朝が、怖い。Answearing 星野源
※本記事の画像はイメージです。
※作品を批判・毀損するものではありません。
路地裏放送局からお送りしています。
みなさんのお相手を務めるパーソナリティのUです。
今夜、お届けするのは、
男性なら他人事では済まされないエピソード。
リスナーのあなたが女性なら、
きっと、家族？恋人？に聞かずにはいられない
そんなエピソードをお送りします。
ふたりの距離がぐっと縮む、
そんなこともあるのかなんて考えたりしてます。
では、
今夜もあなたの夜のひと時、お付き合いください
チャンネルはそのままで。
懐かしいドラマのことではない。
誤解のないように断っておく。
『朝が来る』ではないし、
だからと言って、
『半分、青い。』でもない。
タイトルやトップ画像から、ヒューマンミステリー、はたまた爽やかなイメージをしてもらっては困る。わたしは、
朝が怖い、のだ。
かといって、不眠症に悩む男の話ではない。
勘繰りや浅慮はお控え願おう。
（睡眠の問題はあるけども）
わたしは、朝が怖い、と言っている。
さて、何から話せば良いか。
まずは、星野源、君のことだ。
かつて君は、その著書で、『洗面台びしゃびしゃエッセイ』を書き、世の女性のハートを母汁（なんだそれ）という名の母性本能の体液でびしゃびしゃにして、虜にした。
「源くんたら、平匡（ひらまさ）さん役ではしっかりしてるのに、ギャップがかわいいんだから、もう♡」
や、百歩譲ってそれは良しとしよう。
（ほんとは譲りたくないけどね！）
才あるものに異性が魅力を感じるのは、人種のさだめといえる。
与えられなかったわたしのひがみトッピング増し増しのこんもりだ。みじめだ。
問題は、だ。
われらの国宝、いや、われらが神、しかも女神！であるガッキーこと新垣結衣さまのハートまでもを虜にしてしまったという点だ。
ぐぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぅ（パキラッ）
あ、噛み締め過ぎて奥歯が欠けとる。
くやしい！ ウキィーッ！
なあ、そうだろう、みんな！
（耳をすませば）
（耳塞ぎたい無意識が出とりますやん）
しかーし！
わたしには！
日本中の男性諸君の賛同の声が聞こえる！
泣き叫ぶ声が！
え、幻聴？
ちゃうやん、そういう心の声の話やん。
くそぅ、星野源。
あざとい、あざと男子めが！
おい、星野源！
かわいこぶるなよぅ！
「ぶらなくても源ちゃんはかわいいから♡」
（新宿二丁目のタァさん＠赤いネッカチーフがシンボルマークより）
そんな、そんなことより！
よりも、おりも、まさお！
おとこには、もっと、切実な問題があるだろう！
朝の、おしっこ問題だ！
略して、あさっこ、だ！
（やややや、一番遠いやつ行くな、おい）
（そこは『あさおし』とか『おしもん』とかあるやろ、キャッチーなのが、いろいろと）
た、たしかに。
でも、もう決めちゃったもん。
いまさら修正できんもん。
（いや、できるやろ）
（〼←みたいなボタンタップするだけやん）
う、う、うるちゃーーーーいっ！
頑張って書いたんですぅー！！！
ようやく決めたんですぅー！！！
満足、満足。
さてと。
この『朝の、おしっこ問題』略して『あさっこ』について、たぶん、女性陣にはわかるまい。
いや、もしかしたら、間接的にわかっている方々は一定数いるのかもしれない。
代表して、謝罪する。
それで世の男を悩ます『あさっこ』とは、一体何か。それは、
朝立ち（勃起）状態のまま排尿しなければならないという問題だ。
男子！わかる？わかるよね？？
存ぜぬ女性陣のために例えるならば！
鋭角三十度の斜辺に沿っておっ立ってる状態。
下手をしたら、より小さい角度にもなる状態。
こうよ、こう。
人により＜30°
（エリート・ボッキスト）
（ハルキストみたいにゆな！）
いやね、
この角度での排尿、想像してごらんよ。
もう、おしっこ、お小水のシャワーよ。
寝起きだから、一夜分の尿がタンクに茶蔵（あ、間違いた）貯蔵されているよね？それは喫緊の尿意を催すよね？仕方ないから、無理やり下向けて排尿体勢に入るよね？
