それでいいから、そのままでいて。

　こんばんは綴音夜月です。 最近心配をかけてばかりですね。 客観的に自分をみた時にあまりにも頼りないきがして、今夜はその頼りなさに終止符を打ちにきました。 　『それでいいから、そのままでいて。』 これが、今の私が言いたい、伝えたい言葉です。 ここ一週間くらい、ずっと何かをすればどこかで殴り蹴飛ばされているような日々でした。 状況的な理由で弁明することも、事態を明かすこともできなくて。謝る言葉ばかりが頭を過ぎるんですけど、悪いことはなにもしてなくて、わかる方いますかね、漠然と

朝が来てくれました。

　おはようございます、そして夜、私の心に寄り添ってくださってありがとうございました。 　昨日は4時くらいまでいろいろしてて、リプでいただいた曲を聴いてみたり、言葉を読んでみたり、してました。 寂しかったでさけど寂しくなかったです。 深呼吸してみたり、寝転がって目を瞑ってみたり、本当に時間を過ごしたなって実感してます。 　自分のことをずっと好きになれなくて、頑張ったねって言ってもらても「私みたいな人間が頑張らないと価値なんてなくなる」って追い詰めてしまったり、まだ頑張ってな

器用じゃなくても、優秀じゃなくてもいいから素直でいたいなと思う。 でもやっぱり優秀が羨ましいなっても思う。

サヨナラ透明人間

　改めて言葉にして夢を掲げて、そして1ヶ月も経たないうちに形になって。 それでもいまだに『綴音夜月』が誰なのかわからなくなります。 　私自身と綴音夜月は別人。 そう割り切っていたのはある種の我儘だったなと最近になって気づきます。 人間性を評価されること、受け入れることを誰よりも望んでいながら「いや、綴音夜月とは別人なので」と切り離すような矛盾。 「別人です」と言い張りながら「中の人」と言って人間性を出してしまう隙。 どうにかして埋めなければいけないと足掻いて辿り着いた先が1

おやすみなさい。

　頑張れば頑張るほど 頑張ろうとすれば頑張ろうとするほど 難しいものがあるなと痛感する日々です。 　小説家と自分のことを言えるようになっても 高校生になっても 言葉を紡ぎ始めて一年と少しが経っても 何かの数に焦って 落ち着こうとしても焦燥感が勝ちます。 未熟だなって思います。 すごく。 　弱音を吐きたいわけじゃないです。 これ弱音じゃないです。 だいたいのことは小説で昇華しようとしていたけどなんか難しいなって行き詰まってここに来ました。 深夜なのに五月蝿いなぁって思ったら

如月の零時に愛を感じて。

　二月ですね。 この『如月』は『二月』の意味の如月ですよ。 私と普段から親しくしてくださっている方にこの名前の方がいらしゃって、すごくタイトルにするか葛藤しました。 noteも読んでくださっているようで、困惑してしまわしないかなと。 私の本名が結構歌詞とか小説に出てくるのでその度に『あっ』って恥ずかしくなるんですよ、特に音楽の時間とか…‼︎ 前置きが長くなってしまいましたね、本題に入りましょうか。 　一月最後のスペースが終わって、お風呂に入りながら色々考えたんです。 本当に

夜月教徒

　突然の告知を受け取ってくださり本当にありがとうございました。 【夜月教徒】の経緯と想いについて、ここではお話させてください。 ▪️経緯▪️ 　言葉を綴る活動をしているからこそ、感謝とか大事なことは溢さず言葉にしていきたいという思いが綴音夜月の根底にあるんです。 作品以外のことを発信しているXでの字数制限は140字。 私は『手紙』のような意味で気持ちを描き起こすことがあるんですけど、そこで全てを伝えることは難しすぎて。 どうにか言葉を削って要点をまとめてもどこかもどかしくて

萎縮明け

　お久しぶり、でもないのかもしれませんね。 お久しぶりです。 TLから距離を置いて一週間が経とうとしていますね。 長いのか短いのかを問われれば曖昧ですが、私からしたら長いのかなと思っています。 これまで浮上しなかった日が1日もなかったからですね。 　タイトル『萎縮明け』、自粛明けのようなそんな感じです。 この期間にいろいろ考えることがあって、大きなところで言うと改名、引退。 小さいところで言うとサブ垢の鍵化、ポストの削除などなど。 いろいろと整理をする期間でした。 結果から

ちょっと頭を冷やしてみた、そう思った。

　書籍化したいと、ずっとずっと思っていた。 それは変わっていなくて、思いが薄れる瞬間なんてない。 それでも少しだけ頭を冷やしてみたくなった。 　冒頭にもあるとおり、私は書籍化したいです。 書店に『綴音夜月』の書籍を置いていただくことが夢で、応援してくださっている方々への恩返しの形なのかなと思っています。 なんですけど、私は結構悲観的で。 このまま数あるいろんな娯楽から遠のいていくような生活、娯楽に手を出しづらくなるような生活が続いた場合、本の優先順位なんて高くはないんだろう

自己責任の二択

　2023年は、各サイト15作投稿していたんですね。 重複した作品を除くと、合計28作の投稿でした。 感動している暇はないです、コンテスト全落選という結果を前に。 　初めてコンテストというものを知って 『結構簡単に投稿できる!』なんてことを思って、見る度に応募させていただいていたんですけど、未熟なままな作品は納得の落選でしたね。 生半可で投稿した作品なんて一作もないんですけど結果をみて 『この作品が大賞を取れないのはおかしい‼︎審査員さん一緒に眼科行きましょ!』 なんて思え

猶予

　すごく元気がないです。 何に対してかすらわからない謝罪が脳を埋めてます。 そんなことを昼頃から考えていたら外が暗くなってて、カーテンは開いたままで 付けていたストーブは時間設定で切れて部屋が冷たくて、 惰性でみていたスマートフォンは充電が切れまてました。 今はiPadからnoteを描いています。 リアルタイムですね。 　昨日初めてのノンフィクションを投稿して、強くなれた気がしたんです。 すごく身勝手に。 強くなれているとは思うんです、なんとなく、確かに。 でもなんとなく、

noteのコメントへの返事機能の使い方がわからない… ここで呟いたら気づいてくださるかな 読んでくださりありがとうございました きっかけをお届けすることができ、私自身も嬉しく思います 丁寧なコメント心に響きましたよ 普段からのスキもありがとうございます 良いお年を🌙