一緒に遠距離を頑張っていたはずの婚約者に、入籍２か月前に浮気された話

発覚したのは前回の幸せいっぱいの旅行からたった１週間ちょっと、信じられます？
私がいちばん信じられないです。

いいねもこんなにいただいて、この記事からフォローしてくださった方もいらっしゃるのにごめんなさい。

本当は恥ずかしくて書きたくもないし、心がぐちゃぐちゃで言葉にできるようになるまで１ヶ月以上かかりました。

でもnoteに私の恋愛まるっと残してきたし、子供の時からつらいことは全部話のネタにして生きていく習性があるので今回も絶対乗り越えます。

今後どうするのか、とりあえずの結論もでたのでよかったら読んでいってください。

結論から。まず１月の入籍は辞めました。
でも、別れてないです。

もう彼とは話し合い済みで浮気の事実も認めており、お相手とは即刻別れ(遠距離で信用もないので真偽不明)、今後の関係についてはすべて私の判断に従うと言いました。しかし次に会えるのが年末年始な以上、今すぐに人生を決める決断はできなかったです。

直接顔見て話して無理だと思ったら別れる、それでも続けると決めたらそれ以降は自己責任。

一生許さないけど、私にとってはすぐに切り捨てられるほどの気持ちで一緒にいたわけじゃなかったし、本当にこんなことを知る直前まで大好きで、幸せでした。

今は心から好きとは言えないけど嫌いになれない、が正しい感情。

どうして遠距離で浮気を知ることができたのか

11/14の寝る直前、インスタに一通のDMが届きました。
「私は海上保安学校に通う学生です。あなたの婚約者はこの学校に彼女がいます。」

名前もないアカウントからのこんなDM、信じるわけないじゃないですか。
ただ、彼の課の名前があったりして保安学校の人間であることは間違いなさそうな感じ。
彼のことは信じ切っていたので、あるとして彼のことが好きな女の子が別れてほしくてやってるのかな、くらい。

そんな強気な気持ちは証拠が送られてきたことにより一瞬でなくなりました。

あの時の感覚は忘れたくても忘れられないですね。
血の気が引いて、手が震えて、心臓が痛くて。
その日は一睡もできずそのまま仕事にいきました。

次の日LINEで問い詰め、どこまで私にバレてるかわからないからでしょうね、最初は嘘や言い訳ばかり並べて。その姿がダサすぎて、私の好きだった人はこんな頭の悪い人間だったっけ、って思った記憶。

悲しくてたまらないけど怒りの感情のほうが大きかったような。
それでも仕事中何度も涙をこらえながらやりきって、帰ってから初めて思いっきり泣きました。

証拠の写真は彼と浮気相手のLINEのやり取りのスクショなのですが、そのなかで見た瞬間に心が壊れたのは、「一緒に仙台行こうね」の言葉。

「仙台についてきて一緒にいてほしい」の言葉から本気で結婚を考えて、ここまで準備してきたんですよ。その言葉を他の人にも言っていたと知ったときのつらさと言ったらね、胸が張り裂けそうってこういう気持ちのことを言うんですね。

相手の子は彼と違う課程ではあるものの、来年仙台に配属になる可能性が高いそうで。
もし続けることを選んでも職場にその子がいる不安を抱えながら生きていくんだよな、って。

この年末年始で籍を入れる予定で会社にも春で退職する報告する直前。本当にありえない。人の人生なんだと思ってるんだろ。

３月に離れるときも、会いに行ったときも、お互い寂しくなったときも来年一緒にいるために今はお互い頑張ろうねって何度も話してきたのに。

信じてまじめに頑張ってたのは私だけだったみたいです。

聞けば聞くほど心に刺さる事実確認をしながら最終的に認め、たくさんの謝罪を受けました。

二度と悲しい思いはさせない、また好きになってもらえるように頑張るから、と泣きながら電話がきたりもしました。

小学校から一緒にいるけどこんな姿見たのは初めて。

まあでも❗浮気する人間は繰り返すことも父親から学んでいる私は一時の反省なんて特に価値を感じませんので、今後の目に見える行動でしか信じないけど。

ちなみに相手は１８歳ですって。その子は北海道に婚約者がいるなんてことも知らず、普通に付き合ってるんだと思ってたそう。
だからその子に何か思う気はなく、騙されて可哀想に、の気持ち。