するとね、UFOのヤキソバンもびっくり。
マヨビームどころの騒ぎではないわけよ。
こうよ、こう。
きれいな放物線なんて描けやしない。
もうこれ、消火のための消防車の放水レベルです。勢いえげつないて。
放水ターゲットは、開いたトイレの蓋です。
推定飛距離20m超え。
男子三段跳世界記録ジョナサン・エドワーズ 18m29 (1995年)も、
「アンビリーバボー！！」
叫ぶよねー。下手したら玄関飛び出して、向かいの家の花壇に水やりできますわ。
「あら、まあ、奥さま、お宅の殿方のお小水、朝から大層お元気だこと！ ほほほほほ（怒）」
あーた、翌日から、ハブられるわよ。町内会から。間違いないわ。暇を持て余した町内会のおばさまの伝達網は、下手なWi-Fiより速いんだから。
男は、それを避けるため、家族を守るため、ありのままのムスコで、つまり猛り立ったまま、もしくは、そそり立ったまま、催すとする。するってーとだね、
こうよ、こう。
重力なんか関係ねぇ！といわんばかりの勢い。勇ましい。天まで届いて雲を切り裂き光射すかの如き。ホースで散水、もといホースで小水とは、まさにこのこと。
え、試したことない？ 一度やってみ。
超気持ちいい！
んな、わけ、ないでしょーが！！
「あんた、飲尿健康法にはもってこいだよ」
「こりゃ、楽でいいねぇ、コップ要らずだよ」
なんてゆうのは、さくらももこぐらいでしょーが！
こうなれば、野しょんべんするしかないわな。
田舎ならね！
庭が広ければね！
都会の賃貸では無理でしょーが！
朝日を浴びてきらきらきらきら反射する
虹がかかる。
そんな風景。
よろこぶのは、こどもだけでしょうが！
まだ、こどもが
しっこしてる途中でしょうが！
で、この『あさっこ問題』どうするか。
それなんですよ、重要なのは。
もちろん、田舎でひろーい庭があるボッキストは立ちションすればいいでしょう。
だがしかし、そのような恵まれた者は、多くない。わたしもそのひとり。
そこでだ。
わたしは、いくつの解決策をご提案したい。
あさっこ問題｜解決のための施策❶
風呂場で朝シャワーのついでに放尿する。
これは、もう、まんまね。自然豊かな広い庭がないのなら、それに近い環境を整えたら良い。身も心も膀胱も綺麗さっぱり、朝から気分爽快間違いない。
※ただし、家族の同意なしに行なった場合、その重責に耐え得る精神力を要する。
あさっこ問題｜解決のための施策❷
採尿容器を使う。いわゆる、尿瓶だ。それ専用に作られているため、使い勝手には問題ない。「わたし初めてなんです」と頬を赤らめる殿方でも大丈夫。だれでも容易に排尿できるだろう。医療用の安心感。
※ただし、形には注意が必要。本体一体型ではなく、下図のようなホースタイプを推奨する。
あさっこ問題｜解決のための施策❸
大人用紙おむつを装着する。一度、装着すれば、朝夜問わずに安心である。たとい、トイレに間に合わなくても、寝ながら排尿できる。日本企業の技術力が集結している。まさに、ジャパンプレミアム。
※ただし、Lサイズからはみ出てしまうボッキストは注意しなければならない。惨劇は、寝室にまで及ぶ。
いかがだろう。
個人的には『施策❶』で朝を迎えたい。
両手は腰にのポーズでゆく。
（ジジジ）
「こちら、放水班。準備オーケーです。オーバー。」
（ジジジ）
「こちら、司令室。了解した。命令を待て。オーバー。」
（ジジジ）
「放水班。ラジャー。待機する。オーバー。」
（ジジジ）
「司令室より放水班へ。標的確認。照準を合わせよ。オーバー。」
（ジジジ）
「放水班より司令室へ。ターゲット確認。照準を合わせる。ロック完了。オーバー。」
（ジジジ）
「放水班へ。放水五秒前、四、三、二、一、放水！」
どれを選ぶかは、あなたと、あなたの角度次第である。
それは、あなたの男としての尊厳以上に、愛する家族を、愛しい人を守るための営為である。
ー了ー
（にゃー）
また路地裏放送でお会いしましょう。
それでは、今夜はこの辺で。
さよならサンキュー
シーユーバイバイ！
実りある秋を。
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