Unhee

アラフォー韓国料理好き。 2度目の20代、青春真っ只中。

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アラフォー韓国料理好き。 2度目の20代、青春真っ只中。

愛とは

自分に素直に嘘をつかずに生きていれば 目の前に起こる出来事は全て正しいのかも しれないと思えるようになった。 42歳、長い時間がかかってしまった。 自分を愛することにとことん向き合い はや2年、愛とはなにかに 向き合った2年だった。 長い長い長いトンネルをようやく 抜け出せそうな、そんな氣分。

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    • 憎しみが、愛に変わった。

      アラフォーになって 人生考えるようになって 自分の中の父と深く向き合ったとき 考えてみたら、生きている事、 こうやって色々と経験させてもらってる事 全て、父がいなかったら、出来なかった事だ。 ってことを教えてもらった時に、 感謝と、愛に溢れた。 自分の愛し方がわからなかったけど “愛する“ってことを 身体全身で理解した瞬間があった。 その瞬間、この家に産まれてきて良かった ほんまに良かった、最高って思えた^_^

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      • 父は憎しみの存在

        だった。 酒に溺れない父は 無口だった。 一緒に出かけることも無ければ 学校行事に姿を表すことなんて ないのが当たり前だった。 弟が産まれる前まで住んでいた 離れに父一人で暮らし 母家で私たち三人は祖父母と生活した。 そのため、父と食卓を囲むことは なかった。 日中、 父と顔を合わせてしまった日には この世の終わりくらいな氣持ちになったものだ。 死んでしまえ、お父さんなんて。 クソ親父、クソと呼んでいた。 ずっとずっとそう思っていた。 心の根底には常にその言葉があ

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        • 歪んだ“家族“

          兄弟は、私、妹、弟の3人。 そこに、父、母の5人“家族“ お父さんは酒乱。 私の幼い記憶も 酒に飲まれては、丑三つ時、 “オイコラワレ、殺してしまうぞ“と 静まり返った夜に遠吠える狼のように 叫びながら、家中のガラス、家財道具を 潰しまくり、両手に包丁をもち、 私たち三人を殺そうと、追いかけ回った。 母は、このストレスで、 弟をこの世に産み落とした一週間後 この世を去った。 その為、私たち兄弟は、 祖父母や親戚に育てて頂いた。 幼いころはこれが当たり前と 思っていた

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        愛とは

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          長女

          私は長女だ。 世間では、長女は恋愛ベタだとか 尽くしすぎだとか 重すぎるとか お世話しすぎとか言う。 だがしかし それでなにがわるい？ 長女は長女だもん。 いいじゃん、恋愛ベタでも 尽くしても 重くても お世話しても。 おもてなし上手なんだし 適材適所 長女が活躍できる場所は 必ずあるし、ないわけがない。

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          長女

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          使う言葉

          と人は比例すると聞いたことがある 口調は柔らかなんだけど、 暴力的で、無言の威圧がある。 日常的に死ね、殺すと当たり前のように 使っている。 内面が外見に出る。 だから、目が笑ってなくて どこか覇氣がない。 そんな人々に会って、 改めて、言葉ってとても大事だと 氣づいた。

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          使う言葉

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          旧友にばったり

          会った。20代からつい最近まで よく遊んだり、家族ぐるみでよく知る仲だった。 ずっと仲がよいと思っていた けど、それも幻想やったのかもと 振り返って思う。 “親友“だと思い込もうとしていたのか 無理をしていたのかもしれない。　 最近は、話も合わなくなり、 会うこともなくなった。 彼女と私は価値観が全く違う。 ただ一つ “祖父母っこ“って共通点だけで繋がって いたのかと思ったりもする。 ばったり会って、たわいもない話した 話の端々から、私の彼女への答えが出ていた。 “たぶん、

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          旧友にばったり

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          合わない人

          年齢を重ねたせいか 新しい職場に行くと 素直に首を垂れることが できなくなっている自分がいる。 とくに自分と合わないと思う人に。 今までの自分だったら、 自分の感情を押し殺して相手の器に 入り込もうと、相手の立場に立って 調和のために行動してきたけど もうそれができなくなってしまった。 自分に素直に生きると決めて 人に甘えることに決めてから尚のこと。 以前よりストレスがかかりにくくて とても生きやすい。

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          福岡生活1ヶ月

          怒涛のように過ぎ去った 1ヶ月だった。 内容の濃い1ヶ月。 一週間に一度は所用のため 住まいのある京都へ戻る。 二重生活をおこなっている いつか、行ったり来たり出張の 多い人に憧れていたんだけれど、 私も形を変えて実現している。 夢って叶うんだと つくづく思う今日この頃。 후쿠오카거주 1달째 후쿠오카에 온지 한달이지났다 너무 바쁘게 보내다보니 시간이 스쳐지났다 아주 찌난나날이였다 주말에는 일이있어 교토에있는 우리집으로 들어간다 서의말하

