2013年のSEKAI NO OWARI
子どもが高校生になった時、突然
「軽音楽部に入部してバンドを組む！」
と言い出した。
娘は、幼い頃からピアノを習ってきたから、キーボードを担当するのだという。
彼女は、いくつもの発達障害の特性を抱えている。
精神的に、実年齢よりも少し幼いところがあって、場の空気を読むことが不得意だ。
だから時に、場違いな発言をしたり、不意に不躾に笑ったりしてしまう。
そういうことの積み重ねでハブられ、いじめられるのではないか。
やがては孤立し、学校へ行きたくないと言い出すのではないか――。
小学校でも中学校でも、私はいつも、不安で不安で仕方なかった。
そうして迎えた、はじめての演奏会。
観覧は自由だったけれど、幼稚園のお遊戯会じゃあるまいし、高校生にもなって見に行く保護者はほとんどいない。
けれども私は、どうしても気になって、目立たぬようにコソコソと会場へ向かった。
私はやはり、過保護で、過干渉だったのだと思う。
眠れない僕たちは いつも夢のなか
太陽が沈む頃 僕らはまた一人だね
僕の一つの願いは
綺麗な星空に また消えていくんだ
Welcome to the “STARLIGHT PARADE”
星が降る眠れない夜に
僕たちを連れて行った あの世界
Please take me the “STARLIGHT PARADE”
星が降る眠れない夜に
もう一度連れて行って あの世界へ
私はこの時、SEKAI NO OWARI というグループをはじめて知った。
子どもたちは、ボーカル、ギター、ドラム、キーボードのガールズバンドだった。
ちょっと恥ずかしそうに、だけどとても楽しそうに、息もピッタリで演奏している。
そこには、私の見たことのない娘がいた。
いつも友達の言いなりになることで、浮かないように、仲間ハズレにならないように、彼女は必死で自分を守ってきた。
けれども目の前の彼女は、とても堂々とリズムを取り、見せ場である間奏のキーボードソロの部分を得意気に奏でている。
流れるような印象的な旋律に、会場が一際、ワーッと盛り上がる。
娘は生き生きとした笑顔で、全身で演奏していた。
子どもが幼稚園や小学校の頃までは、その交友関係を把握することができた。
中学生になっても基本的にはその延長線上なので、参観や行事を通して様子を伺い知ることができた。
けれども高校ともなると、そうはいかない。
通学エリアも広く、時折り出て来る友人の名前も、顔が思い浮かぶほうが稀だ。
また子ども自身も、幼い頃のように
「あのね、あのね、今日、学校でね⋯⋯」
と話してくれることはない。
家にいるほとんどの時間をスマホで過ごし、やがて食事時間もバラバラになっていった。
部活でのキーボード、推しのライブ、ピアノのレッスン。
彼女の高校生活は、大好きな音楽と、仲間たちと、ただそれだけでキラキラと輝いて過ぎていった。
空は青く澄み渡り 海を目指して歩く
怖いものなんてない
僕らはもう一人じゃない
空は青く澄み渡り 海を目指して歩く
怖くても大丈夫 僕らはもう一人じゃない
煌めきのような人生の中で
君に出逢えて 僕は本当によかった
街を抜け海に出たら 次はどこを目指そうか
僕らはまた出かけよう 愛しいこの地球を
娘は、赤ん坊の頃から泣いて泣いてばかりで、なぜ泣くのかもわからない私は、その泣き顔を見るだけで、いつも胸が張り裂けそうだった。
できないことが多く、わからないことだらけだった彼女にとって、この世界は、さぞかし恐怖と不安に満ちていたのだと思う。
そんな娘もこうやって、どんどん一人で歩いていくのだろう。
そして、失敗しても、怪我をしても、あの頃のように泣いたりはしなくなるのだろう。
私が母親を卒業する日は、それほど遠くないのかもしれない。
そう思うと私は、嬉しいのか、悲しいのか、自分でもよくわからない感情に包まれた。
娘の就職活動に対して、私たち夫婦は一切、口出しをしなかった。
こんな業種がいいとか、あるいは駄目だとか、そいうことは何も言わずに、ただ見守ることに徹した。
それでも何となく私は、彼女が自宅から通勤するのだろう、と思っていた。
ところが結局、娘は、遠い県外への就職を決めた。
それは家を出て、一人暮らしをするということを意味した。
私は君を濡らす この忌々しい雨から
君を守る為の それだけの傘
それは自分で決めたようで運命みたいなもの
何も望んではいけない 傷付くのが怖いから
もう一度あの日に戻れたとしても
繰り返してしまうでしょう 私はきっとそう
この雨が このままずっと降れば
願ってはいけない そんな事は分かってる
だけど 君に降る雨が いつの日か上がって
青空を望んだら その時私はきっと
雨が静かに上がり 傘立てに置かれた傘
忘れた事さえ忘れられてしまったような
家を出るために、わざと遠い就職先を決めてきたのだ、と娘は言う。
生活習慣の些細なあれこれで、その頃、私たちは毎日のように揉めていた。
また、片付けることのできない特性をわかってはいても、彼女のゴミだらけの部屋にも、私はうんざりしていた。
娘にしてみれば、口うるさい親の束縛から逃れて、とにかく自由に生きたかったのだろう。
自由であることは、大きな責任と、とてつもない孤独感とを伴う。
その厳しさを親は知っていても、今から巣立つ子どもはわかっていない。
子どもの背中を押してやりながら、本当にこれが最善なのか、と私はいつまでも、ぐずぐずと迷い続けていた。
巣立った頃はギクシャクしていた、私と子どもたちとの関係も、やがて時が経つにつれて、ほんの少しずつ変わりはじめていた。
娘は今春、ささやかな昇格をした。
そしてその結果、中途採用の年上男性を指導する立場になった。
若い女性に指導されることを望まない中年男性。
どこにでもあるような、人間関係の悩みではあるけれど、切実な日々のストレスだ。
それでも彼女は、精一杯、向き合い、仕事をこなし、結果を出そうと努力している。
君たちったら何でもかんでも
分類、区別、ジャンル分けしたがる
ヒトはなぜか分類したがる
習性があるとかないとか
この世の中
２種類の人間がいるとか言う君たちが標的
持ってるヤツと モテないやつとか
ちゃんとやるヤツと ヤッてないヤツとか
大人の俺が言っちゃいけない事
言っちゃうけど
説教するってぶっちゃけ快楽
酒の肴にすりゃもう傑作
でもって君も進むキッカケになりゃ
そりゃそれでWin-Winじゃん
こりゃこれで残念じゃん
そもそもそれって君次第だし
その後なんか俺興味ないわけ
俺たちだって動物
こーゆーのって好物
ここまで言われたらどう？
普通 腹の底からこうふつふつと
俺たちだって動物
故に持ち得るOriginalな習性
自分で自分を分類するなよ
壊して見せろよ そのBad Habit
時折り、深夜に電話をかけてくる娘の話を、私はただ、黙って聞いていることしかできない。
そして終わりがけに、私はいつも同じ言葉をかける。
あなたは間違っていない。
自分を信じて、堂々として。
給料分だけ仕事したら、後は手を抜きなよ。
⋯⋯それでも、どうしても辛い時は、いつでも帰っておいで。
翌朝、娘からLINEが届いた。
ありがとう。元気出た。
今度帰ったら、肉じゃがと、カレーと、シチューと、ハンバーグ食べさせて。
小学生か！
と私は、心の中で突っ込んだ。
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