昔好きだったものの記憶は大人になるにつれ失われているのだと思っていた。でも、無くなったんじゃなくて、固くしまわれているだけだった。再び鍵で開ければ動き出す。「好き」で満たされたあの時の記憶。好きなものを好きだって言える幸せを噛みしめる今年の夏は、自分を大事にできているように思う。

インターネットが無くなれば、とても住みよい世界になるのに。

快方に向かっているという知らせに安堵し、大切な場所での驚きの出来事に嬉しさが滲み、胸が裂けそうなくらいの命の重みに直面した今日。 正負の感情が複雑に絡み合って何を感じたらいいのかと迷子になる。 人生における想定外の大きさは計り知れず、誰もが目の前に命懸け。どうか報われてほしい。

優しいGWのはじまり

「今日、楽しかったお礼に夕飯を作ってあげるよ！」と息子。 お出かけしてたくさん美味しいものを食べて、ほしいものをゲットして、大満足の今日のお礼にと、一から全て料理をするんだと意気込んでいた。 1ヶ月前に料理を始めて、最初はコンロの使い方も包丁の持ち方もわからなかったのに、 時間と元気のある日には、「これ作ってみたい」「この工程はやったことないからやりたい」「これにこの材料を入れたらおいしいんじゃない？」など、ゆるり興味を持ってくれて、 一カ月経った今は、ひとりで全部やってみ

最近はあまり生きている実感が無くて。 やたら浮かぶある種の言葉を、検索することも多くて。 とある書籍のレビューには同じ価値観を持つ人の声で溢れていて、割とそういう人も多いんだなって思ったり。

ついさっきまでつぶやきを書いてたら、いきなり画面が切り替わって言葉が全て消えてしまった。 「そんなことは書いてはだめ」と言われている気がした。 おじいちゃんか、守護霊か、土地神様か…何か見えないものに誘われてるのかな。 言いたい気持ちを呑み込む。

自分を生きるってなんなのだろう

やっと前に進み始めたのに、「不安」ばかり目について歩みが止まってしまう。 ここのところ、そんな感じで眠りも浅くて悪夢が続いているし、体調も崩しがちだった。 周りからはこんなことを言われている。 「もう、誰かのために生きないで、自分のために生きなよ。」「これからは前を向くだけだね。」「幸せになってほしいよ。」 私は十分幸せで、自分のために、生きてきたつもりでいたのだけれど、私のやってきたことを説明すると（説明することがあると）、自分のためにではなくて、人のために時間を費やして

自分の痛みや苦しみを誰かに理解されることはない。親しき人になればなるほどわかってもらえている気になってしまうけど幻想で。異なる人間だから当たり前だけど、潜在的に期待して、幻想であったことに勝手に傷つく。人間は最初から最後まで独りぼっち。共有できるものなんて初めからないんだよね。

もしも神様がいるのなら、どうぞこれ以上抱えるものが増えませんように。減る一方でありますように。

私も誰かに必要とされる仕事をしてみたかった。誰かの記憶に残るような、私だからできることを見つけて、心ゆくまでやってみたかった。そんなものも何一つなくて、スキルも人脈も皆無で、ただただ命を守るのに必死で毎日…。時折虚しくなる。今夜も明日もまた、意味のない作業で終わるんだ。

寝る時だけでいいからネガティブな感情や涙が無くなったらいいのに。不安や嫌悪感がいくつも一気にやってきて吐き気がひどくて眠れない。落ち着いたと思ってたのに昼間にこじ開けられてしまったのが今の今、牙をむくなんて。

また今日も眠れないし ３日でトータル6時間、寝たか寝てないかくらい ストレス　つらいな もういろいろをやめたい