現在30歳、女。 そして休職9か月目。 仕事のしすぎと人間関係とわたし自身の特性と。体調壊して未だ社会復帰できてません。困った。 精神的にも少しは落ち着き体調も回復傾向、あとは睡眠障害かな。寝れない、起きれない。人に会うのが怖いのもあったっけ。 現状外に働きに行くことはできそうにないけど、何かしたい。 お金になる方がもちろんいいけど（今収入0だし）でもそんなんじゃなくてもいいから何かしたい。今できることってなんだろうと考えてふとこのnoteにたどり着く。まさか自分が
人間関係切る癖、発動してしまった。後悔はしてないけど、ダメだとは思う。でも限界
人と会うことも連絡とることも私にとってはかなり真剣使う。疲れた
いくらでも寝られる。 寝付きは悪いけど。 今は休職中で時間はあるからのんびりできてる。なんなら苦手なことから目を背けるために寝ている。 今日も朝起きたのに日中したいこともないし寒いところへ出たくないしで昼頃までベッドにいた。 結局午後は散歩行ったり買い物行ったり料理したり勉強したり色々した。時間が足りない、って久々に思った。この感覚のために睡眠時間適正に戻らないだろうか。 何もしたくない、から何かしたい、に変わってきているからよくなってきているはず！
しばらくぶりに英語の勉強を再開。 今度はちゃんと続くだろうか、、、 言語交換のサイトに登録して何人かとやり取りしてみた。 生の英語が知れる ＋ コミュニケーション取れる これは嬉しい！ モチベーション上がる。 英語を使えるようになるのはもちろんだけど、新しい言語や文化を知ることで自分の見識が広がることを期待して。
承認欲求が人より強すぎるのだろうか。 それとも人とのコミュニケーションに飢えているだけなのだろうか。 コミュニケーションは傷つくことが多いって、傷つきやすい特性があるって認識してるから苦手。他人との距離感がわからない。それでも1人では生きていけない。誰かと手を取り合って、わかっている。でも、それがとても苦手なのだ。 でもでも。矛盾ばかり。 誰かに必要とされたい。愛されたい。 自分から行動する勇気はない。 いつもそうだ。 誰かが手を差し伸べてくれるのをただただずっと待って
脳が興奮して眠れそうにない。薬飲んだけど効かない
ずっと気になっていた語学交換のサイト。 何か突破口を見つけたくて思い切って登録してみた。ま、いろんな目的の人がいるね、、想定内。 時差もあってかヨーロッパの人数人とすぐにチャット。こんなにも簡単に世界の人とつながれるんだ！日本人の出会い系アプリとかだと抵抗あったのに…イタリア人とは電話、こんなの初めて。緊張と寒さでぶるぶる震えてたの伝わってたら嫌だなぁ いつも長続きしない英語の勉強もちゃんとやりたいし、人とのコミュニケーションも増やしていきたいし。出来ること増やして社会復
1週間以上ぶりの買い物に行った。 それも食料を求めて。 いつも欲しいものはメモしているけど、今日はそのメモをもってしても私はうまく買い物できなかった。涙出そうだった。何が欲しいかわからない。どれを取っていいか分からない。体調悪いと実感させられるバロメーターでもある買い物。今日もぽんこつ加減が際立っていた。 体調崩して休職し、もう収入が途絶えたから金銭的な不安感が強く余計に買えないのはある。 貯金あるよー そんなに心配ないでー と私に言ってあげたい 結局大したものも買え
今日はほんとに何もできなかった 朝、目は覚めたのに起き上がれないし。 眠気はひたすらにまとわりついてくるし。 何もやる気は起きないし。 買い物行きたいし ゴミ捨てしたいし 洗濯したいし お風呂につかりたいし ちゃんとしたご飯食べたいし。 とりあえず生きてるだけで今はよし、 ってことにしとかないと押しつぶされそう。 未来のことは一先ず考えない。 今、だけを。 そうは言っても難しいんだよなぁ
今日もやっぱり行けなかった。 飲みたい飲みたい飲みたい飲みたい きっと、しばらく無理そうです ごはん買いに家から出るのが精一杯になりそうな予感。またか、、 少しでも寒くなると身体が対応できなくて動けなくなってしまう。暖房つけて暖かくしててもそこは変わらない。 メンタルからやられていく。 ほんとはポジティブな、前向きな、これからのこと考えていきたいのに今はちっともいい方向に考えられないから考えることもやめたい
お気に入りのお店のカフェラテが飲みたい、 昨日はお店が休みだったからそう思って楽しみにしていた。 朝起きて、こりゃだめだと思った。 脳が起きない、身体が起き上がらない。 それでも私はとっておきのカフェラテが飲みたい。あのふわふわのミルクに包まれたい。テラスで森を眺め風を感じながら飲みたい。 お気に入りのお店は徒歩で片道30分かかる。 だから今日は断念して家の目の前のコンビニのカフェラテにしよう、とも思った。でもとっておきの、、、 そんなこんなしていたら自分ではどうするこ
暇なの。 いや、正確にはやりたいことが何もないだけ。 やった方がいいことは山ほどある。 なんだろう、エネルギーが足りない感じ。 それも心の。 今日だって朝起きて朝ごはん食べてぼーっとしておやつ食べて昼寝して夜ごはん食べてぼーっとして。少し前なら張り切って料理してたのに今日は何もしたくなくて電子レンジに頼った。今もこたつに入ってぬくぬくしながら書いている。 焦る。 焦るけれど何もしない、何もできない。 そう思っていてもきっと明日も明後日も同じような1日を繰り返す。 お先
伝える、ということがとことん下手です。 誰にどんなタイミングで何と言ったらいいか、まるでわからない。わからなくなってしまった。 今思えばこどもの頃から伝えることは苦手だった。自我が強すぎて人と何度もぶつかって悔しい思いをしてきた。だんだんと周りの視線が怖くなりどう思われているか常に気にするようになった。完全に。過剰に。誰のことも信頼できずに大人になってしまった。もうどうすることもできない今
初めてお給料をもらったのは多分17歳の冬。 郵便局、不登校でやることなかった高2の年末年始。年賀状を住所ごとにひたすら分ける。こんな仕事あったんだ、という発見。大柄でお腹の出ている眼鏡をかけたおじさんに面接してもらった緊張感が蘇る。 飲食店のキッチン、高3くらい。高校がバイト禁止の進学校だったから選んだキッチン。不倫してる人いたりみんなでつまみ食いしたり。知らない世界がたくさんあった。うにをまるっと落としたのも思い出。 スーパーのレジ、大学時代。周りは母親くらいの年代。
朧気な、わたしとしての最初の記憶。 2歳、妹が生まれる数か月前に今の実家があるところに引っ越す。これだけは両親に感謝している。大切な友達に出会う。ここで人生最大の運を使ったとも思っている。でもそれでもいいくらい。幼馴染で親友、幼稚園から中学まで同じ。今では家族と思っている仲。唯一の友達。 幼稚園、この頃からみんなの先頭に立つことが好きだったらしい。つい先日、母が幼稚園時代の元園長先生に会ったらしく教えてくれた。近くで火事があったときのわたしの言動（みんな防災頭巾かぶってー
