親離れ子離れ

生きてます。 ずっとnote更新していなかったけれど、生きてます。 最近、成長の止まっていた「自分の心」が動き出していると感じてる。 動き出している過程をここに綴ればよかったのかもしれないけれど、動き出し「遅れた成長」をしはじめた心を、うまく言葉や文章にまとめることには気乗りもせず何より難しかった。 それは多分、親に対する否定的な言葉だったり、今更ながらの過去の愚痴だったり、未解消だった子どもの頃の感情だったり、ここに記すにはあまり気持ちの良いものでもなく、過去にいつ

料理のなかにあるモノ

ランチ食べ歩きしてる。リアル孤独のグルメ。 別にGoToってわけではない。 傍から見たらすごく優雅な生活かもしれないけれど、取り敢えず何も考えずに命を繋ぐ術としてやっている。 まだまだ考える（悩んでしまう）ことがメンタル的に良くない気がしているので、何も考えずに美味しいランチを巡ることだけを目的に生きている。 旨いものを食べるために生きているなんて、生き物として十二分に素晴らしいことよな…わたし凄いよ。うん。 いろいろ食べ廻るうちに舌も肥えてきてしまった。 今日の

新アイテム

他人との精神的な距離が近く、境界線も曖昧だった。 そんな私は、他人の言葉を丸呑みして自分に課す癖があった。それが近親者なら尚更。それは私の本心ではなく、その他人に精神的に従うことで場を丸く納めよう、相手を怒らせないようにしようと努めていただけだ。 それはうまく生き抜くために幼少に身につけたものだと思う。精神的に自律しておらず幼いと言えばそれまでだが、これまでそうやって生きて来れたのが問題なのだろう。 うつ病（双極性）になったことは救いだなと。今までも警告は出ていたのだろ

そろそろnoteを書きたい欲が…あるものの、再び思考判断力が鈍化してしまい、長文を読む書くがまだちと厳しい。文字数少なめの記事からぼちぼち読んでいます。そのうちまたここに出没します！

考えないことを考えたりして

めちゃめちゃ考えてしまう性分なのだが、今は何故だかあまり深く考えたくない。 考えたくないと考えている訳だけど。 考えても拉致が開かないことがわかったからかもしれないし、こんな季節だからあれこれ考えてもいい結果を生まないことを知ったからかもしれない。 まぁとにかくぐるぐる考えそうなことを避けている。 カフェでぼーっとしたり、昔のドラマをたらふく観ている。頭を働かせずに、そこそこ楽しくて心地いい過ごし方をするようにしている。 心地よさにかまけて、お酒も習慣化してきたのは

言葉を理解するということ

「自分を大切にできない人は他人を大切にできない」 なるほどねと思った。 思ったけど、分かるけど、分からない。だって自分を大切にできる人間ではなかったから。 「自分を大切にする」がどう言うことなのかよくわからなかったし、今もよくわかっていない。そもそも自分で自分の存在価値を認められない人間が、自分のことを大切にできる訳もない。自分の存在価値を問う時点でちょっとどうかしている気もする。 自分に無理することで、相手を大切にする。そういう方法でしか他人と関われず、そういう方法

塩のない料理

皆のnoteを読みたいけれど、読んだところで活字を追っているだけになってしまい内容が全然入ってこない。 自分も書きたいけれど、なんだか言葉がうまく作れない気がする。 最近またアダルトチルドレンや愛着障害について調べたり、自分の内側を見ているせいなのか、外からの情報を受け取れる状態ではないようだ。 ついでに季節のせいにもしてみる。 心に引っかかる言葉を少しずつ少しずつ噛み砕いて行くうちに、ゆっくりと溶け出している気がする。 そうか。 今わたしが言葉にすることを躊躇し

言葉にならない病な今日この頃

またnoteが書けない病になってる。 言葉が出てこない。 本当はとてもとてもたくさん自分の中にあるはずなのに、言葉が出てこない。 たくさんのことが自分の中で起こっているのに、言葉にできない。 心が言葉としての形を作ってくれない。 形にならないので、文字として起こせない。 こんなにたくさん自分の内にあるのに、なにも形として表せない。 心がそれを望んでいないからなのか、頭のネジが何処かに飛んだのか、言葉を作る頭か心のエネルギー切れか、どこかしらのストライキか。単にか

いもいもしいじゃがいも

本日じゃがいも収穫いたした。 ３月初めころ、「芽が出てしまったジャガイモ」を庭に植えた。３つ。 ジャガイモを育てようと思って芽を出したわけでもなく、単に忘れられていたジャガイモから芽が出ただけだ。 捨てるのもナンなので庭に植えた。芋ができたらラッキーくらいの軽い気持ちで。 植えてしばらくは葉がわさわさと茂り出したが、そのうち成長が止まった。肥料不足か？世話も何も、そもそもほったらかしなのだから止まっても文句は言えない。あまりに成長が貧相だったので、土の中のジャガイモに

梅仕事がはじまるよ　（♪槇原敬之風）

5月も半ばに入った。きっともうすぐ梅が出回る。 3年前から梅干し作りをしている。私のお気に入りは南高梅だ。他の梅よりも少し値が張るが、実が柔らかくふっくら美味しい梅干しになる。 …書いてるだけでよだれが出てきた。ちと失礼。 ・ ・ ・ うむ、いま左手に梅干しを持っている。うまい。 去年はカリカリ小梅も漬けてみた。お陰で普通の梅干しが全然減らなかった。身内にも分けているのに減らない。まぁ腐るものでもなし、今年も構わず作る予定だ。（しかもまだ一昨年の梅干し食べてるん

そう、だから早く寝たい。

躁でなかなか忙しい。 GWが鬱っぽかったせいか、躁転してる。 と言ってもこの躁は私を構成する一部であって、あって然るべきでものでもある。 然るべき？病気なのに？ 双極性障害にはI型とII型があるが、私はII型だ。 II型の躁状態は、いつもよりアクティブで金遣いが荒く睡眠時間が少ない…と言ったところだろうか。 普段の私は内向的で慎重な性格もあるため、練りに練って調べに調べて、そこまでやって辞めてしまうなど、前準備がとにかく長かったりする。慎重にも程がある。財布の紐も

ミミサンガをやってみた

ピアスホールが3つある。 左にひとつ。右に２つ。 海外のピアス屋さんで開けたものなのだが、ホールの位置が微妙だ。 店先の椅子に座って、お店のおばちゃんが開けてくれた。どこの国だったか…確かオーストラリアとスイスだ。 普段ピアスをつけっぱなしで過ごしているが、たまにピアスホールがただれる。恐らく金属アレルギーだとは思うが、何故か体調でOKな時とダメな時がある。 先月は久しぶりに酷くただれてしまった。花粉とストレスのせいで過敏になったのだろうか？よくわからん。 ちょう