツケが回ってくるんじゃないか。

友達にも会いたい。イベントに行きたい。推しに会いたい。今日主治医にそれとなく外泊許可の話をしたら｢休むために来てるんだからまだだめだよ〜｣と言われた。
かなりつらい。 休むってなんなんだ。
任意入院だから、｢退院させろ！｣と言ったら退院できる。友達と会うために退院したい、まである。
けどメンタルが回復していないのは確かで、どうすればいいのか分からない。
自分で大丈夫そうだな、と思ったらこちらの意思ですぐに退院しよう、と思った。