※ここからお口悪いです！普段は人様にお前なんて言わないです！※

１８歳騙して二股かけちゃう２５歳めっちゃきもいね？？
ていうか自分の課程の人たちはみんな私のこと知ってるのに、仮にも職場内で手出したのマジですごい神経❗頭の悪さが無理だしこわい❗

個人的には一夜の間違いとかのほうがマシだったかなって。
彼女にしちゃってんの寂しさ埋めるレベルじゃなくて感覚おかしいよね。

彼いわくずっとアタックされてて断ってたけど寂しさに負けたって。
寂しさなんて同じ条件、そもそも好意持たれてると知りながら私の存在を隠したのはお前の下心だよね！なんの言い訳にもならないけどだから何？て言ったらごめんなさいしか言えなくなってた。しょーもな。

DMの人いわく日は浅いそうで？入籍２か月前ですけどいつまで続けるつもりだったのか一応聞いたら年内にはテキトーに別れるつもりだったと。最低だね。
こんなの嘘だろうけどね、バレなかったら平気で二股続けてたんだろうな。

あの、本当に知る直前まで仲良しで、お恥ずかしながら愛されてる自信しかなかったので純粋になんでなの？って聞いたら

訓練とか、毎日しんどくて拠り所が欲しかったって。
いつでも会えたり、生活リズムが一緒なのが大きかったって。

結局その弱さに負ける程度の気持ちしかなかったんだね。
遠距離でも一緒に頑張ってると思い込んでた私には刺さったよ。
自分にはどうしたって埋めてあげられない部分だもの。

しばらく固形物はいらなくて３キロ痩せたり、フラッシュバックで急にしにたくなったりしてたけど、そういえば自分の何かが悪かったのかな…ていう病み方には一切ならなかったな。

だって私は恋人の嫌がることはしないし、自分の機嫌は自分で取れる方だし、絶対一緒にいたら楽しい人間な自信あるもん。

もしかしてこういうとこ？？
歳下の守ってあげたくなるような女が良い的な？(どんな女か顔も知らんけど)

でもそんな女だったら今後全国転勤ついていって毎回人間関係作り直し、こどもがいたら災害時ワンオペ確定みたいな人生の覚悟決めてないから❗なめんな❗(？)

満タンにあった信頼もゼロになっちゃった。
本当に、本当にこんなに人のことを信じたのは初めてでした。

DMがなかったら絶対に気づけなかったと思う。連絡が返ってこなかった日なんてないし、休みの日は電話してたし浮気なんて考えたこともない。
だからできるとすれば私が副業バイトでいない夜なんだろうな。
来年の引っ越し貯金のためなのにね。悲しいね。

浮気、不倫がこの世で一番嫌いなのに何で私はこんな人間のことすぐに嫌いになれないんだろう。直接現場見てないから？
もっと簡単に捨てられると思ってた。これは自分の弱さだね。

将来やりたいことたくさん話して、来年からやっと一緒にいれるね、結婚記念日は毎年おいしいもの食べに行こうねって

未来の約束がたくさんあったのに。

本当に大好きな人でした。

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会う日まであと１週間程なのでそこで決めます。

やっと書けた。何度も書こうとしたけど思い出すのが苦しすぎて断念してたからやっと消化できたような気持ち。
この１ヶ月あんまり記憶ないけど生きてただけでえらいよね。

この人と、かはわからないけど絶対幸せになる❗

長くなっちゃった！未だ情緒不安定で文章はちゃめちゃですみません！最後まで読んでくれた方ありがとうございました！