人生の迷子

最近の悩み、それは、「これからどうやって生きていけばいいのだろう？」というもの。 この7-8年間くらいは、本当に毎日を生きるのが必死だった（今も必死だけれど）。 もちろん自分のためではあったのだけれど、安心して暮らせるにはどうしたらいいのかと、”家族のために“動くことも本当に多くて、様々な制約がある中で、必死に生き抜いてきたと思う。 こんな暮らしがしたい、という目標もあったから、それに向かってがむしゃらに、いろんな人の手を借りて、やっと今がある。 そうして辿り着きたい場所

私の中にあった小さなわだかまりが、綻んだ気がした。 やっぱり何事も必然なんだなって。 選択を重ねてきた結果なんだなって。 大事な人がいるのではなくて、大事にしたい人がいるのがこの世界なんだなって。

仕事辞めようかな

休みがほしい

夏休みの宿題、自主学習だけでよくないかな？夏休みだから読書感想文やら観察日記やら自由研究やら時間がかかるものに取り組めるだろうと学校も思っているのだと思うけど、親は通常運転、学童のお弁当作りもプラスされる毎日の中で、お盆休みもなく休日だけで宿題を見るの、本当にきついのだけど。

昔好きだったものの記憶は大人になるにつれ失われているのだと思っていた。でも、無くなったんじゃなくて、固くしまわれているだけだった。再び鍵で開ければ動き出す。「好き」で満たされたあの時の記憶。好きなものを好きだって言える幸せを噛みしめる今年の夏は、自分を大事にできているように思う。

インターネットが無くなれば、とても住みよい世界になるのに。

快方に向かっているという知らせに安堵し、大切な場所での驚きの出来事に嬉しさが滲み、胸が裂けそうなくらいの命の重みに直面した今日。 正負の感情が複雑に絡み合って何を感じたらいいのかと迷子になる。 人生における想定外の大きさは計り知れず、誰もが目の前に命懸け。どうか報われてほしい。

優しいGWのはじまり

「今日、楽しかったお礼に夕飯を作ってあげるよ！」と息子。 お出かけしてたくさん美味しいものを食べて、ほしいものをゲットして、大満足の今日のお礼にと、一から全て料理をするんだと意気込んでいた。 1ヶ月前に料理を始めて、最初はコンロの使い方も包丁の持ち方もわからなかったのに、 時間と元気のある日には、「これ作ってみたい」「この工程はやったことないからやりたい」「これにこの材料を入れたらおいしいんじゃない？」など、ゆるり興味を持ってくれて、 一カ月経った今は、ひとりで全部やってみ

最近はあまり生きている実感が無くて。 やたら浮かぶある種の言葉を、検索することも多くて。 とある書籍のレビューには同じ価値観を持つ人の声で溢れていて、割とそういう人も多いんだなって思ったり。

ついさっきまでつぶやきを書いてたら、いきなり画面が切り替わって言葉が全て消えてしまった。 「そんなことは書いてはだめ」と言われている気がした。 おじいちゃんか、守護霊か、土地神様か…何か見えないものに誘われてるのかな。 言いたい気持ちを呑み込む。

自分を生きるってなんなのだろう

やっと前に進み始めたのに、「不安」ばかり目について歩みが止まってしまう。 ここのところ、そんな感じで眠りも浅くて悪夢が続いているし、体調も崩しがちだった。 周りからはこんなことを言われている。 「もう、誰かのために生きないで、自分のために生きなよ。」「これからは前を向くだけだね。」「幸せになってほしいよ。」 私は十分幸せで、自分のために、生きてきたつもりでいたのだけれど、私のやってきたことを説明すると（説明することがあると）、自分のためにではなくて、人のために時間を費やして