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          福岡生活1ヶ月

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          心の友と

          友達が博多にきてくれたので 2泊3日で、話題の黒川温泉と 天草に行ってきた。 今回の旅は、 “卒業旅行“だ。独身卒業 二人で車で移動した。 40もすぎると涙腺が弱くなって 車の中で自分達の過去を振り返りながら 何度も泣いた。 私たちは、ある意味、とても不器用で 本当に“欲しいもの“が目の前にあるのに 何度チャンスがきても逃してきた いわば、“受け取りベタ“同士だ。 私は、初めて親友に腹の底の思いを 打ち明けることができた。 人生で初めて、口から出すことができた。 彼

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          心の友と

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          博多の女

          に圧倒された。 だって、みんな優しい。 そして、老若男女時代の流れに乗ってる そして、みんな元氣だ。 こちらが笑顔でにこっとすると 屈託のない笑顔がにこっと帰ってくる。 寂しくなって関西人まるだしで 話しかけると、寄り添いながら 話し相手になってくれる。 じーちゃんばーちゃんスマホを駆使し ピットパッと決済をすませる。 80過ぎのタクシーのじーちゃん、 “バーコード決済がらくじゃけん“ だって 現金でモゴモゴするより お客様を待たせないし、 後ろの車にも迷惑かけない

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          博多に降り立った

          当日から働いた 100以上の仕事を行った私は 仕事を探すスペシャリストだ。 ここにきて1ヶ月余り、 すでにバイトを何個もした。 地域を知ろうとするには 働くが一番、これ、わたしの持論。 ここへ来た理由は サッカー選手と結婚すること だから どこにいったら出逢えるんやろ って肩に力入れながら考えたけど、 “考える“のをやめた。 ただ、ひたすら “イメージトレーニング“ することにした。 んで、私がすること もう一つ！ 仕事を楽しむこと、日常を楽しむこと ワクワクし続

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          家を出た

          1番の理解者である私とともに 実家を真の意味で巣立った。 向かった先は福岡、博多。 実家にいた1ヶ月間 つぎを模索していた。 サマージャンボ宝くじイベントが 当選し、それを観に熊本へ。 祖母が大好きだったモノマネの コロッケさん、空いた隣の席に 祖母がいるきがして、なんか嬉しかった。 日帰り予定だったが、思い立って 博多で途中下車。散策してると ふと、おりてきた “博多に住もう、 そしてサッカー選手と出逢い、結婚しよう“ それに従って、仕事と住むところを探し

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          悪癖をすてる

          私は決意した 自分を愛すること そのために、今までの思考を 全部捨てた。 身体を引き締めた。 自分を高めた。 思考を徹底的に捨てた。 そしたら家族との衝突が増えた。 幼なじみとも疎遠になった。 孤独になった。 前までの自分なら恐怖に怯えたけど 今の自分は、自分が一番の理解者で 1番の親友だ。 나쁜버릇 버리기 난 결심했다 나를 사랑하기위해 나쁜버릇버렸다 다이어트시작했다 몸을 만들었다 나쁜 사도방식을 철처리 버렸다 그리고난후 가족과의 충돌이 많

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          悪癖をすてる

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          自分を愛せば愛するほど

          今までの私の行動が いかに自分を蔑ろにしていたのかに 氣づく。 私は、デブだった。 ブッサイクと思い込んでいた。 わたしにはなんのとりえも無いと思っていた。 体重は小学生の4年生から10キロずつ増え 6年生に60キロ。 何度かダイエットしたが、 結局、60キロ台を維持してきた。 2段腹だった。 安物買いの銭失いだった。 見栄っ張りだった。 不安症の、破滅型だった。 せっかちで、忍耐力0だった。 きたない人間だった。 家族がうまくいかないのは 自分の責任だと罪悪感を抱き生きて

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          自分を愛せば愛するほど

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          自分のあいしかた

          ってどうするんだろう どうやったら自分を愛せるんやろう 愛しかたを色々と調べた。 ぎゅっと自分を抱きしめるだとか よしよしすることとか 言葉を選ぶこととか わたし、愛してるよって声かけるとか これは正解なのか？…って思いながらも とりあえず、少しずつやってみた。 こっぱずかしくなりながらも やり続けてたら、ある日突然 ふと氣づいた！ えっ？私、今まで自分を一番 蔑ろにしてきたんや？…ってこと。 いっこも自分を愛してなかって 一番嫌って遠ざけてきてたんやってことに 氣

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          自分のあいしかた

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